Что необходимо сделать до рождения ребенка,
23 Октябрь, 10:32
Вот вещи, что необходимо сделать до рождения ребенка, опубликованные в статье “70 Things To Do Before Having Children” на сайте Marcandangel:
1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.
У меня следующие пункты пройдены:2 4 5 8 9 10 12 13 14 15 19 20 22 23 24 25 26 29 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 45 49 51 52 55 56 57 58 59 60 61 63 68 69 70 (итого набралось 46 из 70!)
1. Поселиться в высотном здании в квартире с удивительным видом.
2. Провести отпуск на другом конце света, в городе с абсолютно другой культурой.
3. Совершить кругосветное путешествие.
4. Прыгнуть с парашютом.
5. Влюбиться.
6. Поплавать с акулами.
7. Спуститься с аквалангом к обломкам затонувшего судна.
8. Пройти кастинг в кино или на телевидение.
9. Устроить прием. Накупить выпивку и пригласить всех знакомых.
10. Сделать фотосессию.
11. Научиться управлять самолетом.
12. Научиться играть на музыкальном инструменте..
13. Жить на юге в течение, по крайней мере, года.
14. Хотя бы год прожить в центре города-столицы.
15. Провести несколько недель, отдыхая на берегу моря с вашим любимым человеком.
16. Заняться серфингом.
17. Выучить иностранный язык.
18. Посетить Северный полюс.
19. Поучаствовать в шоу в качестве члена аудитории.
20. Прочитать, по крайней мере, 30 книг.
21. Прыгнуть с утеса в воду в каком-нибудь экзотическом месте.
22. Совершить горное восхождение.
23. Приготовить собственноручно пойманную рыбу.
24. Прокатиться на лошади.
25. Выпить теплое пиво из бочки в настоящем ирландском пабе.
26. Провести ночь, путешествуя из одного бара в другой.
27. Прыгнуть на рок-концерте со сцены в толпу.
28. Сыграть в казино.
29. Посетить стрип-клуб высокого качества.
30. Совершить трехнедельное дорожное путешествие по стране с тремя лучшими друзьями.
31. Проехать на верблюде через пустыню.
32. Сплавиться по реке.
33. Заняться сноубордом.
34. Обрести физическую хорошую форму.
35. Понять схему работы правительства в вашей стране.
36. Выучить какой-либо вид танца.
37. Поцеловаться в необычном для этого месте.
38. Написать книгу, даже если она будет короткой и никогда не издастся.
39. Посетить страны третьего мира, чтобы увидеть, что такое настоящая бедность.
40. Искупаться в море в полночь.
41. Принять душ под водопадом.
42. Выбрать свои цели в жизни и записать их.
43. Провести канун Нового Года на главной площади города.
44. Сходить на свидание вслепую.
45. Заснуть под звездами.
46. Посетить Октоберфест в Мюнхене.
47. Посетить Марди грас в Новом Орлеане.
48. Посетить карнавал в Рио-де-Жанейро.
49. Отдохнуть дикарем.
50. Полетать на воздушном шаре.
51. Арендовать быстрый спортивный автомобиль и погонять по автостраде.
52. Менять рабочие места до тех пор, пока не найдете то, что нужно.
53. Купить собственный дом.
54. Приобрести спортивный автомобиль.
55. Увидеть Большой каньон.
56. Посетить важный футбольный матч.
57. Провести целый день дома с близкими людьми.
58. Научиться смешивать коктейли.
59. Поучаствовать в марафоне.
60. Рассказать шутку, стоя перед большой аудиторией.
61. Сделать выстрел из оружия.
62. Переправиться через Ла-Манш.
63. Спуститься на велосипеде вниз по горной дороге.
64. Научиться ходить под парусом.
65. Изучить основы военного искусства.
66. Побывать в джунглях.
67. Посетить нудистский пляж.
68. Выучить фокус.
69. Обзавестись парой фирменных рецептов ужина.
70. Получить образование и продолжить обучение.
У меня следующие пункты пройдены:2 4 5 8 9 10 12 13 14 15 19 20 22 23 24 25 26 29 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 45 49 51 52 55 56 57 58 59 60 61 63 68 69 70 (итого набралось 46 из 70!)
Лев и заяц. 35 вариантов
4 Сентябрь, 16:21
Басня "Лев и заяц".
Лев и заяц
1 вариант
В лесу справляли именины,
Туда и зайца пригласили.
И надо было так нажраться,
Залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Подайте шляпу и пальто.
Я льву скажу, он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей.
Неподалеку лев валялся,
В пизде у львицы ковырялся.
Кого, кого косая блядь,
ты собираешься ебать?
Да я тебя как бутерброд,
Залупа, ебанная в рот.
Тут сорок зайцев привалило,
И льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал
И голым в Африку бежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.
Лев и заяц
2 вариант
В лесу справляли именины
на них присутствовал косой
напился до смерти, скотина
н посылать всех стал.
"Сосиски - на хуй, джем - в пизду,
Хозяйку б я послал ебаться,
Давайте шляпу, щас я ухожу!"
Тут вышел старый пьяный еж :
"Да никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей!"
"Ебал я в рот таких царей"!
Тут заяц свистнул пару раз,
и зайцев много накатило,
и льву такой пизды вкатило,
что он три года мохом срал,
а потом концы отдал.
Лев и заяц
3 вариант
В лесу был пир
На пир был зайка приглашен
Он так водяры налакался,
Что начал выступать:
-Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины
В пизду такие именины,
Подайте шляпу и пальто
-Да ни куда ты не поедешь!- тут в разговор вмешался еж,
-Ебал я льва!
Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев.
-Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать,
Ни как меня царя зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила,
Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал.
Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!!!
Лев и заяц
4 вариант
В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашен,
и стал выебываться он,
"У вас котлеты из гавнины,
хозяйка - блядь, пирог - дерьмо,
Подайте шляпу и пальто."
Вдруг из под лавки вышел еж:
"Да никуда ты не пойдешь,
пока пизды не отгребешь,
я позову царя зверей.
"Заяц: "Ебал я в рот таких царей"
Вдруг дверь тихонько приоткрылась
и морда львиная вкатилась,
"Кого, кого, косая блядь,ты
собираешься ебать?"
Тут заяц свистнул пару раз,
и кучка зайцев привалила,
и льву такой пизды вломила,
Что лев три дня не спал,
костями срал,совсем не спал,
гандон на рожу надевал,
А в третий день на пальму влез
и раком в Африку полез.
Мораль из басни такова -
на ней поставить можно точку.
Что зайцы в месте пиздят льва,
а лев их всех - поодиночке.
ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ
5 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош.
Его зажопил серый еж:
- Стой, блядь косая, не уйдешь,
Ты должен был мне поллитровку.
Зашли в кабак.
Зайчишка быстро охмелел.
А в это время лев с пизды свалился.
- Да что мне лев?
Я в рот его ебал,
Я ему яйца подковырнул.
А лев меж тем сквозь стулья пробирался.
Схватил за шиворот его
. - Да я, да мы, - я в рот ебал другого льва.
Зайчиша свистнул.
Тут кодла набежала
И льву таких пизденок надавала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова:
Зайчишка с кодлой хуй ложил на льва.
Лев и заяц
6 вариант
Однажды был в лесу устроен шмон:
Был заяц приглашен к ежу на выпивон.
И так на шару там косой поднализался,
Что хулиганить стал, на стол забрался,
Кричит: "Я старый урка, штопорило,
Я фармазончик и громила,
Я, может быть, мокруша и штопарь,
И в рот ебу такую тварь!
Эй вы, засранцы, хуесосы... иду домой!"
А еж с вопросом: "Хоть я тебя и в гости пригласил,
Но таких засранцев, самозванцев, говнюков...
Да в рот ебу таких я индюков!
По правилам тебе я морду должен бить,
Но как тебя могу я отпустить?
- В лесу тебя как пить разоблачат,
- А лев тебя так может раскурочь
- Он схавает тебя, как бутерброд!"
В ответ косой: "Хуй в рот!
За льва вы мазу тянете, подлюки,
Я в рот ебу вас за такие штуки!
Сучары!" И подался на газу.
И только вышел, начал шухерить, кричать,
И льва подлюкой обзывать.
Для храбрости зашел в пивнушку,
Взял две по сто и пива кружку,
Спел пару песен, с кем-то поскубался,
И с почерку на льва нарвался.
(Лев с бани шел к блядям перепихнуться).
Услышав, что косой хотел с ним толковать,
Лев зарычал: "Ебена мать!
Какой мудак меня тянул собраться?
Я схаваю тебя, как бутерброд.
Ебал я заячий твой рот!"
И грабку протянул, чтоб зайца писануть,
Но заяц не трухнул и продолжал тянуть:
"Какой ты лев? Ты просто блядь,
И на тебя хотел я срать.
Я десять шкур с тебя спущу
И голым в Африку пущу!"
Он свистнул, кодло зайцев навалило,
И льву набили так сранье и рыло,
А заяц так его шикарно писанул,
Что лев насилу в Африку чухнул.
Мораль сей басни такова:
Что заяц с кодлой хуй ложил на льва.
Лев и заяц
7 вариант
Зайчишка где-то спиздил медный грош.
К нему доебываться Еж:
"Куда идешь, Косой?" -
"За колбасой". -
"Пошли в шалман:
Там Волк хуячит на гитаре,
Лиса пиздячит на рояле,
Там Кот насрал на барабан".
Зайчишка сразу окосел:
"Да что мне Лев?
Ебать я в рот его хотел!"
На горизонте показался Лев:
"Так это ты, косая блядь,
Меня собралася ебать?" -
"Но-но, потише, пидарас!" -
Зайчишка свистнул пару раз,
Из лесу кодла подвалила
И Льву такой пизды ввалила,
Что он забыл, где луг, где лес,
И женой в Африку улез.
Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть - не бойся Льва.
8 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош,
Но тут его попутал еж:
"Стой, блядь косая, не уйдешь,
Один ты деньги хер пропьешь!"
Пошли в кафе, заняли столик,
Зайчишка наш как сел - так сразу охуел,
Залез на стол и речь толкнул:
"Да что мне лев, да мне ль его бояться?
Да я с него семь шкур спущу
И глаз на жопу натяну!
Я ж фармазонщик, я ж громила,
Я в рот ебу лесную тварь,
Хоть я не звал сюда засранцев,
Я в рот ебу всех самозванцев!"
Сказал зайчишка и тут же вышел вон.
Лев с танцплощадки вел ебать блондинку,
Зайчишка с ним затеял толковню.
"Ебена мать!" - вскричал могучий лев, -
"Какой-то хуй меня ебать собрался в рот,
Я ж схаваю тебя, как бутерброд!"
И лапу протянул, чтоб зайца пиздануть,
A заяц продолжал тянуть.
Но, не смущаясь тут немало,
Лев ебнул зайца по хлебалу,
Зайчишка свистнул - кодла набежала
И льву таких пиздянок накидала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова,
Что кодла зайцев хуй кладет на льва.
Лев и заяц
9 вариант
В лесу справлялись именины,
На них был заяц приглашен,
А он, бедняга, так нажрался,
Что встал на стул и начал выражаться:
"Обед - хуйня! Хозяйка - блядь!
И в общем, мне на всех плевать!
Подайте шляпу и пальто
И проводите до метро".
Но в разговор вмешался Еж:
"Да никуда ты не пойдешь!
На то и есть здесь царь зверей". -
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут мимо Лева пробегал
И Зайца говор услыхал:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Меня? Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Микроба, ебанного в рот!"
Тут заяц свистнул три раза,
Из лесу зайцев привалило
И Льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал,
А после в Африку съебал.
Мораль сей басни такова,
Что Лев ебется в одиночку,
Контора ж зайцев пиздит Льва.
Лев и заяц
10 вариант
В лесу был бал и именины,
Туда Косого пригласили.
И надо ж было суке так нажраться -
Залез на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Котлеты - с ебаной конины.
Подать мне шляпу и пальто,
Я ухожу, ебал я ваши именины!"
Но тут в пиздеж вмешался Еж:
"Нет, никуда ты не уйдешь!
На то есть Лев!" - "Ебал я Льва!"
Заслыша пьяные слова,
Проснулся алкоголик Лев:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?" -
"Тебя!" - "Меня? Царя зверей?" -
"Я в рот ебал таких царей". -
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев набежала
И Льву пиздюлин надавала,
И Лев два дня костями срал,
На третий - в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы вместе пиздят Льва,
А Лев их пиздит в одиночку.
11 вариант
В лесу был пир
На пир был заяц приглашен
И надо ж так нажраться
Что влез на стол и начал выражаться
Хозяйка, твой пирог с говном
Из ебаной свинины
Подайте шляпу и пальто
Ебал я в рот такие именины
Тут вылез из под стола еж
Да никуда ты не пойдешь
В лесу есть лев - он царь зверей
Ебал я в рот таких царей!
Тут на опушку вышел лев
Кого кого косая блядь
Ты собираешься ебать
Да я тебя на бутерброд
Блоха ты ебаная в рот
Тут заяц свистнул
Из кустов прильнула кучка зайцев
И льву таких издюль дала
Что лев два года косточками срал
На третий в Африку сбежал
Мораль сей басни такова:
Что кучка зайцев пиздит льва
А лев их пиздит в одиночку!!!
12 вариант
В лесу был пир и именины
На то был заяц приглашен
Зайчишка бедный так нажрался
Залез на стол и заругался:
"Хозяйка - блядь, пирок - хуйня,
Катлеты с ебанной конины,
Ебал я ваши именины,
Подайте шляпу и пальто!"
И в дело тут вмешался еж:
"А никуда ты не пойдешь,
На то есть лев, он - царь зверей!"
- Ебал я вашех всех царей!!!
Тут из лесу выходит лев:
"Кого-кого, косая блядь,
Ты только что хотел ебять???,
Тебя я съем как бутерброд,
селедка, ебанная в рот"
Зайчишка свистнул пару раз,
Из лесу шайка подвалила
И льву такой пизды вломила,
Что он два дня костями срал,
На третий в Африку съебался..
Мораль сей басни такова,
Что заяц хуй забил на льва
ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ
13 вариант
В день именин, а может быть, рожденья,
Был Заяц приглашен к Ежу на угощенье.
В кругу друзей, за шумною беседой,
Вино лилось рекой. Сосед поил соседа.
И Заяц наш как сел,
Так, с места не сходя, настолько окосел,
Что, отвалившись от стола с трудом,
Сказал: "Пшли домой!" - "Да ты найдешь ли дом? -
Спросил радушный Еж.-
Поди как ты хорош!
Уж лег бы лучше спать, пока не протрезвился!
В лесу один ты пропадешь:
Все говорят, что Лев в округе объявился!"
Что Зайца убеждать? Зайчишка захмелел.
"Да что мне Лев!- кричит.- Да мне ль его бояться?
Я как бы сам его не съел!
Подать его сюда! Пора с ним рассчитаться!
Да я семь шкур с него спущу!
И голым в Африку пущу!.."
Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,
Как меж столов,
Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:
"Видали мы в лесах зверей почище львов,
От них и то летели клочья!.."
Проснулся Лев, услышав пьяный крик,-
Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.
Лев - цап его за воротник!
"Так вот кто в лапы мне попался!
Так это ты шумел, болван?
Постой, да ты, я вижу, пьян -
Какой-то дряни нализался!"
Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!
Стал от беды искать спасенья он:
"Да я... Да вы... Да мы... Позвольте объясниться!
Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.
Там лишнего хватил. Но все за Вас!
За Ваших Львят! За Вашу Львицу!-
Ну, как тут было не напиться?!"
И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.
Спасен был хвастунишка наш.
Лев пьяных не терпел, сам в рот не брал хмельного,
Но обожал... подхалимаж.
14 вариант
В лесу был пир.
На пир был заяц приглашён.
Сволочь в жопу нализавшись,
Залез на стол и начал выражаться:
Хозяйка - блядь, пирог с говном,
Салат из ёбаной свинины!
Подайте шляпу и пальто -
Ебал я в рот такие именины!
Тут в разговор вступился ёж:
Так далеко ты не пойдёшь,
В лесу есть лев он царь зверей...
Ебал я в рот таких царей!!
Тут из кустов вылазит лев:
Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Тебя, мохнатый пидораз!
И заяц свистнул пару раз.
Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,
И льву таких пиздюль ввалила!
Что лев потом три дня поносом срал,
И кучку зайцев вспоминал.
БАСНЯ
15 вариант
В лесу справляли именины
На них был заяц приглашен
И до того объелся он свинины
Что материться начал за столом:
-Картошка хуй,хозяйка блядь,
-Котлеты с ебаной свининой,
-Подайте шляпу и пальто,
-Ебал я ваши именины!
Но тут воскликнул старый еж:
-Куда ж ты на хуй то пойдешь,
-На это есть ведь царь зверей
-Ебал я в рот таких царей!
Тут дверь тихонько приоткрылась
Еблище льва туда ввалилось:
-Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать?
-Ведь я ж тебя на бутерброд,
-Микроба ебаного в рот!
Тут заяц свистнул пару раз
И шобла зайцев привалила
И льву такой пизды вломила,
Что он три дня костями срал,
Гондон на моду надевал.
Мораль сей басни такова,
Что шобла зайцев пиздит льва,
А лев их пиздит в одиночку.
16 вариант
БАСНЯ.
К лисе на именины был заяц приглашен,
Нажрался он, скотина, потом залез на стол и говорит:
-Хозяйка блядь, вино говно, котлеты с ебанной конины,
Подайте шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины.
Тут в разговор вмешался еж: "Стой, никуда ты не пойдешь
По лесу бродит лев голодный, он царь зверей...
-Ебал я в рот таких царей...
Тут дверь со скрипом отворилась и входит лев
-Кого кого косая блядь ты собираешься ебать?
Меня? Да я же царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей...
-Да я тебя как бутерброд, глиста ты ебанная в рот
-Но, но потише пидарас - ту заяц свистнул пару раз,
Из леса шобла привалила и льву таких пизды вломила,
Что лев три дня костями срал и в лес дорогу забывал
Мораль сей басни такова: "Коль шобла есть - не бойся льва"!
17 вариант
БАСНЯ ЕБЛОВА (КРЫЛОВА)
В лесу был пир,
На тот пир был заяц приглашен.
Пришел и говорит:
Хозяйка - мать,
Пирог - добро,
Котлеты видно из свинины,
Возьмите шляпу и пальто!
Пришел я к вам на именины!
Проходит время, в доску ужратый заяц начинает путать ноты... :
(Заяц:)Хозяйка - блядь,
Пирог - говно,
Котлеты с ебаной конины,
Подайте шляпу и пальто!
Ебал я ваши именины!
Тут в разговор ворвался еж:
Никуда ты не пойдешь! -
На то есть лев!
(Заяц:)Ебал я льва!
Вдруг показалась голова...
(Лев:)Ты кого, косая блядь, собираешься ебать???????
(Заяц:)Тебя!!!
(Лев:) Да каааак?! Да я же царь зверей!!!!!!
(Заяц:)Ебал я в рот таких царей!!!!!!
(Лев:)Дак я ж тебя на бутерброд, микроб ты, ебаный твой рот!!!!
Тут зайчишка свистнул пару раз,
И из леса кодла зайцев привалила
И льву пизды вломила!
*Мораль сей басни такова:
Тот кодлый заяц просто хуй вложил во льва...
18 вариант
ЗАЯЦ И ЛИСА
(ТИПА БАСНЯ)
В один прекрасный день в лесу,
Наехал заяц на лису!»:
-Как можешь ты - ей заяц говорил,
горделиво шевеля ушами.
-гонять и унижать всех тех,
кто силой обладает слишком малой?
Тебя не лишним будет проучить
И, чтоб запомнила ты это хорошенько:
Имею честь я вам сударыня лицо набить.
Попутно развлекусь маленько.
-Ты, что косой?! Гнилой моркови обожрался?!
Как страх свой заячий ты смог совсем забыть?
Всю жизнь боялся, бегал, унижался,
А тут такая прыть!
Тебя признаться я зауважала !
-ему лиса с иронией шептала.
Ну ладно, так тому и быть,
коль ты решил воздать мне
за дела минувших лет.
Я с уважением, страхом и смиреньем,
Пожалуй, покорюсь тебе сосед.
И заяц, расхрабрившись еще более,
Взмахнул рукой, взмахнул ногой.
Со страшным криком, как ему казалось,
Он на куму, подобно ветру налетел.
И тут же съеден был, а, что же он хотел?
Коль съел пред этим он поганок, веселящих.
И сразу возомнил себя бойцом, каких не видел свет.
Таким крутым вдруг пацаном горячим,
а ведь ему не много было лет.
Мораль,сей басни такова:
Уж лучше ешь гнилую ты морковь,
Но отвечать придется,все-же за слова,
Произнесенные, под действием наркотика,
Попавшего в дурную кровь.
19 вариант
БАСНЯ ПРО ЛЬВА И ЗАЙЦА.
В лесу был пир
На пир был зайка приглашен
Он так водяры налакался,
Что начал выступать:
-Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины
В пизду такие именины,
Подайте шляпу и пальто
-Да ни куда ты не поедешь!- тут в разговор вмешался еж,
-Ебал я льва!
Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев.
-Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать,
Ни как меня царя зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила,
Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал.
Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!!!
20 вариант
БАСНЯ
У Белки был именины,
И Зайца тоже пригласили.
Наевшись и напившись,
Он стал на всех пиздить:
"Хозяйка - блядь, пирог - гавно,
Салат из ебаной слонины...
Подайте шапку и пальто,
Ебал я ваши именины!"
Из-за стола поднялся еж:
"Живым отсюда не уйдешь!
На то здесь Лев, он царь зверей!" -
"Ебал я в рот таких царей!"
Из-за стола поднялся лев:
"Кого-кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Я хуем выбью тебе глаз!" -
"А ну, попробуй, пидорас!"
И Заяц свистнул пару раз,
Из леса выскочила шобла
И отхуярила Льва так,
Что он засунул руки в брюки
И похуячил по гразюке,
Четыре дня костями срал
И долго зайца вспоминал.
Мораль в сей басне такова:
Коль шобла есть - не бойся льва!
21 вариант
Басня Крылова. "Именины"
У льва справляли иминины,
На них был заяц приглашон.
Наевшись и нажравшись,
Он речь завел:
"Хозяйка-блядь, пирог-говно,
Катлеты с ебаной канины,
Подайти шляпу и польто,
Ебал я врот, такие иминины".
Из-за стола поднялся пьяный еж:
"И ни куда, ты сука непойдешь.
Сдесь царь зверей!"
"Ебал я врот, таких царей!"
"Кого-кого, касая блядь,
Ты сабираешься ебать?!"
"Тебя-тебя,мой бутерброт
Сасиска ебанная в рот!"
Тут заяц свистнул и из леса
Шобла подвалила
И льву таких пиздей влипила,
Что бедный лев три дня костями срал,
А на четвертый в африку с ебал.
Мораль той басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев всех зайцев
В одиночку.
22 вариант
Басня
В лесу был пир,
На том пиру был зайка приглашен,
И да таво ж напился и нажрался,
Што сел на стол и матом заругался:
«Хазяйка блядь, пирог гавно,
Катлеты с ебаной каниной,
Я ухожу падайте мне пальто,
ебал я в рот такие именины!»
Но в разговор вмешался еж:
«Да никуда ты не пойдеш,
В лесу есть лев он царь зверей!»
«Ебал я в рот таких царей!»
А на паляне лев валялся,
И в жопе вилкой кавырялся.
«Каво, каво касая блядь,
Ты сабераешся ебать?»
«Тебя махнаты бутерброд,
Сасиска ебаная в рот!»
Три пальца - в жопу свист раздался.
Из леса шобла привалила,
И льву такой пизды ввалила,
Што он два кастями срал,
Три дня кравянкаю блевал,
А на четвертый в Африку съебал.
Мараль сей басни такава,
Што шоблай можна пиздить всех,
И даже льва!
23 вариант
Про зайца.
В лесу был пир,
На пир был зяц приглашен,
И надо же так нажраться,
Что влезть на стол и вырубаться.
"Хозяйка блядь,хозяин сука,
Котлеты жаренной конины,
Подать мне шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины.
Все пидорасы и гавно,
Все в рот заебанные чмо,
Все перед львом трясут очко,
И им же порвано оно".
Тут в разговор в мешался еж:
"Живым отсюда не уйдешь,
Тебе покажет царь зверей...
Ебал я ваших всех царей".
Тут появился царь зверей:
"Кого-кого косая блядь
ты собираешься ебать?
Да, я ж тебя на бутерброд,
Микроб ты выебанный в рот.
Да, я ж с тебя сто шкур спущу,
И голым в Африку пущу.
Порву как спущенный гандон
И душу вытрясу я вон."
Тут заяц свистнул пару раз,
К нему народ сбежался.
Мораль всей басни такова,
как зайцы выебали льва.
24 вариант
В лесу был пир.На пир был зайчик приглашен.
Напившись и нажравшись до отвалу,
Такую речь промолвил он:
"Хозяйка,блядь!Пирог-говно
Котлеты с ебаной конины
Уйду я в лес,ебал я в рот
Такие,на хуй именины!"
Тут слово вставил пьяный еж
"-Да никуда ты не пойдешь,
По лесу бродит пьяный лев..."
"-Ебал я льва!"
Тут мимо Лева проходил.
"-Кого,кого косая блядь ты собираешься ебать?"
"-Тебя!"
"-Меня?!? Я царь зверей!"
"-Ебал я в рот таких царей!"
И тут толпа косых поднавалила
И льву такой пизды вломила,
Что лев потом три дня костями срал
И все про зайца вспоминал.
Мораль сей басни такова-
Толпа "косых" отпиздит хоть слона!
25 вариант
В лесу и шум и гам
Короче, именины.
На именины те был заяц приглашен.
Напившись, как скотина,
Он влез на стол и речь повел:
"ПИрог - хуйня! Хозяйка - блядь!
Котлеты - с ебаной конины!!_:((
Короче, шляпу мне и плащь:
Ебал я ваши именины..."
Тут в монолог вмешался еж:
"И никуда ты не уйдешь -
Здесь ЛЕВ, он - Царь зверей..."
"Ебал я в рот таких царей!!"
"КОГО-КОГО, косая блядь,
Ты собираешься ебать???"
Тут заяц свистнул пару раз,
И шобла зайцев собралась...
Мораль той басни такова,
Что шобла зайцев пиздит льва,
А лев их пиздит в одиночку!
26 вариант
В лесу случились именины.
На них был заяц приглашен.
Он так конкретно нализался,
Что встал на стул и речь толкнул:
"Хозяйка--блядь!Пирог--говно!
Котлеты--ебана конина!
Подайте шляпу,я ебал
Такие именины!"
Но в разговор вмешался еж:
"И никуда ты не пойдешь.
Вот я скажу Царю зверей..."
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут дверь со скрипом отварилась,
Ебало львиное ввалилось.
"Кого-кого,косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Да я тебя на бутерброт,
Микроба,ебанного в рот!"
Тут зайка свистнул пару раз,
И шайка местных привалила.
И так отпиздила та льва,
Что тот три дня дристал костями
И все зайчишку вспоминал...
А суть той басни такова:
Что кучка зайцев пиздит льва,
А лев всех пиздит в одиночку...
27 вариант
Однажды по лесу прошел трезвон:
Какойдо Заяц-мудозвон
Был приглашен к Ежу на выпивон.
И до того он нализался -
Под стол свалился, обосрался,
А протрезвившись хулиганить стал:
"Я вор, я урка, я клифтарь,
Я врот в лесу ебал любую тварь!"
Тут Еж к нему полез с вопросом:
"Чего мудишь своим короткм носом?
Слыхал я, Лев в округе объявился.
Он схавает тебя, как бутерброд!"
"Ебал я в рот! - кричит косой.
Дая семь шкур с него спущу
И голым в Африку пущу!"
Таким макмром он схилял в пивнушку.
Взял двести грамм и пива кружку,
Потом с Лисицей поебался,
А к вечерку на Льва нарвался.
Лев вел Корову вставить ей пистон.
Завидев Зайца, взял высокий тон:
"Так это ты меня ебать собрался?!"
"А хули?!" -
И заяц сходу ебнул Льва по скуле.
От удивленья Лев раскрыл хлебало,
А Заяц свистнул, кодло набежало,
И Льву так пиздюли наваляло,
Что Лев забыл про прежний лес
И голый в Африку полез.
Там три недели срал костями
И долго зайца вспоминал...
Мораль сей басни такова,
Что Заяц с кодлом
Хуй кладет на Льва!
28 вариант
В лесу был пир, короче, именины.
На них был заяц приглашен.
На ту беду набрался где-то он
и начал гнать...
"Хозяйка блядь ! Пирог - из ебаной конины !
Ебал я в рот такие именины !
Пойду я к шурину, там пъянка попиздатей !"
Но тут встал Еж. "Ебена вошь ! И никуда ты не пойдешь !
На то есть Лев, он царь зверей !"
-"Ебали мы таких царей"
но тут встал Лев : "Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать ?
Да я да мы да весь наш род таких как ты - на бутерброд и в рот !
Скотина падла ебормот !"
Тут заяц свистнул-пернул-гаркнул, и шобла зайцев прикатила
и Льву ТАКОЙ ПИЗДЫ вломила, что он три дня потом костями срал
и чуть не сдох.
Мораль же басни такова, что зайцы шоблой пиздят льва,
а Лев по одиночке - зайцев...
29 вариант
В лесу был пир и именины,на них был заяц приглашен,
И надо-ж СУКЕ так нажраться,залесть на стол и выражаться:
"Хозяйка-БЛЯДЬ,пирог-Х..НЯ!Подайте шляпу,я пошел!"
Тут из под стула вылез еж:"Никуда ты не пойдешь!
У нас тут лев -он царь зверей!",
"ЕБАЛ Я В РОТ таких царей!"
Тут из кустов вылазит лев:
"Кого-кого косая БЛЯДЬ ты собираешься ебать?
Да я тебя на бутерброд,микроба ебаного в рот"
Тут заяц свиснул пару раз и шобла зайцев подскочила
И льву такой ПИЗДЫ вламила,
Что тот три дня костями срал и ребра сплевывал в сортир.
Мораль сей басни такова,что шобла зайцев пиздет льва!!!
30 вариант
На лисьи именины,
Хоть Заяц не был приглашен,
Но все-таки пришел...
Наевшись и напившись, он начал речь толкать:
"Хозяйка-блядь, пирог-гавно, катлеты- тухлая конина,
Подайте шапку и пальто,
Ебал я в рот такие именины."
Из-за угла выходит Еж:
"Косой, ты как себя ведешь?
Я позову Царя Зверей!!!"
- Ебал я в рот таких царей!
Из за угла выходит Лев,
и лапой заиньку огрев,
Орет: "Да я-ж тебя на бутерброд,
букашка, ебаная в рот!!!"
Тут Заяц вскрикнул по-блатному,
Ввалилась заячья толпа..
А суть той басни такова:
Коль не умеешь драться,
Так хули залупаться!!!
31 вариант
В лесу сегодня шум и гам - короче именины.
На них был Заяц приглашен,
и нажравшись как свинья он сел за стол и речь толкнул:
- "Хозяйка - блядь, паштет - дерьмо, пирог из ебаной кобылы
ебал я в рот такие именины.
Подайте шляпу и пальто - меня уж дома ждут давно".
Тут в разговор вмешался Еж:
- "И никуда ты не пойдешь!!"
- "Заткнись, волосатая пизда ..."
- "Я Льву скажу, он - царь зверей ..."
- "Ебал я в рот таких зверей-царей"
Тут мимо Лева пробегал и спор он этот услыхал
- "Каких – каких, косая блядь, царей-зверей ты собираешься ебать"
- "Таких как ТЫ!!"
Тут заяц свистнул пару раз -
и шебла зайцев собралась.
И Льву они таких вломили,
что Лев семь дней концами срал, -
а на восьмой концы отдал.
Суть этой басни такова, -
что шебля зайцев пиздит Льва.
А Лев их пиздит в одиночку.
32 вариант
В лесу был пир на чьи-то именины
На них был заяц приглашен
Он напиздился как паскуда залез на пень
И начал речь толкать: хозяйка
Блядь вино гавно а колбаса из
Ёбаной конины
Ебал я в рот такие именины!
Подайте шляпу и пальто!
Я пошел!Тут в разговор вступился еж : ты
Никуда блядь не пойдешь, ведь
С нами царь зверей.Ебал я в рот
Таких царей!
Тихонько дверца отварилась,
Чье-то ебало появилось, какая - то косая блядь
Собралась меня ебать? Я царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
И кучка зайцев собралась
И в рот они ебали льва
Пока не начал срать костями!!!
Мораль сей басни такова
Зайцы шаблой пиздят льва
А он их бьет поодиночке
33 вариант
Наши братья, меньшие
На большой лесной поляне
Собрался лесной народ:
Блошки,вошки, мандавошки и очковая змея,
В общем, было до хуя.
Лев - лесной законодатель
Ебнул лапой по столу:
-На поляне не шалить,
Не ебаться, не курить.
Только он проговорил,
Как козел козе всадил,
Зайца ебнули бутылкой,
Волку в жопу тычат вилкой.
Прибежали две газели,
Так набздели, так набздели,
Что все окна запотели.
А каие-то мартышки,
Хуй дрочили на покрышки,
И вливали молофью
Прямо в глотку соловью.
Тут приперся пьяный заяц:
-Вино говно, хозяин - блядь,
И солнце - ебаный фонарь.
Поднялся косой еж:
-Какого хуя ты орешь...
Ведь здесь же царь зверей...
-Ебал я в рот таких царей.
-Кого,кого косая блядь
Ты собираешся ебать.
Тут заяц свистнул пару раз,
Из лесу шайка прибежала,
И льву таких пизды вкачала,
Что лева пернул и облез,
И раком в африку полез.
По дарвину.
(Услышано еще хер знает когда)
Автор - Костик, 1999 г.
34 вариант
В лесу справляли именины
на них присутствовал косой
напился до смерти, скотина
н посылать всех стал.
"Сосиски - на хуй, джем - в пизду,
Хозяйку б я послал ебаться,
Давайте шляпу, щас я ухожу!"
Тут вышел старый пьяный еж :
"Да никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей!"
"Ебал я в рот таких царей"!
Тут заяц свистнул пару раз,
и зайцев много накатило,
и льву такой пизды вкатило,
что он три года мохом срал,
а потом концы отдал.
Автор - Alex, 2002 г.
35 вариант
Лев на суботник всех собрал,
И каждый тяжко там пахал,
Лишь заяц на траве лежал
И ту работу их ебал!!
Подошол к косому лев:
Ты что, заяц, охуел?
Не охуел я, а лежал
царей я ваших в рот ебал.
Ах ты сука, ах ты блять
Я те дам царей ебать
Яйца тебе оторву
И розмажу по еблу.
Не твое ебуче дело
На траве там что я делал
Хуй дрочил я на тебя
Чтоб сосал ты у меня.!!!!!
Лев и заяц
1 вариант
В лесу справляли именины,
Туда и зайца пригласили.
И надо было так нажраться,
Залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Подайте шляпу и пальто.
Я льву скажу, он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей.
Неподалеку лев валялся,
В пизде у львицы ковырялся.
Кого, кого косая блядь,
ты собираешься ебать?
Да я тебя как бутерброд,
Залупа, ебанная в рот.
Тут сорок зайцев привалило,
И льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал
И голым в Африку бежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.
Лев и заяц
2 вариант
В лесу справляли именины
на них присутствовал косой
напился до смерти, скотина
н посылать всех стал.
"Сосиски - на хуй, джем - в пизду,
Хозяйку б я послал ебаться,
Давайте шляпу, щас я ухожу!"
Тут вышел старый пьяный еж :
"Да никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей!"
"Ебал я в рот таких царей"!
Тут заяц свистнул пару раз,
и зайцев много накатило,
и льву такой пизды вкатило,
что он три года мохом срал,
а потом концы отдал.
Лев и заяц
3 вариант
В лесу был пир
На пир был зайка приглашен
Он так водяры налакался,
Что начал выступать:
-Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины
В пизду такие именины,
Подайте шляпу и пальто
-Да ни куда ты не поедешь!- тут в разговор вмешался еж,
-Ебал я льва!
Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев.
-Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать,
Ни как меня царя зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила,
Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал.
Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!!!
Лев и заяц
4 вариант
В лесу справляли именины,
на них был заяц приглашен,
и стал выебываться он,
"У вас котлеты из гавнины,
хозяйка - блядь, пирог - дерьмо,
Подайте шляпу и пальто."
Вдруг из под лавки вышел еж:
"Да никуда ты не пойдешь,
пока пизды не отгребешь,
я позову царя зверей.
"Заяц: "Ебал я в рот таких царей"
Вдруг дверь тихонько приоткрылась
и морда львиная вкатилась,
"Кого, кого, косая блядь,ты
собираешься ебать?"
Тут заяц свистнул пару раз,
и кучка зайцев привалила,
и льву такой пизды вломила,
Что лев три дня не спал,
костями срал,совсем не спал,
гандон на рожу надевал,
А в третий день на пальму влез
и раком в Африку полез.
Мораль из басни такова -
на ней поставить можно точку.
Что зайцы в месте пиздят льва,
а лев их всех - поодиночке.
ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ
5 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош.
Его зажопил серый еж:
- Стой, блядь косая, не уйдешь,
Ты должен был мне поллитровку.
Зашли в кабак.
Зайчишка быстро охмелел.
А в это время лев с пизды свалился.
- Да что мне лев?
Я в рот его ебал,
Я ему яйца подковырнул.
А лев меж тем сквозь стулья пробирался.
Схватил за шиворот его
. - Да я, да мы, - я в рот ебал другого льва.
Зайчиша свистнул.
Тут кодла набежала
И льву таких пизденок надавала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова:
Зайчишка с кодлой хуй ложил на льва.
Лев и заяц
6 вариант
Однажды был в лесу устроен шмон:
Был заяц приглашен к ежу на выпивон.
И так на шару там косой поднализался,
Что хулиганить стал, на стол забрался,
Кричит: "Я старый урка, штопорило,
Я фармазончик и громила,
Я, может быть, мокруша и штопарь,
И в рот ебу такую тварь!
Эй вы, засранцы, хуесосы... иду домой!"
А еж с вопросом: "Хоть я тебя и в гости пригласил,
Но таких засранцев, самозванцев, говнюков...
Да в рот ебу таких я индюков!
По правилам тебе я морду должен бить,
Но как тебя могу я отпустить?
- В лесу тебя как пить разоблачат,
- А лев тебя так может раскурочь
- Он схавает тебя, как бутерброд!"
В ответ косой: "Хуй в рот!
За льва вы мазу тянете, подлюки,
Я в рот ебу вас за такие штуки!
Сучары!" И подался на газу.
И только вышел, начал шухерить, кричать,
И льва подлюкой обзывать.
Для храбрости зашел в пивнушку,
Взял две по сто и пива кружку,
Спел пару песен, с кем-то поскубался,
И с почерку на льва нарвался.
(Лев с бани шел к блядям перепихнуться).
Услышав, что косой хотел с ним толковать,
Лев зарычал: "Ебена мать!
Какой мудак меня тянул собраться?
Я схаваю тебя, как бутерброд.
Ебал я заячий твой рот!"
И грабку протянул, чтоб зайца писануть,
Но заяц не трухнул и продолжал тянуть:
"Какой ты лев? Ты просто блядь,
И на тебя хотел я срать.
Я десять шкур с тебя спущу
И голым в Африку пущу!"
Он свистнул, кодло зайцев навалило,
И льву набили так сранье и рыло,
А заяц так его шикарно писанул,
Что лев насилу в Африку чухнул.
Мораль сей басни такова:
Что заяц с кодлой хуй ложил на льва.
Лев и заяц
7 вариант
Зайчишка где-то спиздил медный грош.
К нему доебываться Еж:
"Куда идешь, Косой?" -
"За колбасой". -
"Пошли в шалман:
Там Волк хуячит на гитаре,
Лиса пиздячит на рояле,
Там Кот насрал на барабан".
Зайчишка сразу окосел:
"Да что мне Лев?
Ебать я в рот его хотел!"
На горизонте показался Лев:
"Так это ты, косая блядь,
Меня собралася ебать?" -
"Но-но, потише, пидарас!" -
Зайчишка свистнул пару раз,
Из лесу кодла подвалила
И Льву такой пизды ввалила,
Что он забыл, где луг, где лес,
И женой в Африку улез.
Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть - не бойся Льва.
8 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош,
Но тут его попутал еж:
"Стой, блядь косая, не уйдешь,
Один ты деньги хер пропьешь!"
Пошли в кафе, заняли столик,
Зайчишка наш как сел - так сразу охуел,
Залез на стол и речь толкнул:
"Да что мне лев, да мне ль его бояться?
Да я с него семь шкур спущу
И глаз на жопу натяну!
Я ж фармазонщик, я ж громила,
Я в рот ебу лесную тварь,
Хоть я не звал сюда засранцев,
Я в рот ебу всех самозванцев!"
Сказал зайчишка и тут же вышел вон.
Лев с танцплощадки вел ебать блондинку,
Зайчишка с ним затеял толковню.
"Ебена мать!" - вскричал могучий лев, -
"Какой-то хуй меня ебать собрался в рот,
Я ж схаваю тебя, как бутерброд!"
И лапу протянул, чтоб зайца пиздануть,
A заяц продолжал тянуть.
Но, не смущаясь тут немало,
Лев ебнул зайца по хлебалу,
Зайчишка свистнул - кодла набежала
И льву таких пиздянок накидала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова,
Что кодла зайцев хуй кладет на льва.
Лев и заяц
9 вариант
В лесу справлялись именины,
На них был заяц приглашен,
А он, бедняга, так нажрался,
Что встал на стул и начал выражаться:
"Обед - хуйня! Хозяйка - блядь!
И в общем, мне на всех плевать!
Подайте шляпу и пальто
И проводите до метро".
Но в разговор вмешался Еж:
"Да никуда ты не пойдешь!
На то и есть здесь царь зверей". -
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут мимо Лева пробегал
И Зайца говор услыхал:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Меня? Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Микроба, ебанного в рот!"
Тут заяц свистнул три раза,
Из лесу зайцев привалило
И Льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал,
А после в Африку съебал.
Мораль сей басни такова,
Что Лев ебется в одиночку,
Контора ж зайцев пиздит Льва.
Лев и заяц
10 вариант
В лесу был бал и именины,
Туда Косого пригласили.
И надо ж было суке так нажраться -
Залез на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Котлеты - с ебаной конины.
Подать мне шляпу и пальто,
Я ухожу, ебал я ваши именины!"
Но тут в пиздеж вмешался Еж:
"Нет, никуда ты не уйдешь!
На то есть Лев!" - "Ебал я Льва!"
Заслыша пьяные слова,
Проснулся алкоголик Лев:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?" -
"Тебя!" - "Меня? Царя зверей?" -
"Я в рот ебал таких царей". -
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев набежала
И Льву пиздюлин надавала,
И Лев два дня костями срал,
На третий - в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы вместе пиздят Льва,
А Лев их пиздит в одиночку.
11 вариант
В лесу был пир
На пир был заяц приглашен
И надо ж так нажраться
Что влез на стол и начал выражаться
Хозяйка, твой пирог с говном
Из ебаной свинины
Подайте шляпу и пальто
Ебал я в рот такие именины
Тут вылез из под стола еж
Да никуда ты не пойдешь
В лесу есть лев - он царь зверей
Ебал я в рот таких царей!
Тут на опушку вышел лев
Кого кого косая блядь
Ты собираешься ебать
Да я тебя на бутерброд
Блоха ты ебаная в рот
Тут заяц свистнул
Из кустов прильнула кучка зайцев
И льву таких издюль дала
Что лев два года косточками срал
На третий в Африку сбежал
Мораль сей басни такова:
Что кучка зайцев пиздит льва
А лев их пиздит в одиночку!!!
12 вариант
В лесу был пир и именины
На то был заяц приглашен
Зайчишка бедный так нажрался
Залез на стол и заругался:
"Хозяйка - блядь, пирок - хуйня,
Катлеты с ебанной конины,
Ебал я ваши именины,
Подайте шляпу и пальто!"
И в дело тут вмешался еж:
"А никуда ты не пойдешь,
На то есть лев, он - царь зверей!"
- Ебал я вашех всех царей!!!
Тут из лесу выходит лев:
"Кого-кого, косая блядь,
Ты только что хотел ебять???,
Тебя я съем как бутерброд,
селедка, ебанная в рот"
Зайчишка свистнул пару раз,
Из лесу шайка подвалила
И льву такой пизды вломила,
Что он два дня костями срал,
На третий в Африку съебался..
Мораль сей басни такова,
Что заяц хуй забил на льва
ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ
13 вариант
В день именин, а может быть, рожденья,
Был Заяц приглашен к Ежу на угощенье.
В кругу друзей, за шумною беседой,
Вино лилось рекой. Сосед поил соседа.
И Заяц наш как сел,
Так, с места не сходя, настолько окосел,
Что, отвалившись от стола с трудом,
Сказал: "Пшли домой!" - "Да ты найдешь ли дом? -
Спросил радушный Еж.-
Поди как ты хорош!
Уж лег бы лучше спать, пока не протрезвился!
В лесу один ты пропадешь:
Все говорят, что Лев в округе объявился!"
Что Зайца убеждать? Зайчишка захмелел.
"Да что мне Лев!- кричит.- Да мне ль его бояться?
Я как бы сам его не съел!
Подать его сюда! Пора с ним рассчитаться!
Да я семь шкур с него спущу!
И голым в Африку пущу!.."
Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,
Как меж столов,
Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:
"Видали мы в лесах зверей почище львов,
От них и то летели клочья!.."
Проснулся Лев, услышав пьяный крик,-
Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.
Лев - цап его за воротник!
"Так вот кто в лапы мне попался!
Так это ты шумел, болван?
Постой, да ты, я вижу, пьян -
Какой-то дряни нализался!"
Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!
Стал от беды искать спасенья он:
"Да я... Да вы... Да мы... Позвольте объясниться!
Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.
Там лишнего хватил. Но все за Вас!
За Ваших Львят! За Вашу Львицу!-
Ну, как тут было не напиться?!"
И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.
Спасен был хвастунишка наш.
Лев пьяных не терпел, сам в рот не брал хмельного,
Но обожал... подхалимаж.
14 вариант
В лесу был пир.
На пир был заяц приглашён.
Сволочь в жопу нализавшись,
Залез на стол и начал выражаться:
Хозяйка - блядь, пирог с говном,
Салат из ёбаной свинины!
Подайте шляпу и пальто -
Ебал я в рот такие именины!
Тут в разговор вступился ёж:
Так далеко ты не пойдёшь,
В лесу есть лев он царь зверей...
Ебал я в рот таких царей!!
Тут из кустов вылазит лев:
Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Тебя, мохнатый пидораз!
И заяц свистнул пару раз.
Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,
И льву таких пиздюль ввалила!
Что лев потом три дня поносом срал,
И кучку зайцев вспоминал.
БАСНЯ
15 вариант
В лесу справляли именины
На них был заяц приглашен
И до того объелся он свинины
Что материться начал за столом:
-Картошка хуй,хозяйка блядь,
-Котлеты с ебаной свининой,
-Подайте шляпу и пальто,
-Ебал я ваши именины!
Но тут воскликнул старый еж:
-Куда ж ты на хуй то пойдешь,
-На это есть ведь царь зверей
-Ебал я в рот таких царей!
Тут дверь тихонько приоткрылась
Еблище льва туда ввалилось:
-Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать?
-Ведь я ж тебя на бутерброд,
-Микроба ебаного в рот!
Тут заяц свистнул пару раз
И шобла зайцев привалила
И льву такой пизды вломила,
Что он три дня костями срал,
Гондон на моду надевал.
Мораль сей басни такова,
Что шобла зайцев пиздит льва,
А лев их пиздит в одиночку.
16 вариант
БАСНЯ.
К лисе на именины был заяц приглашен,
Нажрался он, скотина, потом залез на стол и говорит:
-Хозяйка блядь, вино говно, котлеты с ебанной конины,
Подайте шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины.
Тут в разговор вмешался еж: "Стой, никуда ты не пойдешь
По лесу бродит лев голодный, он царь зверей...
-Ебал я в рот таких царей...
Тут дверь со скрипом отворилась и входит лев
-Кого кого косая блядь ты собираешься ебать?
Меня? Да я же царь зверей!
-Ебал я в рот таких царей...
-Да я тебя как бутерброд, глиста ты ебанная в рот
-Но, но потише пидарас - ту заяц свистнул пару раз,
Из леса шобла привалила и льву таких пизды вломила,
Что лев три дня костями срал и в лес дорогу забывал
Мораль сей басни такова: "Коль шобла есть - не бойся льва"!
17 вариант
БАСНЯ ЕБЛОВА (КРЫЛОВА)
В лесу был пир,
На тот пир был заяц приглашен.
Пришел и говорит:
Хозяйка - мать,
Пирог - добро,
Котлеты видно из свинины,
Возьмите шляпу и пальто!
Пришел я к вам на именины!
Проходит время, в доску ужратый заяц начинает путать ноты... :
(Заяц:)Хозяйка - блядь,
Пирог - говно,
Котлеты с ебаной конины,
Подайте шляпу и пальто!
Ебал я ваши именины!
Тут в разговор ворвался еж:
Никуда ты не пойдешь! -
На то есть лев!
(Заяц:)Ебал я льва!
Вдруг показалась голова...
(Лев:)Ты кого, косая блядь, собираешься ебать???????
(Заяц:)Тебя!!!
(Лев:) Да каааак?! Да я же царь зверей!!!!!!
(Заяц:)Ебал я в рот таких царей!!!!!!
(Лев:)Дак я ж тебя на бутерброд, микроб ты, ебаный твой рот!!!!
Тут зайчишка свистнул пару раз,
И из леса кодла зайцев привалила
И льву пизды вломила!
*Мораль сей басни такова:
Тот кодлый заяц просто хуй вложил во льва...
18 вариант
ЗАЯЦ И ЛИСА
(ТИПА БАСНЯ)
В один прекрасный день в лесу,
Наехал заяц на лису!»:
-Как можешь ты - ей заяц говорил,
горделиво шевеля ушами.
-гонять и унижать всех тех,
кто силой обладает слишком малой?
Тебя не лишним будет проучить
И, чтоб запомнила ты это хорошенько:
Имею честь я вам сударыня лицо набить.
Попутно развлекусь маленько.
-Ты, что косой?! Гнилой моркови обожрался?!
Как страх свой заячий ты смог совсем забыть?
Всю жизнь боялся, бегал, унижался,
А тут такая прыть!
Тебя признаться я зауважала !
-ему лиса с иронией шептала.
Ну ладно, так тому и быть,
коль ты решил воздать мне
за дела минувших лет.
Я с уважением, страхом и смиреньем,
Пожалуй, покорюсь тебе сосед.
И заяц, расхрабрившись еще более,
Взмахнул рукой, взмахнул ногой.
Со страшным криком, как ему казалось,
Он на куму, подобно ветру налетел.
И тут же съеден был, а, что же он хотел?
Коль съел пред этим он поганок, веселящих.
И сразу возомнил себя бойцом, каких не видел свет.
Таким крутым вдруг пацаном горячим,
а ведь ему не много было лет.
Мораль,сей басни такова:
Уж лучше ешь гнилую ты морковь,
Но отвечать придется,все-же за слова,
Произнесенные, под действием наркотика,
Попавшего в дурную кровь.
19 вариант
БАСНЯ ПРО ЛЬВА И ЗАЙЦА.
В лесу был пир
На пир был зайка приглашен
Он так водяры налакался,
Что начал выступать:
-Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины
В пизду такие именины,
Подайте шляпу и пальто
-Да ни куда ты не поедешь!- тут в разговор вмешался еж,
-Ебал я льва!
Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев.
-Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать,
Ни как меня царя зверей!
-Ебал я в рот таких царей!
Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила,
Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал.
Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!!!
20 вариант
БАСНЯ
У Белки был именины,
И Зайца тоже пригласили.
Наевшись и напившись,
Он стал на всех пиздить:
"Хозяйка - блядь, пирог - гавно,
Салат из ебаной слонины...
Подайте шапку и пальто,
Ебал я ваши именины!"
Из-за стола поднялся еж:
"Живым отсюда не уйдешь!
На то здесь Лев, он царь зверей!" -
"Ебал я в рот таких царей!"
Из-за стола поднялся лев:
"Кого-кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Я хуем выбью тебе глаз!" -
"А ну, попробуй, пидорас!"
И Заяц свистнул пару раз,
Из леса выскочила шобла
И отхуярила Льва так,
Что он засунул руки в брюки
И похуячил по гразюке,
Четыре дня костями срал
И долго зайца вспоминал.
Мораль в сей басне такова:
Коль шобла есть - не бойся льва!
21 вариант
Басня Крылова. "Именины"
У льва справляли иминины,
На них был заяц приглашон.
Наевшись и нажравшись,
Он речь завел:
"Хозяйка-блядь, пирог-говно,
Катлеты с ебаной канины,
Подайти шляпу и польто,
Ебал я врот, такие иминины".
Из-за стола поднялся пьяный еж:
"И ни куда, ты сука непойдешь.
Сдесь царь зверей!"
"Ебал я врот, таких царей!"
"Кого-кого, касая блядь,
Ты сабираешься ебать?!"
"Тебя-тебя,мой бутерброт
Сасиска ебанная в рот!"
Тут заяц свистнул и из леса
Шобла подвалила
И льву таких пиздей влипила,
Что бедный лев три дня костями срал,
А на четвертый в африку с ебал.
Мораль той басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев всех зайцев
В одиночку.
22 вариант
Басня
В лесу был пир,
На том пиру был зайка приглашен,
И да таво ж напился и нажрался,
Што сел на стол и матом заругался:
«Хазяйка блядь, пирог гавно,
Катлеты с ебаной каниной,
Я ухожу падайте мне пальто,
ебал я в рот такие именины!»
Но в разговор вмешался еж:
«Да никуда ты не пойдеш,
В лесу есть лев он царь зверей!»
«Ебал я в рот таких царей!»
А на паляне лев валялся,
И в жопе вилкой кавырялся.
«Каво, каво касая блядь,
Ты сабераешся ебать?»
«Тебя махнаты бутерброд,
Сасиска ебаная в рот!»
Три пальца - в жопу свист раздался.
Из леса шобла привалила,
И льву такой пизды ввалила,
Што он два кастями срал,
Три дня кравянкаю блевал,
А на четвертый в Африку съебал.
Мараль сей басни такава,
Што шоблай можна пиздить всех,
И даже льва!
23 вариант
Про зайца.
В лесу был пир,
На пир был зяц приглашен,
И надо же так нажраться,
Что влезть на стол и вырубаться.
"Хозяйка блядь,хозяин сука,
Котлеты жаренной конины,
Подать мне шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины.
Все пидорасы и гавно,
Все в рот заебанные чмо,
Все перед львом трясут очко,
И им же порвано оно".
Тут в разговор в мешался еж:
"Живым отсюда не уйдешь,
Тебе покажет царь зверей...
Ебал я ваших всех царей".
Тут появился царь зверей:
"Кого-кого косая блядь
ты собираешься ебать?
Да, я ж тебя на бутерброд,
Микроб ты выебанный в рот.
Да, я ж с тебя сто шкур спущу,
И голым в Африку пущу.
Порву как спущенный гандон
И душу вытрясу я вон."
Тут заяц свистнул пару раз,
К нему народ сбежался.
Мораль всей басни такова,
как зайцы выебали льва.
24 вариант
В лесу был пир.На пир был зайчик приглашен.
Напившись и нажравшись до отвалу,
Такую речь промолвил он:
"Хозяйка,блядь!Пирог-говно
Котлеты с ебаной конины
Уйду я в лес,ебал я в рот
Такие,на хуй именины!"
Тут слово вставил пьяный еж
"-Да никуда ты не пойдешь,
По лесу бродит пьяный лев..."
"-Ебал я льва!"
Тут мимо Лева проходил.
"-Кого,кого косая блядь ты собираешься ебать?"
"-Тебя!"
"-Меня?!? Я царь зверей!"
"-Ебал я в рот таких царей!"
И тут толпа косых поднавалила
И льву такой пизды вломила,
Что лев потом три дня костями срал
И все про зайца вспоминал.
Мораль сей басни такова-
Толпа "косых" отпиздит хоть слона!
25 вариант
В лесу и шум и гам
Короче, именины.
На именины те был заяц приглашен.
Напившись, как скотина,
Он влез на стол и речь повел:
"ПИрог - хуйня! Хозяйка - блядь!
Котлеты - с ебаной конины!!_:((
Короче, шляпу мне и плащь:
Ебал я ваши именины..."
Тут в монолог вмешался еж:
"И никуда ты не уйдешь -
Здесь ЛЕВ, он - Царь зверей..."
"Ебал я в рот таких царей!!"
"КОГО-КОГО, косая блядь,
Ты собираешься ебать???"
Тут заяц свистнул пару раз,
И шобла зайцев собралась...
Мораль той басни такова,
Что шобла зайцев пиздит льва,
А лев их пиздит в одиночку!
26 вариант
В лесу случились именины.
На них был заяц приглашен.
Он так конкретно нализался,
Что встал на стул и речь толкнул:
"Хозяйка--блядь!Пирог--говно!
Котлеты--ебана конина!
Подайте шляпу,я ебал
Такие именины!"
Но в разговор вмешался еж:
"И никуда ты не пойдешь.
Вот я скажу Царю зверей..."
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут дверь со скрипом отварилась,
Ебало львиное ввалилось.
"Кого-кого,косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Да я тебя на бутерброт,
Микроба,ебанного в рот!"
Тут зайка свистнул пару раз,
И шайка местных привалила.
И так отпиздила та льва,
Что тот три дня дристал костями
И все зайчишку вспоминал...
А суть той басни такова:
Что кучка зайцев пиздит льва,
А лев всех пиздит в одиночку...
27 вариант
Однажды по лесу прошел трезвон:
Какойдо Заяц-мудозвон
Был приглашен к Ежу на выпивон.
И до того он нализался -
Под стол свалился, обосрался,
А протрезвившись хулиганить стал:
"Я вор, я урка, я клифтарь,
Я врот в лесу ебал любую тварь!"
Тут Еж к нему полез с вопросом:
"Чего мудишь своим короткм носом?
Слыхал я, Лев в округе объявился.
Он схавает тебя, как бутерброд!"
"Ебал я в рот! - кричит косой.
Дая семь шкур с него спущу
И голым в Африку пущу!"
Таким макмром он схилял в пивнушку.
Взял двести грамм и пива кружку,
Потом с Лисицей поебался,
А к вечерку на Льва нарвался.
Лев вел Корову вставить ей пистон.
Завидев Зайца, взял высокий тон:
"Так это ты меня ебать собрался?!"
"А хули?!" -
И заяц сходу ебнул Льва по скуле.
От удивленья Лев раскрыл хлебало,
А Заяц свистнул, кодло набежало,
И Льву так пиздюли наваляло,
Что Лев забыл про прежний лес
И голый в Африку полез.
Там три недели срал костями
И долго зайца вспоминал...
Мораль сей басни такова,
Что Заяц с кодлом
Хуй кладет на Льва!
28 вариант
В лесу был пир, короче, именины.
На них был заяц приглашен.
На ту беду набрался где-то он
и начал гнать...
"Хозяйка блядь ! Пирог - из ебаной конины !
Ебал я в рот такие именины !
Пойду я к шурину, там пъянка попиздатей !"
Но тут встал Еж. "Ебена вошь ! И никуда ты не пойдешь !
На то есть Лев, он царь зверей !"
-"Ебали мы таких царей"
но тут встал Лев : "Кого-кого косая блядь ты собираешься ебать ?
Да я да мы да весь наш род таких как ты - на бутерброд и в рот !
Скотина падла ебормот !"
Тут заяц свистнул-пернул-гаркнул, и шобла зайцев прикатила
и Льву ТАКОЙ ПИЗДЫ вломила, что он три дня потом костями срал
и чуть не сдох.
Мораль же басни такова, что зайцы шоблой пиздят льва,
а Лев по одиночке - зайцев...
29 вариант
В лесу был пир и именины,на них был заяц приглашен,
И надо-ж СУКЕ так нажраться,залесть на стол и выражаться:
"Хозяйка-БЛЯДЬ,пирог-Х..НЯ!Подайте шляпу,я пошел!"
Тут из под стула вылез еж:"Никуда ты не пойдешь!
У нас тут лев -он царь зверей!",
"ЕБАЛ Я В РОТ таких царей!"
Тут из кустов вылазит лев:
"Кого-кого косая БЛЯДЬ ты собираешься ебать?
Да я тебя на бутерброд,микроба ебаного в рот"
Тут заяц свиснул пару раз и шобла зайцев подскочила
И льву такой ПИЗДЫ вламила,
Что тот три дня костями срал и ребра сплевывал в сортир.
Мораль сей басни такова,что шобла зайцев пиздет льва!!!
30 вариант
На лисьи именины,
Хоть Заяц не был приглашен,
Но все-таки пришел...
Наевшись и напившись, он начал речь толкать:
"Хозяйка-блядь, пирог-гавно, катлеты- тухлая конина,
Подайте шапку и пальто,
Ебал я в рот такие именины."
Из-за угла выходит Еж:
"Косой, ты как себя ведешь?
Я позову Царя Зверей!!!"
- Ебал я в рот таких царей!
Из за угла выходит Лев,
и лапой заиньку огрев,
Орет: "Да я-ж тебя на бутерброд,
букашка, ебаная в рот!!!"
Тут Заяц вскрикнул по-блатному,
Ввалилась заячья толпа..
А суть той басни такова:
Коль не умеешь драться,
Так хули залупаться!!!
31 вариант
В лесу сегодня шум и гам - короче именины.
На них был Заяц приглашен,
и нажравшись как свинья он сел за стол и речь толкнул:
- "Хозяйка - блядь, паштет - дерьмо, пирог из ебаной кобылы
ебал я в рот такие именины.
Подайте шляпу и пальто - меня уж дома ждут давно".
Тут в разговор вмешался Еж:
- "И никуда ты не пойдешь!!"
- "Заткнись, волосатая пизда ..."
- "Я Льву скажу, он - царь зверей ..."
- "Ебал я в рот таких зверей-царей"
Тут мимо Лева пробегал и спор он этот услыхал
- "Каких – каких, косая блядь, царей-зверей ты собираешься ебать"
- "Таких как ТЫ!!"
Тут заяц свистнул пару раз -
и шебла зайцев собралась.
И Льву они таких вломили,
что Лев семь дней концами срал, -
а на восьмой концы отдал.
Суть этой басни такова, -
что шебля зайцев пиздит Льва.
А Лев их пиздит в одиночку.
32 вариант
В лесу был пир на чьи-то именины
На них был заяц приглашен
Он напиздился как паскуда залез на пень
И начал речь толкать: хозяйка
Блядь вино гавно а колбаса из
Ёбаной конины
Ебал я в рот такие именины!
Подайте шляпу и пальто!
Я пошел!Тут в разговор вступился еж : ты
Никуда блядь не пойдешь, ведь
С нами царь зверей.Ебал я в рот
Таких царей!
Тихонько дверца отварилась,
Чье-то ебало появилось, какая - то косая блядь
Собралась меня ебать? Я царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
И кучка зайцев собралась
И в рот они ебали льва
Пока не начал срать костями!!!
Мораль сей басни такова
Зайцы шаблой пиздят льва
А он их бьет поодиночке
33 вариант
Наши братья, меньшие
На большой лесной поляне
Собрался лесной народ:
Блошки,вошки, мандавошки и очковая змея,
В общем, было до хуя.
Лев - лесной законодатель
Ебнул лапой по столу:
-На поляне не шалить,
Не ебаться, не курить.
Только он проговорил,
Как козел козе всадил,
Зайца ебнули бутылкой,
Волку в жопу тычат вилкой.
Прибежали две газели,
Так набздели, так набздели,
Что все окна запотели.
А каие-то мартышки,
Хуй дрочили на покрышки,
И вливали молофью
Прямо в глотку соловью.
Тут приперся пьяный заяц:
-Вино говно, хозяин - блядь,
И солнце - ебаный фонарь.
Поднялся косой еж:
-Какого хуя ты орешь...
Ведь здесь же царь зверей...
-Ебал я в рот таких царей.
-Кого,кого косая блядь
Ты собираешся ебать.
Тут заяц свистнул пару раз,
Из лесу шайка прибежала,
И льву таких пизды вкачала,
Что лева пернул и облез,
И раком в африку полез.
По дарвину.
(Услышано еще хер знает когда)
Автор - Костик, 1999 г.
34 вариант
В лесу справляли именины
на них присутствовал косой
напился до смерти, скотина
н посылать всех стал.
"Сосиски - на хуй, джем - в пизду,
Хозяйку б я послал ебаться,
Давайте шляпу, щас я ухожу!"
Тут вышел старый пьяный еж :
"Да никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей!"
"Ебал я в рот таких царей"!
Тут заяц свистнул пару раз,
и зайцев много накатило,
и льву такой пизды вкатило,
что он три года мохом срал,
а потом концы отдал.
Автор - Alex, 2002 г.
35 вариант
Лев на суботник всех собрал,
И каждый тяжко там пахал,
Лишь заяц на траве лежал
И ту работу их ебал!!
Подошол к косому лев:
Ты что, заяц, охуел?
Не охуел я, а лежал
царей я ваших в рот ебал.
Ах ты сука, ах ты блять
Я те дам царей ебать
Яйца тебе оторву
И розмажу по еблу.
Не твое ебуче дело
На траве там что я делал
Хуй дрочил я на тебя
Чтоб сосал ты у меня.!!!!!
Народные басни
4 Сентябрь, 15:25
Вот думаю может поучиться на актерских курсах, или поступить на актерский - факультет, если кто- знает куда лучше успеть еще подать документы, то рад буду совету.
А пока вот выучил следующую басню, надо же хоть как-то готовить себя -)))Эту басню сочинил радиотехник, а артист Алексей Макаров поступил в ГИТИС, прочтя ее.
Медведь, наевшись досыта малины, брел по лесу, как вдруг навстречу скачет заяц, неся в руках японский телевизор.
- Откуда ты идешь косой, да и еще с ношею такой?
- Ой, Миш, вопросами не мучай, произошел престранный случай: гуляя утром по росе, случайно заскочил к лисе. Меня увидев, - прыг в кровать, но вроде как бы не дремать. И мне интимно говорит: «Ну что же, твори косой теперь что хочешь»… Ну, Миша, я не растерялся, хвать телевизор, и смотался.
- Ну и дурак же ты, косой, что в ситуации простой не разобрался! Меня же надо было звать! Ух, я бы тогда!!! …И холодильник, и кровать, да что там говорить, я бы все себе в берлогу постарался утащить...
Всей басни мысль одна сверкает, - желание есть, а пониманья не хватает.
На наш век дураков хватает!
Но, так как долго выбирал басню, то не обошел вниманием и народное творчество на сей счет.
Выкладываю ниже:
Внимание!!! В баснях много ненормативной лексики, другими словами отборного мата, тем кому нет 18, или не терпящих трехэтажный мат, дальше НЕ ЧИТАТЬ!!!
************
ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ
1 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош.
Его зажопил серый еж:
- Стой, блядь косая, не уйдешь,
Ты должен был мне поллитровку.
Зашли в кабак.
Зайчишка быстро охмелел.
А в это время лев с пизды свалился.
- Да что мне лев?
Я в рот его ебал,
Я ему яйца подковырнул.
А лев меж тем сквозь стулья пробирался.
Схватил за шиворот его
. - Да я, да мы, - я в рот ебал другого льва.
Зайчиша свистнул.
Тут кодла набежала
И льву таких пизденок надавала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова:
Зайчишка с кодлой хуй ложил на льва.
2 вариант
Однажды был в лесу устроен шмон:
Был заяц приглашен к ежу на выпивон.
И так на шару там косой поднализался,
Что хулиганить стал, на стол забрался,
Кричит: "Я старый урка, штопорило,
Я фармазончик и громила,
Я, может быть, мокруша и штопарь,
И в рот ебу такую тварь!
Эй вы, засранцы, хуесосы... иду домой!"
А еж с вопросом: "Хоть я тебя и в гости пригласил,
Но таких засранцев, самозванцев, говнюков...
Да в рот ебу таких я индюков!
По правилам тебе я морду должен бить,
Но как тебя могу я отпустить?
- В лесу тебя как пить разоблачат,
- А лев тебя так может раскурочь
- Он схавает тебя, как бутерброд!"
В ответ косой: "Хуй в рот!
За льва вы мазу тянете, подлюки,
Я в рот ебу вас за такие штуки!
Сучары!" И подался на газу.
И только вышел, начал шухерить, кричать,
И льва подлюкой обзывать.
Для храбрости зашел в пивнушку,
Взял две по сто и пива кружку,
Спел пару песен, с кем-то поскубался,
И с почерку на льва нарвался.
(Лев с бани шел к блядям перепихнуться).
Услышав, что косой хотел с ним толковать,
Лев зарычал: "Ебена мать!
Какой мудак меня тянул собраться?
Я схаваю тебя, как бутерброд.
Ебал я заячий твой рот!"
И грабку протянул, чтоб зайца писануть,
Но заяц не трухнул и продолжал тянуть:
"Какой ты лев? Ты просто блядь,
И на тебя хотел я срать.
Я десять шкур с тебя спущу
И голым в Африку пущу!"
Он свистнул, кодло зайцев навалило,
И льву набили так сранье и рыло,
А заяц так его шикарно писанул,
Что лев насилу в Африку чухнул.
Мораль сей басни такова:
Что заяц с кодлой хуй ложил на льва.
3 вариант
Зайчишка где-то спиздил медный грош.
К нему доебываться Еж:
"Куда идешь, Косой?" -
"За колбасой". -
"Пошли в шалман:
Там Волк хуячит на гитаре,
Лиса пиздячит на рояле,
Там Кот насрал на барабан".
Зайчишка сразу окосел:
"Да что мне Лев?
Ебать я в рот его хотел!"
На горизонте показался Лев:
"Так это ты, косая блядь,
Меня собралася ебать?" -
"Но-но, потише, пидарас!" -
Зайчишка свистнул пару раз,
Из лесу кодла подвалила
И Льву такой пизды ввалила,
Что он забыл, где луг, где лес,
И женой в Африку улез.
Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть - не бойся Льва.
4 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош,
Но тут его попутал еж:
"Стой, блядь косая, не уйдешь,
Один ты деньги хер пропьешь!"
Пошли в кафе, заняли столик,
Зайчишка наш как сел - так сразу охуел,
Залез на стол и речь толкнул:
"Да что мне лев, да мне ль его бояться?
Да я с него семь шкур спущу
И глаз на жопу натяну!
Я ж фармазонщик, я ж громила,
Я в рот ебу лесную тварь,
Хоть я не звал сюда засранцев,
Я в рот ебу всех самозванцев!"
Сказал зайчишка и тут же вышел вон.
Лев с танцплощадки вел ебать блондинку,
Зайчишка с ним затеял толковню.
"Ебена мать!" - вскричал могучий лев, -
"Какой-то хуй меня ебать собрался в рот,
Я ж схаваю тебя, как бутерброд!"
И лапу протянул, чтоб зайца пиздануть,
A заяц продолжал тянуть.
Но, не смущаясь тут немало,
Лев ебнул зайца по хлебалу,
Зайчишка свистнул - кодла набежала
И льву таких пиздянок накидала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова,
Что кодла зайцев хуй кладет на льва.
5 вариант
В лесу справлялись именины,
На них был заяц приглашен,
А он, бедняга, так нажрался,
Что встал на стул и начал выражаться:
"Обед - хуйня! Хозяйка - блядь!
И в общем, мне на всех плевать!
Подайте шляпу и пальто
И проводите до метро".
Но в разговор вмешался Еж:
"Да никуда ты не пойдешь!
На то и есть здесь царь зверей". -
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут мимо Лева пробегал
И Зайца говор услыхал:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Меня? Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Микроба, ебанного в рот!"
Тут заяц свистнул три раза,
Из лесу зайцев привалило
И Льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал,
А после в Африку съебал.
Мораль сей басни такова,
Что Лев ебется в одиночку,
Контора ж зайцев пиздит Льва.
6 вариант
В лесу был бал и именины,
Туда Косого пригласили.
И надо ж было суке так нажраться -
Залез на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Котлеты - с ебаной конины.
Подать мне шляпу и пальто,
Я ухожу, ебал я ваши именины!"
Но тут в пиздеж вмешался Еж:
"Нет, никуда ты не уйдешь!
На то есть Лев!" - "Ебал я Льва!"
Заслыша пьяные слова,
Проснулся алкоголик Лев:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?" -
"Тебя!" - "Меня? Царя зверей?" -
"Я в рот ебал таких царей". -
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев набежала
И Льву пиздюлин надавала,
И Лев два дня костями срал,
На третий - в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы вместе пиздят Льва,
А Лев их пиздит в одиночку.
***********
ВОРОНА И ЛИСИЦА
1 вариант
В лесу не дружно жил народ:
Ворона, ебаная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пизданула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр выебываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, блядь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку!
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго проебалась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт!
2 вариант
Вот басня вся наоборот.
Ворона, ебаная в рот,
Кусочек сыра где-то пизданула,
И, примостившись на суку,
Она, паскуда, пожалела,
Что мало ебнула сырку.
На ту беду лягавый вел лису.
Она у дурня сорвалась,
Каргу завидев на суку,
И, ну ей ласково шептать:
- Паскудой буду, в рот ебать,
Давно блатных я песен не слыхала.
Спой, светик, "Гоп со смыком".
Карга разинула ебало,
Сыр выпал, а лиса поймала.
- Отдай мой сыр, - берет карга на понт лису. -
А то, как слезу - все ебало разнесу.
Я волку позвоню - он отъебет тебя,
И вместе с ним тебе я в жопу вставлю колбасу.
- Хуй в рот, - лиса сказала и, повернувшись убежала.
Мораль сей басни такова:
Не разевай карга ебла.
3 вариант
Голодный сорок первый год.
Ворона, трижды ебанная в рот,
У Бога спиздила кусочек сыра,
Но так и не сожрала,
А, на сосну взлетев,
Выебываться стала.
На ту беду Лиса с концлагеря сбежала,
За проститутство там полгода отбывала
"Голубушка, как хороша!
Какие ляжечки, какие буфера!
И петь такая мастерица!
Еще бы в жопу три пера,
И ты была б жар-птица!"
У Вороны с похвал кружилась голова.
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал, и Лиса его срубала.
"Отдай мне сыр, я Волка позову!" -
"Да что мне Волк?! Я под Слоном лежала!
Гиппопотама к боку прижимала!
А сейчас иду я на болота
Сосать залупу Бегемота!"
***********
ОВЕЧКИН АБОРТ
Овечка сделала аборт.
Ей лев принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж-баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен хуй, а не сирень.
**********
ЛЕБЕДЬ, ЩУКА И РАК
Однажды Лебедь, Рак да Щука
(Порядочная тоже сука)
Везти с поклажей воз взялись.
А что тяжел - так в рот ебись.
Впряглись. "Поехали!" - кричат.
Кругом толпа. Но все молчат.
Ну, воз не едет ни хуя.
Орет тут Лебедь: "Еб ту, бля!
Тяжелый, падла, этот воз!
А! Он еще и без колес!
Ну на хуй нам его возить -
Пойдемте лучше пиво пить!
И Лебедь, Щука, с ними Рак
В ближайший двинули кабак.
Кто виноват из них, кто прав - судить не нам.
Да только воз и ныне там.
************
СВИНЬЯ НА БАРСКОМ ДВОРЕ
Свинья на барский двор когда-то затесалась.
Сперва там просто послонялась,
Затем в хоромах барских оказалась,
И на кушетках повалялась,
Картинами полюбовалась...
Однако ж у людей свинье
Ничто не приглянулось,
И из гостей она к себе
Без сожаления вернулась.
Сказал свинье дворняга-пес:
"Ах, блядь! Что б только я оттуда не унес!
И потроха, и мясо-кости,
И молоко, и сыр..."
"Да все это хуйня! - свинья ответила ему. -
В роскошном барском том дому
Совсем не так, как у людей -
Там нету ни хуя обычных желудей!"
И то сказать, какой мудак,
Свинью увидев на кровати,
Захочет ее желудем потешить
Вместо того, чтоб пиздюлей навешать.
И вот еще немного про зайца, хотя и похожих на пре В лесу был пир, на то был заяц приглашен
Нажравшись по уши, он начал выступать:
"Пирог хуйня, хозяйка блядь,
котлеты с вашей ебаной кониной!
Ебал я ваши именины, подайте шляпу и польто!"
Но тут вмешался пьяный еж:
"И никуда ты не пойдешь!
У нас есть лев, он царь зверей..."
"Ебал я ваших всех царей!"
"Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!"
"Тебя-тебя, мой рыжий бутерброд!"
Тут заяц свистнул, шобла привалила
И льву такой пизды ввалила,
Что он три дня костями срал,
А на четвертый перестал.
Мораль сей басни такова:
Зайцы коллективом победили льва! :haha:
1)
В лесу был пир,
На тот пир был заяц приглашён.
Пришёл и говорит:
Хозяйка - мать,
Пирог - добро,
Котлеты видно из свинины,
Возьмите шляпу и пальто!
Пришёл я к вам на именины!
Проходит время, в доску ужратый заяц начинает путать ноты... :
(Заяц:)Хозяйка - блядь,
Пирог - говно,
Котлеты с ёбаной конины,
Подайте шляпу и пальто!
Ебал я ваши именины!
Тут в разговор ворвался ёж:
Никуда ты не пойдешь! -
На то есть лев!
(Заяц:)Ебал я льва!
Вдруг показалась голова...
(Лев:)Ты кого, косая блядь, собираешься ебать???????
(Заяц:)Тебя!!!
(Лев:) Да каааак?! Да я же царь зверей!!!!!!
(Заяц:)Ебал я в рот таких царей!!!!!!
(Лев:)Дак я ж тебя на бутерброд, микроб ты, ёбаный твой рот!!!!
Тут зайчишка свистнул пару раз,
И из леса кодла зайцев привалила
И льву пизды вломила!
*Мораль сей басни такова:
Тот кодлый заяц просто хуй вложил во льва...
2)
В лесу случились именины
На них был заяц приглашен
Нажравшись в доску как скотина
Залез на стол и начал блядский разговор
"Хозяйка - блядь, пирог - гавно,
Котлеты - с ебаной конины!
Подайте шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины"
Тут в разговор вмешался ёж:
"И никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей"
"Ебал я в рот таких царей,
Гандон на морду одевал,
И голым в Африку пускал!"
Тут льву случалось пробегать:
"Кого-кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать,
И голым в Африку пускать?"
"Да я.." Заичонок свиснул пару раз
Из леса шобла прикатила,
И льву такой пизды вломила,
Что тот три года мохом срал,
И все зайчишку вспоминал.
Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть -
не бойся даже льва!
3)
В лесу гуляли именины, и заяц был на них взглашён,
Но до того нажралася косая-блядь, что вылезла на стол и начала вонять:
"- Хозяйка - блядь, вино - гавно, котлеты с ёбаной свинины, отдайте шапку и пальто, я в лес уйду..."
И в разговор вмешался ёж:
"- Да никуда ты не пойдёшь, в лесу есть лев - он царь зверей..."
"- Я в рот ебал таких царей!!!"
Из под стола вылазит лев:
"- Кого, кого, косая-блядь, ты собираешься ебать? Да я тебя на бутерброд, микроба - ёбаного в рот..."
Тут заяц свиснул пару раз и к зайцу кобло подвалило и льву такой пизды ввалило, что тот три года шерстью срал и этих зайцев вспоминал.
Мораль той басни такова - коль кобло есть - не бойся льва!
В лесу был пир,а также именнины.
На пир был заяц приглашен.
Напившись до пьяна - залез на стол и начал материться:
“Хозяйка - блядь, салат - говно, и суп из ёбаной свинины”
Подайте шляпу и пальто, ебал я в рот такие именнины…
Тут отозвался мудрый ёж:” И ни куда ты не пойдешь,
В лесу есть лев, он - царь зверей”
- “Ебал я в рот таких царей…”
Неподалеку лев валялся, он в жопе вилкой ковырялся.
- ” Кого-кого, косая блядь, хотела ты ебать?”
- ” Тебя, червивый бутерброд, сосиска ёбаная в рот”
Шабло из лесу навалило, и льву такой пизды вломила,
Тот бедный в Африку сбежал.
Три дня не ел, костями срал, а на четвертый день издох.
Мораль сей басни такова: коль есть шабло - не бойся льва.
СКАЗКА=))
В некотором царстве-государстве
На гулянке т.е блядстве
Рано утром часов в семь
Царь ебал одну дырень
Та стонала,извивалась,
Поднималась,опускалась
Дело вышло - кончил царь
а девица:
"Государь!Я старалась,как могла!
Ты давай гони бабла!"
Царь конечно отстегнул
А потом под жопу пнул
Поднатужился чуток,
это для него урок
Почесал свой дряхлый таз
Выдал он такой указ:
Люди!Шмары!
Вашу мать!
Надоело шлюх ебать
Хочу целку!
Вот заданье!
На вечернее гулянье
Придоставить во дворец
а иначе всем пиздец!
Долго все её искали
Чуть аж жопы не порвали
Наконец в одном селенье
Всеж нашли сиё творенье
Ноги кривы,зубов нет
Зато делает минет
На пизде зеленый мох
А н рожу как то пох
Ну и это чудо-юдо
в рваны лапти то обуто
Притащили ко царю
Тот уж тряс свою балду
Схватил он свою любовь
Закипела в жилах кровь
И давай ее ебать
Всунул,Всунул,поглядел
Побледнел и охуел
"Ох твою то шлюху мать
Ща приду! /ушел блевать/"
А красотке ваще то пох
на пизде считает блох
Царь же корчился,рыдал
а к утру и дуба дал...
Все спросят "почему??"
Я же вам мораль скажу
Какие бы ни были у вас понталоны
не забывайте про гандоны!
Потому что девка та
Была оч,бля,больна =))
МАРТЫШКА И СЛОН
Развратница Мартышка,
Увидев, какова Слоновья шишка,
Затеяла Слону минЬет.
Когда ж в любовниках согласья нет,
Усилия тщетны в совокупленьи –
Слон бьется в исступленьи,
Искомое стремиться получить – пустое!
Мартышкин рот не то что член –
Кусок хвоста его вместить не мог – тщета!
И кончилась чем эта суета?
Мартышка вся в слезах, о злобнаЯ тварь,
Елду слоновию объять не в силах,
Ее с досады укусила.
Слон тут – реветь!
И так, ревя, с натуги, и со страху
Елдой укушенной Мартышку так бабахнул,
Что та, промучившись минуту, померла.
Мораль? Морали нет, читатель – зря дела :))
***********
МАРТЫШКА И ОЧКО
Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад ебать.
Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Подкрался шустренький пиздец.
И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .
Но кто-то умный из знакомых
(По-моему, геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.
Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!
Увы! При первой же попытке
Пиздец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.
Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!
***********
МАРТЫШКА И ОЧКИ
Мартышка к старости слаба глазами стала:
Своих подруг и с трех шагов не узнавала,
И, зренье чтоб восстановить,
Очки решила раздобыть.
Напиздила очков она штук двадцать,
За день успела так с очками уебаться,
Сто раз их меряла она -
Да все ж не видит ни хрена.
К несчастью, то ж бывает у людей -
Когда мудак клокочет от затей,
Которым сроду не бывать.
И нехуй зеркало пинать...
********
ЛИЦО И ЖОПА
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."
***********
ПЧЕЛА И МЕДВЕДЬ
Однажды в жаркий летний день,
Пуская по долине тень,
Пчела ужалила медведя
Прямо в член.
"Ебена вошь!" - вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал ее еть.
"Ой, ой, умру!" - кричит пчела.
"Врешь, от хуя не умрешь!"
- "Тогда усрусь!" -
"За это не ручусь!"
И правда: та пчела не умерла,
А девять месяцев спустя
Большого медвежонка родила.
Хотите вы мораль узнать?
- Что проще? Словно раз поссать:
Маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
Пизда имеет свойство расширяться.
дыдущие басни.
А пока вот выучил следующую басню, надо же хоть как-то готовить себя -)))Эту басню сочинил радиотехник, а артист Алексей Макаров поступил в ГИТИС, прочтя ее.
Медведь, наевшись досыта малины, брел по лесу, как вдруг навстречу скачет заяц, неся в руках японский телевизор.
- Откуда ты идешь косой, да и еще с ношею такой?
- Ой, Миш, вопросами не мучай, произошел престранный случай: гуляя утром по росе, случайно заскочил к лисе. Меня увидев, - прыг в кровать, но вроде как бы не дремать. И мне интимно говорит: «Ну что же, твори косой теперь что хочешь»… Ну, Миша, я не растерялся, хвать телевизор, и смотался.
- Ну и дурак же ты, косой, что в ситуации простой не разобрался! Меня же надо было звать! Ух, я бы тогда!!! …И холодильник, и кровать, да что там говорить, я бы все себе в берлогу постарался утащить...
Всей басни мысль одна сверкает, - желание есть, а пониманья не хватает.
На наш век дураков хватает!
Но, так как долго выбирал басню, то не обошел вниманием и народное творчество на сей счет.
Выкладываю ниже:
Внимание!!! В баснях много ненормативной лексики, другими словами отборного мата, тем кому нет 18, или не терпящих трехэтажный мат, дальше НЕ ЧИТАТЬ!!!
************
ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ
1 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош.
Его зажопил серый еж:
- Стой, блядь косая, не уйдешь,
Ты должен был мне поллитровку.
Зашли в кабак.
Зайчишка быстро охмелел.
А в это время лев с пизды свалился.
- Да что мне лев?
Я в рот его ебал,
Я ему яйца подковырнул.
А лев меж тем сквозь стулья пробирался.
Схватил за шиворот его
. - Да я, да мы, - я в рот ебал другого льва.
Зайчиша свистнул.
Тут кодла набежала
И льву таких пизденок надавала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова:
Зайчишка с кодлой хуй ложил на льва.
2 вариант
Однажды был в лесу устроен шмон:
Был заяц приглашен к ежу на выпивон.
И так на шару там косой поднализался,
Что хулиганить стал, на стол забрался,
Кричит: "Я старый урка, штопорило,
Я фармазончик и громила,
Я, может быть, мокруша и штопарь,
И в рот ебу такую тварь!
Эй вы, засранцы, хуесосы... иду домой!"
А еж с вопросом: "Хоть я тебя и в гости пригласил,
Но таких засранцев, самозванцев, говнюков...
Да в рот ебу таких я индюков!
По правилам тебе я морду должен бить,
Но как тебя могу я отпустить?
- В лесу тебя как пить разоблачат,
- А лев тебя так может раскурочь
- Он схавает тебя, как бутерброд!"
В ответ косой: "Хуй в рот!
За льва вы мазу тянете, подлюки,
Я в рот ебу вас за такие штуки!
Сучары!" И подался на газу.
И только вышел, начал шухерить, кричать,
И льва подлюкой обзывать.
Для храбрости зашел в пивнушку,
Взял две по сто и пива кружку,
Спел пару песен, с кем-то поскубался,
И с почерку на льва нарвался.
(Лев с бани шел к блядям перепихнуться).
Услышав, что косой хотел с ним толковать,
Лев зарычал: "Ебена мать!
Какой мудак меня тянул собраться?
Я схаваю тебя, как бутерброд.
Ебал я заячий твой рот!"
И грабку протянул, чтоб зайца писануть,
Но заяц не трухнул и продолжал тянуть:
"Какой ты лев? Ты просто блядь,
И на тебя хотел я срать.
Я десять шкур с тебя спущу
И голым в Африку пущу!"
Он свистнул, кодло зайцев навалило,
И льву набили так сранье и рыло,
А заяц так его шикарно писанул,
Что лев насилу в Африку чухнул.
Мораль сей басни такова:
Что заяц с кодлой хуй ложил на льва.
3 вариант
Зайчишка где-то спиздил медный грош.
К нему доебываться Еж:
"Куда идешь, Косой?" -
"За колбасой". -
"Пошли в шалман:
Там Волк хуячит на гитаре,
Лиса пиздячит на рояле,
Там Кот насрал на барабан".
Зайчишка сразу окосел:
"Да что мне Лев?
Ебать я в рот его хотел!"
На горизонте показался Лев:
"Так это ты, косая блядь,
Меня собралася ебать?" -
"Но-но, потише, пидарас!" -
Зайчишка свистнул пару раз,
Из лесу кодла подвалила
И Льву такой пизды ввалила,
Что он забыл, где луг, где лес,
И женой в Африку улез.
Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть - не бойся Льва.
4 вариант
Зайчишка где-то спиздил грош,
Но тут его попутал еж:
"Стой, блядь косая, не уйдешь,
Один ты деньги хер пропьешь!"
Пошли в кафе, заняли столик,
Зайчишка наш как сел - так сразу охуел,
Залез на стол и речь толкнул:
"Да что мне лев, да мне ль его бояться?
Да я с него семь шкур спущу
И глаз на жопу натяну!
Я ж фармазонщик, я ж громила,
Я в рот ебу лесную тварь,
Хоть я не звал сюда засранцев,
Я в рот ебу всех самозванцев!"
Сказал зайчишка и тут же вышел вон.
Лев с танцплощадки вел ебать блондинку,
Зайчишка с ним затеял толковню.
"Ебена мать!" - вскричал могучий лев, -
"Какой-то хуй меня ебать собрался в рот,
Я ж схаваю тебя, как бутерброд!"
И лапу протянул, чтоб зайца пиздануть,
A заяц продолжал тянуть.
Но, не смущаясь тут немало,
Лев ебнул зайца по хлебалу,
Зайчишка свистнул - кодла набежала
И льву таких пиздянок накидала,
Что лев забыл дорогу в лес.
Мораль сей басни такова,
Что кодла зайцев хуй кладет на льва.
5 вариант
В лесу справлялись именины,
На них был заяц приглашен,
А он, бедняга, так нажрался,
Что встал на стул и начал выражаться:
"Обед - хуйня! Хозяйка - блядь!
И в общем, мне на всех плевать!
Подайте шляпу и пальто
И проводите до метро".
Но в разговор вмешался Еж:
"Да никуда ты не пойдешь!
На то и есть здесь царь зверей". -
"Ебал я в рот таких царей!"
Тут мимо Лева пробегал
И Зайца говор услыхал:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?
Меня? Царя зверей?
Да я тебя на бутерброд,
Микроба, ебанного в рот!"
Тут заяц свистнул три раза,
Из лесу зайцев привалило
И Льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал,
А после в Африку съебал.
Мораль сей басни такова,
Что Лев ебется в одиночку,
Контора ж зайцев пиздит Льва.
6 вариант
В лесу был бал и именины,
Туда Косого пригласили.
И надо ж было суке так нажраться -
Залез на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Котлеты - с ебаной конины.
Подать мне шляпу и пальто,
Я ухожу, ебал я ваши именины!"
Но тут в пиздеж вмешался Еж:
"Нет, никуда ты не уйдешь!
На то есть Лев!" - "Ебал я Льва!"
Заслыша пьяные слова,
Проснулся алкоголик Лев:
"Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать?" -
"Тебя!" - "Меня? Царя зверей?" -
"Я в рот ебал таких царей". -
Тут заяц свистнул пару раз,
Контора зайцев набежала
И Льву пиздюлин надавала,
И Лев два дня костями срал,
На третий - в Африку сбежал.
Мораль сей басни такова,
Что зайцы вместе пиздят Льва,
А Лев их пиздит в одиночку.
***********
ВОРОНА И ЛИСИЦА
1 вариант
В лесу не дружно жил народ:
Ворона, ебаная в рот,
Средь фраеров картишки тусанула,
У фраера кота кусочек сыра пизданула,
Но есть его не стала.
Забралась на сосну, да призадумалась,
А сыр во рту держала...
На ту беду Лиса с колонии бежала
За проститутство срок мотала
Увидя сыр выебываться стала:
- Голубушка! Как хороша! Какие ляжки, буфера,
Тебе бы в жопу три пера,
И ты б у нас Царь-птицей стала!
Спой цветик, не стыдись...
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова.
- Постой Лиса - воровка, блядь, собака,
Я волку раскажу - он за меня тебе растянет сраку!
- А что мне волк? Ведь я со Львом сношалась,
И от Слона я делала аборт...
Теперь прощай, итак с тобой я долго проебалась.
Я с Бегемотом уезжаю на курорт!
2 вариант
Вот басня вся наоборот.
Ворона, ебаная в рот,
Кусочек сыра где-то пизданула,
И, примостившись на суку,
Она, паскуда, пожалела,
Что мало ебнула сырку.
На ту беду лягавый вел лису.
Она у дурня сорвалась,
Каргу завидев на суку,
И, ну ей ласково шептать:
- Паскудой буду, в рот ебать,
Давно блатных я песен не слыхала.
Спой, светик, "Гоп со смыком".
Карга разинула ебало,
Сыр выпал, а лиса поймала.
- Отдай мой сыр, - берет карга на понт лису. -
А то, как слезу - все ебало разнесу.
Я волку позвоню - он отъебет тебя,
И вместе с ним тебе я в жопу вставлю колбасу.
- Хуй в рот, - лиса сказала и, повернувшись убежала.
Мораль сей басни такова:
Не разевай карга ебла.
3 вариант
Голодный сорок первый год.
Ворона, трижды ебанная в рот,
У Бога спиздила кусочек сыра,
Но так и не сожрала,
А, на сосну взлетев,
Выебываться стала.
На ту беду Лиса с концлагеря сбежала,
За проститутство там полгода отбывала
"Голубушка, как хороша!
Какие ляжечки, какие буфера!
И петь такая мастерица!
Еще бы в жопу три пера,
И ты была б жар-птица!"
У Вороны с похвал кружилась голова.
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал, и Лиса его срубала.
"Отдай мне сыр, я Волка позову!" -
"Да что мне Волк?! Я под Слоном лежала!
Гиппопотама к боку прижимала!
А сейчас иду я на болота
Сосать залупу Бегемота!"
***********
ОВЕЧКИН АБОРТ
Овечка сделала аборт.
Ей лев принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж-баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен хуй, а не сирень.
**********
ЛЕБЕДЬ, ЩУКА И РАК
Однажды Лебедь, Рак да Щука
(Порядочная тоже сука)
Везти с поклажей воз взялись.
А что тяжел - так в рот ебись.
Впряглись. "Поехали!" - кричат.
Кругом толпа. Но все молчат.
Ну, воз не едет ни хуя.
Орет тут Лебедь: "Еб ту, бля!
Тяжелый, падла, этот воз!
А! Он еще и без колес!
Ну на хуй нам его возить -
Пойдемте лучше пиво пить!
И Лебедь, Щука, с ними Рак
В ближайший двинули кабак.
Кто виноват из них, кто прав - судить не нам.
Да только воз и ныне там.
************
СВИНЬЯ НА БАРСКОМ ДВОРЕ
Свинья на барский двор когда-то затесалась.
Сперва там просто послонялась,
Затем в хоромах барских оказалась,
И на кушетках повалялась,
Картинами полюбовалась...
Однако ж у людей свинье
Ничто не приглянулось,
И из гостей она к себе
Без сожаления вернулась.
Сказал свинье дворняга-пес:
"Ах, блядь! Что б только я оттуда не унес!
И потроха, и мясо-кости,
И молоко, и сыр..."
"Да все это хуйня! - свинья ответила ему. -
В роскошном барском том дому
Совсем не так, как у людей -
Там нету ни хуя обычных желудей!"
И то сказать, какой мудак,
Свинью увидев на кровати,
Захочет ее желудем потешить
Вместо того, чтоб пиздюлей навешать.
И вот еще немного про зайца, хотя и похожих на пре В лесу был пир, на то был заяц приглашен
Нажравшись по уши, он начал выступать:
"Пирог хуйня, хозяйка блядь,
котлеты с вашей ебаной кониной!
Ебал я ваши именины, подайте шляпу и польто!"
Но тут вмешался пьяный еж:
"И никуда ты не пойдешь!
У нас есть лев, он царь зверей..."
"Ебал я ваших всех царей!"
"Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!"
"Тебя-тебя, мой рыжий бутерброд!"
Тут заяц свистнул, шобла привалила
И льву такой пизды ввалила,
Что он три дня костями срал,
А на четвертый перестал.
Мораль сей басни такова:
Зайцы коллективом победили льва! :haha:
1)
В лесу был пир,
На тот пир был заяц приглашён.
Пришёл и говорит:
Хозяйка - мать,
Пирог - добро,
Котлеты видно из свинины,
Возьмите шляпу и пальто!
Пришёл я к вам на именины!
Проходит время, в доску ужратый заяц начинает путать ноты... :
(Заяц:)Хозяйка - блядь,
Пирог - говно,
Котлеты с ёбаной конины,
Подайте шляпу и пальто!
Ебал я ваши именины!
Тут в разговор ворвался ёж:
Никуда ты не пойдешь! -
На то есть лев!
(Заяц:)Ебал я льва!
Вдруг показалась голова...
(Лев:)Ты кого, косая блядь, собираешься ебать???????
(Заяц:)Тебя!!!
(Лев:) Да каааак?! Да я же царь зверей!!!!!!
(Заяц:)Ебал я в рот таких царей!!!!!!
(Лев:)Дак я ж тебя на бутерброд, микроб ты, ёбаный твой рот!!!!
Тут зайчишка свистнул пару раз,
И из леса кодла зайцев привалила
И льву пизды вломила!
*Мораль сей басни такова:
Тот кодлый заяц просто хуй вложил во льва...
2)
В лесу случились именины
На них был заяц приглашен
Нажравшись в доску как скотина
Залез на стол и начал блядский разговор
"Хозяйка - блядь, пирог - гавно,
Котлеты - с ебаной конины!
Подайте шляпу и пальто,
Ебал я ваши именины"
Тут в разговор вмешался ёж:
"И никуда ты не пойдешь!
Я льву скажу, царю зверей"
"Ебал я в рот таких царей,
Гандон на морду одевал,
И голым в Африку пускал!"
Тут льву случалось пробегать:
"Кого-кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать,
И голым в Африку пускать?"
"Да я.." Заичонок свиснул пару раз
Из леса шобла прикатила,
И льву такой пизды вломила,
Что тот три года мохом срал,
И все зайчишку вспоминал.
Мораль сей басни такова:
Коль шобла есть -
не бойся даже льва!
3)
В лесу гуляли именины, и заяц был на них взглашён,
Но до того нажралася косая-блядь, что вылезла на стол и начала вонять:
"- Хозяйка - блядь, вино - гавно, котлеты с ёбаной свинины, отдайте шапку и пальто, я в лес уйду..."
И в разговор вмешался ёж:
"- Да никуда ты не пойдёшь, в лесу есть лев - он царь зверей..."
"- Я в рот ебал таких царей!!!"
Из под стола вылазит лев:
"- Кого, кого, косая-блядь, ты собираешься ебать? Да я тебя на бутерброд, микроба - ёбаного в рот..."
Тут заяц свиснул пару раз и к зайцу кобло подвалило и льву такой пизды ввалило, что тот три года шерстью срал и этих зайцев вспоминал.
Мораль той басни такова - коль кобло есть - не бойся льва!
В лесу был пир,а также именнины.
На пир был заяц приглашен.
Напившись до пьяна - залез на стол и начал материться:
“Хозяйка - блядь, салат - говно, и суп из ёбаной свинины”
Подайте шляпу и пальто, ебал я в рот такие именнины…
Тут отозвался мудрый ёж:” И ни куда ты не пойдешь,
В лесу есть лев, он - царь зверей”
- “Ебал я в рот таких царей…”
Неподалеку лев валялся, он в жопе вилкой ковырялся.
- ” Кого-кого, косая блядь, хотела ты ебать?”
- ” Тебя, червивый бутерброд, сосиска ёбаная в рот”
Шабло из лесу навалило, и льву такой пизды вломила,
Тот бедный в Африку сбежал.
Три дня не ел, костями срал, а на четвертый день издох.
Мораль сей басни такова: коль есть шабло - не бойся льва.
СКАЗКА=))
В некотором царстве-государстве
На гулянке т.е блядстве
Рано утром часов в семь
Царь ебал одну дырень
Та стонала,извивалась,
Поднималась,опускалась
Дело вышло - кончил царь
а девица:
"Государь!Я старалась,как могла!
Ты давай гони бабла!"
Царь конечно отстегнул
А потом под жопу пнул
Поднатужился чуток,
это для него урок
Почесал свой дряхлый таз
Выдал он такой указ:
Люди!Шмары!
Вашу мать!
Надоело шлюх ебать
Хочу целку!
Вот заданье!
На вечернее гулянье
Придоставить во дворец
а иначе всем пиздец!
Долго все её искали
Чуть аж жопы не порвали
Наконец в одном селенье
Всеж нашли сиё творенье
Ноги кривы,зубов нет
Зато делает минет
На пизде зеленый мох
А н рожу как то пох
Ну и это чудо-юдо
в рваны лапти то обуто
Притащили ко царю
Тот уж тряс свою балду
Схватил он свою любовь
Закипела в жилах кровь
И давай ее ебать
Всунул,Всунул,поглядел
Побледнел и охуел
"Ох твою то шлюху мать
Ща приду! /ушел блевать/"
А красотке ваще то пох
на пизде считает блох
Царь же корчился,рыдал
а к утру и дуба дал...
Все спросят "почему??"
Я же вам мораль скажу
Какие бы ни были у вас понталоны
не забывайте про гандоны!
Потому что девка та
Была оч,бля,больна =))
МАРТЫШКА И СЛОН
Развратница Мартышка,
Увидев, какова Слоновья шишка,
Затеяла Слону минЬет.
Когда ж в любовниках согласья нет,
Усилия тщетны в совокупленьи –
Слон бьется в исступленьи,
Искомое стремиться получить – пустое!
Мартышкин рот не то что член –
Кусок хвоста его вместить не мог – тщета!
И кончилась чем эта суета?
Мартышка вся в слезах, о злобнаЯ тварь,
Елду слоновию объять не в силах,
Ее с досады укусила.
Слон тут – реветь!
И так, ревя, с натуги, и со страху
Елдой укушенной Мартышку так бабахнул,
Что та, промучившись минуту, померла.
Мораль? Морали нет, читатель – зря дела :))
***********
МАРТЫШКА И ОЧКО
Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад ебать.
Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Подкрался шустренький пиздец.
И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .
Но кто-то умный из знакомых
(По-моему, геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.
Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!
Увы! При первой же попытке
Пиздец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.
Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке!
***********
МАРТЫШКА И ОЧКИ
Мартышка к старости слаба глазами стала:
Своих подруг и с трех шагов не узнавала,
И, зренье чтоб восстановить,
Очки решила раздобыть.
Напиздила очков она штук двадцать,
За день успела так с очками уебаться,
Сто раз их меряла она -
Да все ж не видит ни хрена.
К несчастью, то ж бывает у людей -
Когда мудак клокочет от затей,
Которым сроду не бывать.
И нехуй зеркало пинать...
********
ЛИЦО И ЖОПА
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
"На жопы станем мы похожи."
***********
ПЧЕЛА И МЕДВЕДЬ
Однажды в жаркий летний день,
Пуская по долине тень,
Пчела ужалила медведя
Прямо в член.
"Ебена вошь!" - вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал ее еть.
"Ой, ой, умру!" - кричит пчела.
"Врешь, от хуя не умрешь!"
- "Тогда усрусь!" -
"За это не ручусь!"
И правда: та пчела не умерла,
А девять месяцев спустя
Большого медвежонка родила.
Хотите вы мораль узнать?
- Что проще? Словно раз поссать:
Маленькой пизде большого хуя нечего бояться:
Пизда имеет свойство расширяться.
дыдущие басни.
Сигнализация, эвакуатор, и две тачки.
10 Июнь, 3:43
Сегодня какой-то странный день выдался у меня.
Я даже решил написать здесь кратко об этом.
В общем на той недели приобрел я недорого одно авто, причем денег не хватало, и я занял.
По двигателю более-менее, а вот по кузову надо поработать. А чтобы пройти ТО, то дается всего 10 дней после покупки. Вот этим и занимался сегодня, где подварить, где подкрасить. А старое авто решил продавать, причем срочно, так как нужно отдать долг. Так вот, то ли у соседей жаба задушила, видя во дворе две моих рядом стоящих тачки, то ли действительно форс- мажор, но события разворачивались так. В середине дня звонит вдруг один знакомый со двора, а я как раз в это время помогал чем мог сварщику, и говорит, что мою машину только что на глазах всех местных бабулек и детишек вывез эвакуатор, а точнее трактор, подцепивший за два передних колеса мой старенький автомобиль. А причиной стало то, что у меня все время без перерыва с утра типа орала сигнализация. Я несколько раз удивленно переспросил, мол может не моя, но ответ был уверенный, что точно моя. После недолгих размышлений, кидаю все дела и еду прямо в ГАИ, так как совсем рядом территориально находился. Приезжаю, и точно подтвердили, что так и есть мою забрали, сильно орала. Хотя в принципе можно было поинтересоваться замеряли ли по децибелам насколько сильно, и соответствует или превышает норму допустимого шума, но узнав, что штраф не такой уже и большой, то решил ехать и забирать со штафстоянки. Примерно понял где она находится, приезжаю туда, кидаю новую машину перед предполагаемым забором этой стоянки и иду узнавать. Действительно приехал сразу правильно в нужное место, издалека услышал и узнал знакомый вой своей сигналки, распространявшийся на всю округу и подумал, что могло бы быть и хуже если из жильцов кто и не выдержал разбить за такое стекло например. В будке мне дали бумажку, с которой нужно было сходить в банк и оплатить штраф на счет указанный в ней, а потом на месте за стоянку. При этом сказали, что записка у меня за дворниками прикольная от жильцов. И вот в это время, вдруг у меня в кармане завыл пейджер сиреной от новой машины. Странно, подумал я, и выскочил из будки посмотреть в чем причина. И представьте мое выражение лица, когда я вижу как трактор- эвакуатор тянет за передние колеса мою вторую машину на эту же стоянку!!! Просто офигел, если можно так мягко выразиться! Подбегаю к гаишнику, а он мне объясняет что поставил под запрещенный знак, который я и вправду не увидел, так как он закрыт ветками березами и плохо просматривается, и что я тут не первый, и это вообще рыбное место по таким нарушениям!!! Но у меня НИКОГДА до этого не эвакуировали, а тут сразу две машины в течении часа!!! Уже со смехом рассказываю гаишнику первую историю, он немного сжалился и выписал небольшой штраф с квитанцией. В итоге два штрафа связанные с тракторами – эвакуаторами!!! Самое интересное, несмотря на все это у меня здорово приподнялось настроение. По первому случаю я предположил, что из-за дождей или сырости могло коротнуть где-то, а соседей действительно могло переклинить за такой вой и могло бы быть и похуже, ну а во втором случае сам немного виноват, но вовремя пейджер выручил, не успели эвакуировать, а так бы еще и за стоянку тоже пришлось бы платить как и в первом случае.
P/S А в записке были угрозы, написанные печатными буквами по клеточкам, видимо шифровались таким образом, и написали, что если не подчиню сигналку до вечера, то мне ночью помогут это сделать раз и навсегда.
Я даже решил написать здесь кратко об этом.
В общем на той недели приобрел я недорого одно авто, причем денег не хватало, и я занял.
По двигателю более-менее, а вот по кузову надо поработать. А чтобы пройти ТО, то дается всего 10 дней после покупки. Вот этим и занимался сегодня, где подварить, где подкрасить. А старое авто решил продавать, причем срочно, так как нужно отдать долг. Так вот, то ли у соседей жаба задушила, видя во дворе две моих рядом стоящих тачки, то ли действительно форс- мажор, но события разворачивались так. В середине дня звонит вдруг один знакомый со двора, а я как раз в это время помогал чем мог сварщику, и говорит, что мою машину только что на глазах всех местных бабулек и детишек вывез эвакуатор, а точнее трактор, подцепивший за два передних колеса мой старенький автомобиль. А причиной стало то, что у меня все время без перерыва с утра типа орала сигнализация. Я несколько раз удивленно переспросил, мол может не моя, но ответ был уверенный, что точно моя. После недолгих размышлений, кидаю все дела и еду прямо в ГАИ, так как совсем рядом территориально находился. Приезжаю, и точно подтвердили, что так и есть мою забрали, сильно орала. Хотя в принципе можно было поинтересоваться замеряли ли по децибелам насколько сильно, и соответствует или превышает норму допустимого шума, но узнав, что штраф не такой уже и большой, то решил ехать и забирать со штафстоянки. Примерно понял где она находится, приезжаю туда, кидаю новую машину перед предполагаемым забором этой стоянки и иду узнавать. Действительно приехал сразу правильно в нужное место, издалека услышал и узнал знакомый вой своей сигналки, распространявшийся на всю округу и подумал, что могло бы быть и хуже если из жильцов кто и не выдержал разбить за такое стекло например. В будке мне дали бумажку, с которой нужно было сходить в банк и оплатить штраф на счет указанный в ней, а потом на месте за стоянку. При этом сказали, что записка у меня за дворниками прикольная от жильцов. И вот в это время, вдруг у меня в кармане завыл пейджер сиреной от новой машины. Странно, подумал я, и выскочил из будки посмотреть в чем причина. И представьте мое выражение лица, когда я вижу как трактор- эвакуатор тянет за передние колеса мою вторую машину на эту же стоянку!!! Просто офигел, если можно так мягко выразиться! Подбегаю к гаишнику, а он мне объясняет что поставил под запрещенный знак, который я и вправду не увидел, так как он закрыт ветками березами и плохо просматривается, и что я тут не первый, и это вообще рыбное место по таким нарушениям!!! Но у меня НИКОГДА до этого не эвакуировали, а тут сразу две машины в течении часа!!! Уже со смехом рассказываю гаишнику первую историю, он немного сжалился и выписал небольшой штраф с квитанцией. В итоге два штрафа связанные с тракторами – эвакуаторами!!! Самое интересное, несмотря на все это у меня здорово приподнялось настроение. По первому случаю я предположил, что из-за дождей или сырости могло коротнуть где-то, а соседей действительно могло переклинить за такой вой и могло бы быть и похуже, ну а во втором случае сам немного виноват, но вовремя пейджер выручил, не успели эвакуировать, а так бы еще и за стоянку тоже пришлось бы платить как и в первом случае.
P/S А в записке были угрозы, написанные печатными буквами по клеточкам, видимо шифровались таким образом, и написали, что если не подчиню сигналку до вечера, то мне ночью помогут это сделать раз и навсегда.
Офигеть!!!Последствия торнадо в Краснозаводске.
5 Июнь, 5:04
Я несколько лет назад был в этом городе… Взял фотку вот отсюда: http://bukvalno.livejournal.com/30206.h
Евровидение в Москве.
19 Май, 15:29
Очень хотелось мне конечно посмотреть такое шоу, не по телевизору а в самом Олимпийском, но не получилось. Это было самое сильное "Евровидение" за последние 10 лет (сколько я, собственно, и слежу за этим конкурсом). Как справедливо отметили многие, повторить такое вряд ли будет кому-то под силу! Да и, сомневаюсь, что кто-то решится :)
Сцена была просто фантастически красива, декорации ультра современные и мега модные, телекамеры просто летали по сцене. А цирк Дю Соллей и аргентинские бассейны над публикой просто сразили своей красотой и эстетством.
Бегун-летун Билан чуть в плаще не запутался, а стены очень эффектно разбивал, по крайне мере по телевизору так смотрелось.
Неожиданно порой давал комментарии Киркоров, но видимо он больше делал это по веленью сердце, особенно запомнилось призыв Фили к российской публике голосовать за Малену. И этот его возглас после ее выступления "Ты ж моя хорошая!" полностью соответствовал моим чувствам. Вот уж не ожидал с ним в чем-то единодушия! :)
ОЧЕНЬ порадовало, что общий уровень участников конкурса намного вырос по сравнению с прошлыми годами. Теперь хотя бы практически отсутствуют номера, на которых хочется заткнуть уши. Наконец-то Евровидение оправдало название конкурса ПЕСНИ, а не конкурса эпатажа и шоу.
Понравились очень многие, особенно девушка из Эстонии с магической и завораживающей песней, веселая певица из Молдавии, Украины, хороший голос у певицы из Мальты и у певицы из Великобритании, очень понравилась шведская певица Малену Эрнман, грек Сакис Рувас смотрелся неплохо, да и Настья Приходько тоже понравилась. Но вот Александр Рыбак, даже не смотря на то, что его бабушка родом из моего города, и сам он земляк мой, если честно не произвел такого впечатления, что бы поставить ему первое место. Песня в принципе не плохая, но по сравнению с голосом шведской певицы или симфоническими изысками эстонской команды проигрывала на мой взгляд. И то, что шестнадцать!!! Стран оценили его выступление в 12 балов, было для меня удивительно, хотя еще до финала на него все делали ставку букмеры…
Моя десятка выглядит так:
1) Швеция. Малена Эрнман , меццо-сопрано, просто роскошный оперный голос, супер! Жаль, её не очень оценили.
2) Эстония. Урбан Симфони заворожили и околдовали своим немного мистическим выступлением. Одна из красивейших песен, прекрасная солистка.
3) Греция. Сакис Рувас, наверно, хотел повторить подвиг Билана, поехав на конкурс во второй раз. Да, чудесная песня, да, неплохой номер, но слишком "стандартно", хотелось чего-то ещё
4) Азербайджан. Тут конечно сыграло роль популярность Араша и миловидность его партнёрши, но песня безусловный хит.
5) Великобретания. Джейд Эвен. Девушка с сильным голосом, песня, написанная САМИМ Уэббером, да и, собственно, САМ Уэббер за роялем
6) Мальта. Кьяра. У Кьяры великолепнейший голос, но ей пора видимо понять, что не на Евровидение ей надо! И глупо биться головой об стену в третий раз. Просто пение, хотя и великолепное, никогда не станет победителем на Евровидении.
7) Норвегия А.Рыбак - несомненно, хороший голос и безумная харизма, но не тянет он на победителя
8) Турция. Ещё один 100%-й хит
9) Исландия. Йоханна также запомнилась по полуфиналу. Симпатичная девушка, красивая песня, прекрасный голос. Попадание в десятку - несомненно.
10)Украина, Светлана Лобода – порадовала, мотив заводной, запоминающийся яркий номер, молодец) чем-то напомнила Руслану, та тоже зажгла зал в свое время), Но Европа в этом году хотела чего-то другого, а может быть просто уже приелось.
11) Россия. Анастасия Приходько, спела довольно достойно и очень эмоционально. Но, эмоции, а также фишка со "старением" на экранах была понятна лишь тем, кто понял смысл песни, т.е.знающим русский язык. И самое интересное, я вот хотел ее поставить в десятку, но у меня никак не получилось, так как очень уж сильны были исполнители в этот раз, так что мое мнение здесь совпало с мнением финала конкурса.
И еще, особо хочется отметить Францию. « Брать» Евровидение, видимо, хотели именем. Сложно найти человека, не знающего кто такая Патрисия Каас, но имени не хватило больше чем на 8-е место. Видимо, потому что песни стиля "шансон" - абсолютно не то, что хочет аудитория конкурса, да и, простите, сама г-жа Каас слишком много курит, отчего голос становится хуже и хуже...( Увы.
Сцена была просто фантастически красива, декорации ультра современные и мега модные, телекамеры просто летали по сцене. А цирк Дю Соллей и аргентинские бассейны над публикой просто сразили своей красотой и эстетством.
Бегун-летун Билан чуть в плаще не запутался, а стены очень эффектно разбивал, по крайне мере по телевизору так смотрелось.
Неожиданно порой давал комментарии Киркоров, но видимо он больше делал это по веленью сердце, особенно запомнилось призыв Фили к российской публике голосовать за Малену. И этот его возглас после ее выступления "Ты ж моя хорошая!" полностью соответствовал моим чувствам. Вот уж не ожидал с ним в чем-то единодушия! :)
ОЧЕНЬ порадовало, что общий уровень участников конкурса намного вырос по сравнению с прошлыми годами. Теперь хотя бы практически отсутствуют номера, на которых хочется заткнуть уши. Наконец-то Евровидение оправдало название конкурса ПЕСНИ, а не конкурса эпатажа и шоу.
Понравились очень многие, особенно девушка из Эстонии с магической и завораживающей песней, веселая певица из Молдавии, Украины, хороший голос у певицы из Мальты и у певицы из Великобритании, очень понравилась шведская певица Малену Эрнман, грек Сакис Рувас смотрелся неплохо, да и Настья Приходько тоже понравилась. Но вот Александр Рыбак, даже не смотря на то, что его бабушка родом из моего города, и сам он земляк мой, если честно не произвел такого впечатления, что бы поставить ему первое место. Песня в принципе не плохая, но по сравнению с голосом шведской певицы или симфоническими изысками эстонской команды проигрывала на мой взгляд. И то, что шестнадцать!!! Стран оценили его выступление в 12 балов, было для меня удивительно, хотя еще до финала на него все делали ставку букмеры…
Моя десятка выглядит так:
1) Швеция. Малена Эрнман , меццо-сопрано, просто роскошный оперный голос, супер! Жаль, её не очень оценили.
2) Эстония. Урбан Симфони заворожили и околдовали своим немного мистическим выступлением. Одна из красивейших песен, прекрасная солистка.
3) Греция. Сакис Рувас, наверно, хотел повторить подвиг Билана, поехав на конкурс во второй раз. Да, чудесная песня, да, неплохой номер, но слишком "стандартно", хотелось чего-то ещё
4) Азербайджан. Тут конечно сыграло роль популярность Араша и миловидность его партнёрши, но песня безусловный хит.
5) Великобретания. Джейд Эвен. Девушка с сильным голосом, песня, написанная САМИМ Уэббером, да и, собственно, САМ Уэббер за роялем
6) Мальта. Кьяра. У Кьяры великолепнейший голос, но ей пора видимо понять, что не на Евровидение ей надо! И глупо биться головой об стену в третий раз. Просто пение, хотя и великолепное, никогда не станет победителем на Евровидении.
7) Норвегия А.Рыбак - несомненно, хороший голос и безумная харизма, но не тянет он на победителя
8) Турция. Ещё один 100%-й хит
9) Исландия. Йоханна также запомнилась по полуфиналу. Симпатичная девушка, красивая песня, прекрасный голос. Попадание в десятку - несомненно.
10)Украина, Светлана Лобода – порадовала, мотив заводной, запоминающийся яркий номер, молодец) чем-то напомнила Руслану, та тоже зажгла зал в свое время), Но Европа в этом году хотела чего-то другого, а может быть просто уже приелось.
11) Россия. Анастасия Приходько, спела довольно достойно и очень эмоционально. Но, эмоции, а также фишка со "старением" на экранах была понятна лишь тем, кто понял смысл песни, т.е.знающим русский язык. И самое интересное, я вот хотел ее поставить в десятку, но у меня никак не получилось, так как очень уж сильны были исполнители в этот раз, так что мое мнение здесь совпало с мнением финала конкурса.
И еще, особо хочется отметить Францию. « Брать» Евровидение, видимо, хотели именем. Сложно найти человека, не знающего кто такая Патрисия Каас, но имени не хватило больше чем на 8-е место. Видимо, потому что песни стиля "шансон" - абсолютно не то, что хочет аудитория конкурса, да и, простите, сама г-жа Каас слишком много курит, отчего голос становится хуже и хуже...( Увы.
Одна жена на всех, или модель семьи по-тибетски.
18 Май, 5:40
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
m_petra</a></span>
Несколько лет назад я ходила на курсы английского, на которых учились люди с разных концов света. На занятиях мы постоянно делали сообщения о традициях или культуре своих стран (что очень интересно, тк одно дело, когда читаешь об этом, и совсем другое, когда абориген сам рассказывает. Опять же вопрос задать можно).
И был среди нас тибетский монах-расстрига. И рассказал он нам дивную историю о традиционных семейных отношениях...
Итак, НДжи доложил нам, что модель семьи, которая к нынешним временам уже отмерла, но в глухих деревнях местами ещё держится, – многомужие. Женщина выходит замуж за всех братьев семьи, переезжая в их дом.
Если в доме есть маленькие братья, то они ждут поры совершеннолетия и тоже вступают с ней в брак. Невесту подбирают средного возраста, старшему, но под всех братьев (т.е. когда старший совсем уже стар, то в наличии ещё имеется муж молоденький, что, как отметил НДжи, очень полезно для здоровья женщины). Чем больше в семье сыновей, тем привлекательнее для невест дом, тк большее количество добытчиков делают дом благосостоятельнее.
За семью, в которой всего один или два сына, хорошую невесту не отдадут. Придётся довольствоваться либо сироткой, либо что осталось.
Такая модель удобна тем, что оставляя наследство, не нужно делить хозяйство, т.е. с годами оно, по идее, должно расти и шириться.
На этом он закончил свою речь и просил задавать вопросы, если вдруг непонятно.
У китаянок к нему вопросов, разумеется, не было, а мы, переварив (точнее, НЕ переварив) услышанное, начали. Первым выступил француз:
- А как же решается проблема, когда кому спать с женой?
НДжи не понял вопроса.
Ему на разные лады разъяснили, он удивился:
- Здесь нет никакой проблемы, это решает жена.
Француз обиделся:
- А другие что, ждут? Расписание что ли?
- Нет никакого расписания. Кого она позовёт, тот и идёт.
Девушки оживились. Мы слыхали, что Тибет – Колыбель Цивилизации и Центр Мироздания, но теперь это приобретало реальные черты, действительно, как мудро всё устроено.
- А если одного она всё время не зовёт и не зовёт? – забеспокоился за далёкого тибетского мужа француз.
- Значит, ему нужно постараться, чтобы заслужить её внимание. Лучше работать, например.
Француз присвистнул. Он чувствовал, что тибетецы где-то что-то не понимают, и ему нетерпелось привести ситуацию к понятному знаменателю. Попытавшись сделать ещё несколько заходов, он, тем не менее, неизменно упирался в спокойное “Она решает”.
- А чьи, простите, считаются дети? – поднял руку венгр-молодожён.
- Как чьи? Всех, хотя в некоторых сёлах считалось – старшего брата.
- Их не различают по отцам?
- Нет.
- И тебе неинтересно знать, который из 10 сыновей – твой?
- Все мои.
- Ага, щаз! – оживилась мужская часть класса.
- Это неважно. Эти дети принадлежат одному роду, и если кто-то из отцов погибнет, другие будут кормить всех детей как своих, а для матери и так не важно, кто отец её ребёнка, она будет заботиться обо всех одинаково, но чем больше мужчин кормят её детей, тем лучше.
- А как на счёт ревности? Братья не ревнуют, не ссорятся? – не унимался француз.
- Как они могут ревновать, если это их всех жена?
- Ну прям совсем?
- Совсем. Наверное.
- Ну вот тебе совсем-совсем радостно было бы смотреть, как брат идёт с твоей женой в спальню?!
- Так это и его жена тоже.
- То есть тебе дела нет?
- Нет.
- А если сосед косо посмотрит на твою жену, тебе тоже дела нет?
- Как это посмотрит?
- А вот так! – и француз изобразил вызывающий, приямо-таки страстно-испепеляющий взгляд и помотал бровями.
- Нет. Сосед так не посмотрит. Его убить могут.
- ААААА!!! – завопил класс, довольный, что ревность всё-таки существует и значит, если Шекспир покопался бы там повнимательнее, то всё бы там нашлось. Всё как у людей.
Но меня беспокоил другой вопрос:
- А что, если жене не хочется исполнять супружеские обязанности с каким-то из мужей?
- Как это не хочется? – удивился НДжи, ход европейской мысли опять ставил его в тупик, - Как не захочется?
Тут все девушки наперебой начали объяснять:
- А так вот и не захочется!
- Ну не нравится один, хоть режь!!
- Ну совсем плохой, плохо работает, во!!!
- Ну не может она с ним идти, со всеми без проблем, а с этим – ну никак!
Француз и венгр в один голос радостно:
- А это уже ЕЁ проблемы!!!
Девицы загалдели, начался базар стенка на стенку, который клубился бы ещё долго, но смолк в одно мгновенье, разбившись о тихий голос НДжи:
- Нет. Это как раз – ЕГО проблема. Его большая проблема.
Мы затихли. И он поведал нам грустную историю о том, что если с одним мужем жене не хочется спать, или невзлюбит его так, что превозмочь уже никак, то начинается чёрная полоса в жизни мужчины.
Сначала, когда неприязнь ещё не озвучена официально, он просто старается изо всех сил, чтобы заслужить её расположение. Братья исподволь ему помогают. Если успехов никаких, то ему даётся испытательный срок, и если и это не приводит к доброму результату, то в игру вступает ПОСЛЕДНЯЯ карта. Самая последняя:
к женщине приходит Свекровь.
К женщине
на поклон приходит свекровь. И,
стоя на коленях,
просит пожалеть её сына и позволить ему остаться.
Хотя бы ещё на время. Она выслушает много обидных слов о своём сыне, которого она так плохо воспитала. Она будет просить и обещать, обещать и просить, лишь бы сыну было позволено остаться.
Женщина, безгранично уважая возраст свекрови, может принять её просьбу и оставить мужчину в доме.
В этом месте класс замер… Как изменился мир!
Тишину нарушил француз, как наименее сочувствующий тибетской модели семьи:
- И что будет, если она скажет “Нет”?
- Тогда ему нужно уйти. Пути у него два – в монастырь или в наёмные работники, жить при каком-то доме и работать за еду и кров. Но велика возможность того, что он погибнет как бездомная собака – от голода.
Мы опять немножко пошумели. В разных концах земли заикали далёкие свекрови.
Мне определённо нравился тибетский вариант, я попробовала поближе присмотреться к самой нелюбимой части ведения домашнего хозяйства:
- Скажи, а мужчина может помогать женщине по дому, или это считается только женской работой?
Он не понял вопроса. Но я не унималась и настойчиво пыталась выяснить – кто в доме моет посуду на такую прорву людей.
Оказалось, что домашние обязанности тибетской женщины мало отличаются от европейских, исключалось только одно – женщина не могла работать на земле (т.е. все сельскохозяйственные работы выполняли мужья).
- Ну а там, обед приготовить или посуду помыть, мужчина может?
- Но он же занят своими делами вне дома.
- Хорошо, а если, предположим, снаружи ВСЁ сделано, он может помыть посуду или подмести пол, или он не станет этого делать ни при каких обстоятельствах как, например, у мусульман?
- А… конечно может, почему нет? Если он освободился, он будет выполнять любую работу внутри дома, если нужна его помощь.
- Скажи, Нджи…, - вдруг задумчиво подала голос училка, сидевшая среди учеников, - а как ты стал монахом?..
Все вытаращились на неё, поражённые озарением. И только я не удержалась от гримасы (ну это надо такое подумать? В тибетских монахах и буддийской шкале ценностей я, конечно, ничего не понимаю, но в мужчинах – вполне. И тут не надо особо приглядываться, чтобы понять, что таких мужчин жёны из домов не выпирают).
Он улыбнулся:
- Родители отдали меня в монастырь, когда я был подростком. Это большая честь для семьи, если кто-то из детей станет монахом (монахиней).
- А у меня вопрос, - подняла руку девочка-Верочка, - а как быть остальным женщинам?
- Каким остальным?
- Ну тем, которые не выйдут замуж.
- Что значит не выйдут? Которые не хотят замуж – становятся монахинями.
- Нет, которые не хотят в монахини.
- Тогда идут замуж.
- Так на всех мужей не хватит!
- Как не хватит? Это женщин не хватает, мужчин всегда больше.
- О, а в Европе наоборот.
НДжи вздохнул – там хорошо, где нас нет.
- Как же быть тем, кому не хватит семей-братьев?
Он опять не понял, ему долго объясняли, наконец, он рассмеялся:
- Вы хотите сказать, что какой-то женщине может не хватить мужчины?
- ДА!
- Такого быть не может: если женщина хочет выйти замуж, она же всегда найдёт за кого, остаться одному – проблема мужская. Она может забрать одного из младших мужей и они будут жить сами. Но в деревнях так не проживёшь, поэтому это могло быть только в городе. Там можно прожить и с двумя мужьями, даже с одним. А на земле – нет, нужно много…
И мы опять возражали и опять много говорили…
…Так проходили наши занятия-путешествия к далёким берегам… Студенты приносили диковинные вещи, хранящие память предков. Каждый бережно нёс свой рассказ как драгоценную воду в пригоршнях, боясь расплескать, пытаясь передать своё трепетное отношение к тому своему далёкому непохожему, чего больше нигде не встретишь…
P.S. Кстати, он потом таки сказал нам, почему вышел из монашества. При китаянках, видимо, не хотел, и всегда уходил от ответа, хотя мы делали несколько заходов. Но как-то в малом кругу мы мусолили задание, и зашла речь о том, что прежде чем вернуться в мир, монахам назначается испытательный срок: проверяют на прочность его решение. Если этот путь пройден и отговорить не удаётся, то его без препятствий отпускают. Но на семью ложится тень позора. Родители НДжи, например, вынуждены были переехать в другое место, потому что стыдно было смотреть знакомым в глаза. (И кстати, на момент крупнейшего восстания и расстрела монахов, он уже был расстрига, но пошёл вместе со всеми).
- А почему ты всё-таки решил уйти? – тихо спросили его в очередной раз.
Он замолчал. Нам стало неловко: вот пристали, бестактные, видно же, что не хочет говорить, всё - больше никогда не спросим. И вдруг:
- Я хотел быть с женщиной.
- С конкретной? Ты был влюблён?!
Он дёрнулся, взгляд стал чёрным:
- Нет. Этого не могло быть.
- А когда ты встретил свою жену?
- Гораздо позже, в Индии, мы преподавали в одном университете, а потом переехали сюда.
(на момент этой истории у него был маленький сын, но года 2 назад родился ещё один).
- А ты никогда не пожалел, о том, что сделал? - ляпнула я.
- Моим родителям было очень тяжело.
- Ты никогда не пожалел?
Он медленно поднял глаза и посмотрел в упор:
- Нет. Нет ничего лучше, чем быть с женщиной.
МАССОВКА - ГРУППОВКА - ЭПИЗОД
15 Май, 11:11
Так как сам снялся за год в более чем 20 фильмах, и передачах на ТВ, об этом можно почитать на моем сайте, в основном это были небольшие эпизоды, то в связи с этим решил выложить здесь статью Букчиной Яны. Мне понравилось как написано, оригинал тут: http://www.trud.ru/issue/article.ph
МАССОВКА: ЛИЦА, СУДЬБЫ, ФИЛЬМЫ.
Без них невозможно кино. Без них не снимается ни один фильм. Они стоят в кадре рядом со звездами мировой величины. Бок о бок. Но только их имен и лиц не знает никто. Иногда в одном и том же фильме они играют десятки разных ролей. Они - массовка.
Виктор ШОХИН
Фотограф, 47 лет. За год снялся в 50 фильмах
С детства Виктор Шохин мотается по всей России. Учился то ли в семи, то ли в десяти школах - точно не помнит. Ему часто приходилось зарабатывать чем придется. Так он освоил десятка два разных профессий - от плотника до землемера.
- Как в мае солнце пригреет, прыгаю в машину и еду куда глаза глядят.
А в 2006 году Владимир Хотиненко снимал "1612". Зима выдалась на редкость бесснежной, первый снег выпал только 18 января, и режиссер спешно начал снимать "зимние" сцены. В массовку звали всех подряд. Виктору позвонил приятель: "Приезжай, будешь боярином, доху дам". Виктор задумался: плотником был, каменщиком был, а вот боярином еще не был, непорядок. Пришел, да опоздал, боярской шубы не хватило, пришлось надевать крестьянскую.
- Гримировали полдня, приклеили длинную бороду. За несколько часов, как на машине времени, я перенесся на 300 лет назад. Нас привозили на шикарных двухэтажных автобусах, а там - лошади с крыльями... вот такое было кино! И заболел с тех пор.
За год Виктор снялся более чем в 50 картинах. Сначала играл в массовых сценах, потом в групповых, теперь его приглашают на эпизоды.
После "1612" он участвовал в съемках "Колчака" у Игоря Кравчука. Там он был и горожанином, и гробовщиком, и белогвардейцем, и охранником Колчака, и министром Временного правительства - все в одной ленте. Так что если быть очень внимательным, одно лицо можно узреть в самых разных ипостасях.
- На съемках фотографировать запрещено: вспышка может кадр запороть. И поэтому большинство массовочников снимают на мыльницы, а когда я достаю профессиональную камеру, киношники начинают нервничать, чей я шпион. И все-таки снимаю. Пару раз забирали фотоаппарат, но потом возвращали. Удержаться невозможно. Массовка - это срез России в лицах, кого там только нет: молодые артисты, студенты, доктора наук, инженеры, военные.
На съемках "Утомленных солн-цем-2" Виктор прятал камеру в шинель. Падал замертво и уже "мертвый" втихую снимал. Или дезертировал с поля боя в кусты и фотографировал оттуда.
- Мужчины средних лет - самое востребованное племя. Один день я адвокат, на следующий - генерал, а потом и следователь. Это уже призвание, бросить невозможно.
Александр БАРАНОВ
Доктор химических наук, 60 лет. Начинающий актер массовки
Александр Петрович Баранов - химик-теоретик и инструктор по карате. С 69-го года активно разлагал советскую власть, руководя тремя незаконными группами карате. Многих сажали, а он 12 лет преподавал, и как с гуся вода. За что сажали? Ну как же, карате - это влияние чуждой идеологии.
- А знаете, и вправду от карате крыша едет: через 10 лет преподавания почувствовал это на себе. Академик Кабачник говорит мне что-то, а я думаю: а вот если ему сюда двинуть, он сразу и развалится. Как поймаю себя на этой мысли, сразу говорю себе: "Петрович, стоп, ты ученый, умерь пыл..."
Профессию он получил, бегая от призыва.
- Милиционеры на мотоциклах приезжали: "Где ваш сын"? А я от них в окошко - и к бабушке на дачу.
Пришлось за 20 дней штудировать физику, математику, химию да еще и учиться писать без ошибок. Приятель посоветовал Менделеевский институт. Математику Саша сдал на "пять", физику на "пять", даже сочинение на "пять", а вот химию на "три".
- Ну и что, говорят, химию у нас доучишь.
Химию он "доучивал" в течение 40 лет. Получил степень доктора химических наук, и вот седина в бороду - стал актером. Знакомая позвала сниматься в кино. Но не в массовку - сразу на эпизод. Да еще и в Сандуновские бани. Если бы не бани, вряд ли бы доктор согласился.
- А я в Сандунах 100 лет не был, конечно пошел. Было назначено на 7 утра. Иду и думаю: вот посмотрю, что такое кино. Пришел: никого нет, бассейн открыт. Кино - это то, что всегда не вовремя, так получается? Поплавал, попарился. К 9 часам стал подтягиваться народ. К трем часам дня меня загримировали в Нерона.
Александра посадили на "трон" и дали задание - мысленно решать сложный вопрос. Химику-теоретику не впервой. Рисунок роли режиссер объяснял актеру на ходу, уже в кадре.
- Режиссер говорил: "Кивни, подними голову, а сейчас смотри, входит твоя молодая жена. Ты, старый развратник, должен сразу забыть все свои печали. И лобзай ее, лобзай!" Она меня обняла, села на колени, прижалась всем телом, а режиссер говорит: "Обнимай ее, целуй между грудей!" Представляете, какой ужас: девушке 18! Я ее целую то в шею, то в живот, сгораю одновременно и от страсти, и от стыда. Хорошо хоть под туникой признаков моей страсти не видно. Наконец отмучался вроде, говорю режиссеру: "Все?!" А режиссер мне отвечает: "Ну вот, а теперь начинаем снимать".
Это была репетиция. А потом еще пять дублей. Как потом выяснилось, это он снимался в телевизионном сериале "Всемирная энциклопедия предательств". Та, которую он "лобзал", получила за съемочный день 300 долларов, а он - 1000 рублей.
Осенью Александр едет сниматься в массовке фильма "Утомленные солнцем-2".
- Мне понравилось, осенью непременно в массовку пойду. Да какое там ради денег? Это забавно. Там куча кандидатов и докторов наук, пока ждали съемок, разговоры вели интересные, прям как в курилке в Ленинке.
Татьяна КРАЙНОВА
Актриса, 22 года. Больше в массовку ни ногой
Таня Крайнова - студентка Института культуры. В массовке будущая актриса снялась всего раз и с тех пор говорит, что больше в массовку ни ногой. Теперь она мечтает о больших ролях.
- Это было на втором курсе: не на что булку с молоком купить, нечего кинуть на телефон. За день в массовке платили 400 рублей. Я прокляла все на свете. Было холодно, мы страшно замерзли и хотели есть, но нас не кормили. Актеры массовки - негры киноиндустрии. В массовке можно встретить кого угодно, много пьющих, чуть ли не бомжей. Они могут украсть что-то из реквизита, из-за них массовочников и за людей-то не считают. Но встречаются и профессиональные артисты, которых на большие роли не приглашают. Обычно с массовкой работает второй режиссер и группа бригадиров. Собачья или не собачья это работа - зависит именно от бригадира, тут как повезет. Мне не повезло.
Андрей СОЛОМАХИН
Актер, модель, 27 лет. Надеется, что с массовки начнется актерская карьера
В Щукинское театральное училище Андрея не взяли, и тогда он пошел работать моделью.
Объявление в метро увидел случайно. Приглашали на съемки прямого эфира с Андреем Малаховым. Так Андрей попал в шоу "Лига звезд". Три ночи подряд он снимался в клубе "Фабрик". Задача была, в общем, не из сложных: подрыгаться на танцполе и громко похлопать в ладоши. Потом его пригласили в "Останкино" сниматься в клипах. Там он громко хлопал конкретно Филиппу Киркорову. Хлопать приходилось по 15-16 часов в день. За это платили 700-800 рублей.
Первый фильм Андрея - "След". Там он играл папарацци в массовке. Потом знакомый бригадир пригласил в сериал "Украсть у олигарха". Там Андрей играл гаишника. Весь день ходил по улице в форме, палочкой машины тормозил, продрог до костей. В "Антикиллере-3" играл компьютерщика. После сбоя в сети к нему подходил герой Михаила Ефремова и громко матерился. Тот слушал отборную брань и терпел. Понятное дело - роль без слов. Фильм снимали вместе с американцами. Дотошные иностранцы заставляли Андрея то рубашку сменить, то компьютер передвинуть, то портрет Ленина перевесить. Один эпизод снимали шесть часов. У российских киношников на это уходит полчаса.
В фильме Валерия Тодоровского "Стиляги" Андрей участвовал в групповке. Шел в толпе неформалов - хиппи, панков, стиляг и байкеров. Один день был стилягой, другой - панком. Кем останется в киноистории - сам не знает. Снимали ночью на Тверской. 100 человек групповки и 600 массовки шли от мэрии до главпочтамта. Увидев оборванных панков, лохматых байкеров, вычурно многоцветно одетых неформалов, редкие прохожие жались к стенам домов.
Андрей не типичный актер массовых сцен и групповок. Ведь он не сдается, на каждую массовую сцену носит профессиональное портфолио и визитки - всерьез планирует пробиться в большое кино.
- Из массовки вырваться на эпизод - как на гору подняться.
Эту вершину он уже покорил - теперь соглашается только на эпизоды.
Михаил СЕДОВ
Майор запаса, 52 года. В массовке снимается со всей семьей
В кино его привела дочь Света. Так Михаил попал в шоу "Король ринга". Сидел с женой Ольгой в зале и аплодировал. После "Короля ринга" попал в "Минуту славы", потом в "Кто хочет стать миллионером?", но там Михаилу не понравилось - кресла неудобные. Платят за такие съемки 400 рублей в час.
Михаил родился в Киржаче, окончил Рязанское высшее военное училище, командовал взводом в Улан-Удэ, потом ротой в Удельном. Был начальником военно-квалификационной комиссии.
Пенсии ветерану Вооруженных сил явно не хватает, пришлось подрабатывать в массовке. В прошлом году Михаил попал в кино. Первый сериал - "Морозов". Первая роль - пешеход.
- Снимали в Подольске, вылили на меня пять цистерн воды, промок до нитки под искусственным дождиком. Зато увидел, как делается дождь.
Начал пешеходом, продолжил олигархом в "Монтекристо".
- Вениамин Смехов - очень приятный человек, рассказывал в перерывах, как бросал курить. Пил с ним в кадре коньяк... ненастоящий.
Потом Михаила пригласили на роль футбольного судьи в "Счастливы вместе". Он говорит, что на этих съемках все постоянно смеются. Потом был сержантом милиции в "Срочно в номер", охранником морга в "Жаре любви" и агентом Интерпола в "Братках".
Михаил - весьма востребованный массовочник, в горячую пору он получает по четыре-пять предложений в день. Его зовут еще и в эпизоды, а жену и дочь - только в массовку. Мужчины больше востребованы, в бандитских-то сериалах...
- В последнее время я соглашаюсь только на эпизоды. Массовку я перерос.
В сериале "Проклятый рай" играли всей семьей: Михаил - олигарха, жена - продавщицу в аптеке, а дочь - проститутку.
- Это были групповки. Мы не появлялись в кадре вместе, но я всегда шучу, что покупал у любимой жены контрацептивы, чтобы "снять" родную дочь.
МАССОВКА - ГРУППОВКА - ЭПИЗОД
В массовых сценах участвуют от 100 до 400 человек. За 12-15 часов работы актеры массовки получают от 400 до 700 рублей. В групповке участвуют 30-50 человек, им платят чуть больше: от 800 до 1000 рублей. Бессловесный эпизод - большая удача и мечта всех массовочников. Артист появляется в кадре возле главного героя на несколько минут и получает за эту работу от 1500 до 2000 рублей.
У массовочника нет роли, он создает иллюзию движения и настроение, атмосферу. Обычно с массовкой работают второй режиссер и группа бригадиров. Хотя некоторые режиссеры-постановщики не считают это грязной и второстепенной работой и иногда сами не брезгуют работой с актерами массовых сцен.
Владимир Хотиненко утверждает, что "1612" сделала массовка, а Никита Михалков изобрел и запатентовал собственный метод работы с актерами массовых сцен. Он снимает "Утомленных солнцем-2" по своей методике, которую уже переняли на Западе. Около трети массовки у Михалкова - действующие профессиональные актеры. С актерами групповки режиссер часто работает сам, а многих массовочников помнит по именам.
Режиссеры любят появляться в кадре. Некоторые в групповках или бессловесных эпизодах. Это визуальный автограф мастера. Рязанов и Тарантино играют в своих фильмах эпизоды, а Альфред Хичкок в каждом своем фильме появлялся не более чем на несколько секунд.
МАССОВКА: ЛИЦА, СУДЬБЫ, ФИЛЬМЫ.
Без них невозможно кино. Без них не снимается ни один фильм. Они стоят в кадре рядом со звездами мировой величины. Бок о бок. Но только их имен и лиц не знает никто. Иногда в одном и том же фильме они играют десятки разных ролей. Они - массовка.
Виктор ШОХИН
Фотограф, 47 лет. За год снялся в 50 фильмах
С детства Виктор Шохин мотается по всей России. Учился то ли в семи, то ли в десяти школах - точно не помнит. Ему часто приходилось зарабатывать чем придется. Так он освоил десятка два разных профессий - от плотника до землемера.
- Как в мае солнце пригреет, прыгаю в машину и еду куда глаза глядят.
А в 2006 году Владимир Хотиненко снимал "1612". Зима выдалась на редкость бесснежной, первый снег выпал только 18 января, и режиссер спешно начал снимать "зимние" сцены. В массовку звали всех подряд. Виктору позвонил приятель: "Приезжай, будешь боярином, доху дам". Виктор задумался: плотником был, каменщиком был, а вот боярином еще не был, непорядок. Пришел, да опоздал, боярской шубы не хватило, пришлось надевать крестьянскую.
- Гримировали полдня, приклеили длинную бороду. За несколько часов, как на машине времени, я перенесся на 300 лет назад. Нас привозили на шикарных двухэтажных автобусах, а там - лошади с крыльями... вот такое было кино! И заболел с тех пор.
За год Виктор снялся более чем в 50 картинах. Сначала играл в массовых сценах, потом в групповых, теперь его приглашают на эпизоды.
После "1612" он участвовал в съемках "Колчака" у Игоря Кравчука. Там он был и горожанином, и гробовщиком, и белогвардейцем, и охранником Колчака, и министром Временного правительства - все в одной ленте. Так что если быть очень внимательным, одно лицо можно узреть в самых разных ипостасях.
- На съемках фотографировать запрещено: вспышка может кадр запороть. И поэтому большинство массовочников снимают на мыльницы, а когда я достаю профессиональную камеру, киношники начинают нервничать, чей я шпион. И все-таки снимаю. Пару раз забирали фотоаппарат, но потом возвращали. Удержаться невозможно. Массовка - это срез России в лицах, кого там только нет: молодые артисты, студенты, доктора наук, инженеры, военные.
На съемках "Утомленных солн-цем-2" Виктор прятал камеру в шинель. Падал замертво и уже "мертвый" втихую снимал. Или дезертировал с поля боя в кусты и фотографировал оттуда.
- Мужчины средних лет - самое востребованное племя. Один день я адвокат, на следующий - генерал, а потом и следователь. Это уже призвание, бросить невозможно.
Александр БАРАНОВ
Доктор химических наук, 60 лет. Начинающий актер массовки
Александр Петрович Баранов - химик-теоретик и инструктор по карате. С 69-го года активно разлагал советскую власть, руководя тремя незаконными группами карате. Многих сажали, а он 12 лет преподавал, и как с гуся вода. За что сажали? Ну как же, карате - это влияние чуждой идеологии.
- А знаете, и вправду от карате крыша едет: через 10 лет преподавания почувствовал это на себе. Академик Кабачник говорит мне что-то, а я думаю: а вот если ему сюда двинуть, он сразу и развалится. Как поймаю себя на этой мысли, сразу говорю себе: "Петрович, стоп, ты ученый, умерь пыл..."
Профессию он получил, бегая от призыва.
- Милиционеры на мотоциклах приезжали: "Где ваш сын"? А я от них в окошко - и к бабушке на дачу.
Пришлось за 20 дней штудировать физику, математику, химию да еще и учиться писать без ошибок. Приятель посоветовал Менделеевский институт. Математику Саша сдал на "пять", физику на "пять", даже сочинение на "пять", а вот химию на "три".
- Ну и что, говорят, химию у нас доучишь.
Химию он "доучивал" в течение 40 лет. Получил степень доктора химических наук, и вот седина в бороду - стал актером. Знакомая позвала сниматься в кино. Но не в массовку - сразу на эпизод. Да еще и в Сандуновские бани. Если бы не бани, вряд ли бы доктор согласился.
- А я в Сандунах 100 лет не был, конечно пошел. Было назначено на 7 утра. Иду и думаю: вот посмотрю, что такое кино. Пришел: никого нет, бассейн открыт. Кино - это то, что всегда не вовремя, так получается? Поплавал, попарился. К 9 часам стал подтягиваться народ. К трем часам дня меня загримировали в Нерона.
Александра посадили на "трон" и дали задание - мысленно решать сложный вопрос. Химику-теоретику не впервой. Рисунок роли режиссер объяснял актеру на ходу, уже в кадре.
- Режиссер говорил: "Кивни, подними голову, а сейчас смотри, входит твоя молодая жена. Ты, старый развратник, должен сразу забыть все свои печали. И лобзай ее, лобзай!" Она меня обняла, села на колени, прижалась всем телом, а режиссер говорит: "Обнимай ее, целуй между грудей!" Представляете, какой ужас: девушке 18! Я ее целую то в шею, то в живот, сгораю одновременно и от страсти, и от стыда. Хорошо хоть под туникой признаков моей страсти не видно. Наконец отмучался вроде, говорю режиссеру: "Все?!" А режиссер мне отвечает: "Ну вот, а теперь начинаем снимать".
Это была репетиция. А потом еще пять дублей. Как потом выяснилось, это он снимался в телевизионном сериале "Всемирная энциклопедия предательств". Та, которую он "лобзал", получила за съемочный день 300 долларов, а он - 1000 рублей.
Осенью Александр едет сниматься в массовке фильма "Утомленные солнцем-2".
- Мне понравилось, осенью непременно в массовку пойду. Да какое там ради денег? Это забавно. Там куча кандидатов и докторов наук, пока ждали съемок, разговоры вели интересные, прям как в курилке в Ленинке.
Татьяна КРАЙНОВА
Актриса, 22 года. Больше в массовку ни ногой
Таня Крайнова - студентка Института культуры. В массовке будущая актриса снялась всего раз и с тех пор говорит, что больше в массовку ни ногой. Теперь она мечтает о больших ролях.
- Это было на втором курсе: не на что булку с молоком купить, нечего кинуть на телефон. За день в массовке платили 400 рублей. Я прокляла все на свете. Было холодно, мы страшно замерзли и хотели есть, но нас не кормили. Актеры массовки - негры киноиндустрии. В массовке можно встретить кого угодно, много пьющих, чуть ли не бомжей. Они могут украсть что-то из реквизита, из-за них массовочников и за людей-то не считают. Но встречаются и профессиональные артисты, которых на большие роли не приглашают. Обычно с массовкой работает второй режиссер и группа бригадиров. Собачья или не собачья это работа - зависит именно от бригадира, тут как повезет. Мне не повезло.
Андрей СОЛОМАХИН
Актер, модель, 27 лет. Надеется, что с массовки начнется актерская карьера
В Щукинское театральное училище Андрея не взяли, и тогда он пошел работать моделью.
Объявление в метро увидел случайно. Приглашали на съемки прямого эфира с Андреем Малаховым. Так Андрей попал в шоу "Лига звезд". Три ночи подряд он снимался в клубе "Фабрик". Задача была, в общем, не из сложных: подрыгаться на танцполе и громко похлопать в ладоши. Потом его пригласили в "Останкино" сниматься в клипах. Там он громко хлопал конкретно Филиппу Киркорову. Хлопать приходилось по 15-16 часов в день. За это платили 700-800 рублей.
Первый фильм Андрея - "След". Там он играл папарацци в массовке. Потом знакомый бригадир пригласил в сериал "Украсть у олигарха". Там Андрей играл гаишника. Весь день ходил по улице в форме, палочкой машины тормозил, продрог до костей. В "Антикиллере-3" играл компьютерщика. После сбоя в сети к нему подходил герой Михаила Ефремова и громко матерился. Тот слушал отборную брань и терпел. Понятное дело - роль без слов. Фильм снимали вместе с американцами. Дотошные иностранцы заставляли Андрея то рубашку сменить, то компьютер передвинуть, то портрет Ленина перевесить. Один эпизод снимали шесть часов. У российских киношников на это уходит полчаса.
В фильме Валерия Тодоровского "Стиляги" Андрей участвовал в групповке. Шел в толпе неформалов - хиппи, панков, стиляг и байкеров. Один день был стилягой, другой - панком. Кем останется в киноистории - сам не знает. Снимали ночью на Тверской. 100 человек групповки и 600 массовки шли от мэрии до главпочтамта. Увидев оборванных панков, лохматых байкеров, вычурно многоцветно одетых неформалов, редкие прохожие жались к стенам домов.
Андрей не типичный актер массовых сцен и групповок. Ведь он не сдается, на каждую массовую сцену носит профессиональное портфолио и визитки - всерьез планирует пробиться в большое кино.
- Из массовки вырваться на эпизод - как на гору подняться.
Эту вершину он уже покорил - теперь соглашается только на эпизоды.
Михаил СЕДОВ
Майор запаса, 52 года. В массовке снимается со всей семьей
В кино его привела дочь Света. Так Михаил попал в шоу "Король ринга". Сидел с женой Ольгой в зале и аплодировал. После "Короля ринга" попал в "Минуту славы", потом в "Кто хочет стать миллионером?", но там Михаилу не понравилось - кресла неудобные. Платят за такие съемки 400 рублей в час.
Михаил родился в Киржаче, окончил Рязанское высшее военное училище, командовал взводом в Улан-Удэ, потом ротой в Удельном. Был начальником военно-квалификационной комиссии.
Пенсии ветерану Вооруженных сил явно не хватает, пришлось подрабатывать в массовке. В прошлом году Михаил попал в кино. Первый сериал - "Морозов". Первая роль - пешеход.
- Снимали в Подольске, вылили на меня пять цистерн воды, промок до нитки под искусственным дождиком. Зато увидел, как делается дождь.
Начал пешеходом, продолжил олигархом в "Монтекристо".
- Вениамин Смехов - очень приятный человек, рассказывал в перерывах, как бросал курить. Пил с ним в кадре коньяк... ненастоящий.
Потом Михаила пригласили на роль футбольного судьи в "Счастливы вместе". Он говорит, что на этих съемках все постоянно смеются. Потом был сержантом милиции в "Срочно в номер", охранником морга в "Жаре любви" и агентом Интерпола в "Братках".
Михаил - весьма востребованный массовочник, в горячую пору он получает по четыре-пять предложений в день. Его зовут еще и в эпизоды, а жену и дочь - только в массовку. Мужчины больше востребованы, в бандитских-то сериалах...
- В последнее время я соглашаюсь только на эпизоды. Массовку я перерос.
В сериале "Проклятый рай" играли всей семьей: Михаил - олигарха, жена - продавщицу в аптеке, а дочь - проститутку.
- Это были групповки. Мы не появлялись в кадре вместе, но я всегда шучу, что покупал у любимой жены контрацептивы, чтобы "снять" родную дочь.
МАССОВКА - ГРУППОВКА - ЭПИЗОД
В массовых сценах участвуют от 100 до 400 человек. За 12-15 часов работы актеры массовки получают от 400 до 700 рублей. В групповке участвуют 30-50 человек, им платят чуть больше: от 800 до 1000 рублей. Бессловесный эпизод - большая удача и мечта всех массовочников. Артист появляется в кадре возле главного героя на несколько минут и получает за эту работу от 1500 до 2000 рублей.
У массовочника нет роли, он создает иллюзию движения и настроение, атмосферу. Обычно с массовкой работают второй режиссер и группа бригадиров. Хотя некоторые режиссеры-постановщики не считают это грязной и второстепенной работой и иногда сами не брезгуют работой с актерами массовых сцен.
Владимир Хотиненко утверждает, что "1612" сделала массовка, а Никита Михалков изобрел и запатентовал собственный метод работы с актерами массовых сцен. Он снимает "Утомленных солнцем-2" по своей методике, которую уже переняли на Западе. Около трети массовки у Михалкова - действующие профессиональные актеры. С актерами групповки режиссер часто работает сам, а многих массовочников помнит по именам.
Режиссеры любят появляться в кадре. Некоторые в групповках или бессловесных эпизодах. Это визуальный автограф мастера. Рязанов и Тарантино играют в своих фильмах эпизоды, а Альфред Хичкок в каждом своем фильме появлялся не более чем на несколько секунд.
Нетрадиционный психоанализ или мы все –Биороботы!
13 Март, 4:42
Давно сюда не писал. А вот поводом стала одна интересная информация, на которую я случайно попал на бескрайних просторах интернета. Эта тема о том, что мы все –Биороботы!
И Создан Каталог человеческой популяции для практического использования по принципу программного обеспечения!
Вероятно, мало кто пока знает о том, что российскими учёными специальной научной информационно-аналитической Лаборатории "Тотемс" был расшифрован трактат Шань Хай Цзин. Этот древний источник оказался ни чем иным, как "Каталогом человеческой популяции".
Расшифровка древне-китайского трактата Шань Хай Цзин - что в переводе означает - Каталог (основа) Гор и Морей - позволила ученым ответить на вопрос - что такое душа - психика - человека, каковы ее свойства, качества, содержание, каковы отличительные особенности и закономерности их проявления, существования.
Стало известно, что человечество - это вид, разделенный на 365+1 подвид согласно природным фенологическим циклам. Информация о каждом подвиде представляет собой индивидуальный набор образов - растений, животный, минералов, химер, закладывающийся в человека в момент его рождения.
Индивидуальный набор образов - содержащихся в бессознательном человека - дает ему неизменные и постоянные свойства и качества, которые и определяют все психофизиологические особенности того иди иного подвида. Авторы открытия дали ему название - индивидуальный архетипический паттерн или в упрощенном варианте - программа.
Расшифровка программы - позволяет получить описание всей психофизиологии индивида в шести имеющихся у него факторах:
- интеллектуальный - особенности мышления, получения, переработки и использования информации
- физический - особенности строения и функционирования мышечной, сердечно-сосудистой, костной, выделительной и всех остальных систем организма
- эмоциональный - индивидуальные особенности эмоциональной сферы - свойственные эмоциональные проявления, их сила, продолжительность, переключаемость и т.д.
- диетологический - особенности пищевых предпочтений, способов, частоты, обстановки, количества, качества процесса принятия пищи
- сексуальный - особенности сексуальных предпочтений - партнеров, времени, мест, способов, продолжительности и переодичности сексуальных проявлений
- среда обитания - содержит все имеющиеся у человека таланты, способности и возможности - и пути их реализации в среде. Также содержит территориальные и климатические предпочтения личности в выборе места проживания и отдыха.
Кроме этого, система под названием человек - имеет индивидуальные режимы саморегуляции - или манипулятивные режимы:
- подавляющий - вызывает реакцию счатья, блаженства, наслаждения, при этом максимально расслабляет и выключает все психофизиологию
- балансовый - вызывает ощущение комфорта, приятия, стабильного удовлетворения, при этом психофизиология балансируется, уравновешивается
- стимулирующий - вызывает реакцию раздражения, неприятия, гнева, агрессии, злости и отвращения - психофизиология напрягается, включается.
Я попыталась очень кратко донести основную информацию об открытии.
Также учёные Лаборатории "Тотемс"заявили о том, что все известные нам с вами определения базовых философских понятий - чистой воды фикция. Этих определений, как универсальных, конкретных, непротиворечивых, по мнению авторов данного заявления, вообще не существует в современной цивилизации. Представленные в словарях (толковые словари, словари русского языка, философские, психологические и т.д.) определения, с их точки зрения не раскрывают смысла слов. Следствием, с их точки зрения, является то, что существующие традиционные определения слов (понятий) только ещё больше запутывают ищущего смысл, дезинформируют, не дают необходимой человеку рецептуры жизни, зато представляют огромное поле для спекуляций.
Что предлагается взамен не существующих с их точки зрения определений? С помощью своей методологии, которая собственно, используется ими при расшифровке человеческих программ - в основе лежит анализ китайской иероглифики - эти учёные представили свои определения. Цитирую: "Добро – это возможность из всех земных проявлений, которые собраны на единое поле исследований в единое целое, упорно создавать и апробировать рецептуру приготовления «пищи», которая предназначена для создания человека, как обладателя проявлений, равных по качеству и масштабу Земле"; "Зло – это когда человек ставит свою психику на второстепенное место, используя ее частично и узконаправленно в сумме с физикой во вне с целью возбудить аппетит, испытать радость, удовольствие и сексуальное возбуждение от следующих действий:
- утилизировать всё вокруг себя;
- оправдать свои действия внешними параметрами;
- проявить жалость:
- нанести максимальный ущерб."
Стоит этому верить, или это очередная секта? Насколько я узнал те, кто участвует в проекте, получают доступ к этой ценнейшей информации, но кто владеет этой информацией, не имеют права ее раскрывать. Лаборатория заранее продумала и способы контроля тех, у кого есть информация – они должны постоянно поддерживать связь с этой Лабораторией!
Мне очень любопытно было бы услышать Ваши мнения, дамы и господа, относительно всего этого. Естественно, обоснованные, как, собственно, и принято в цивилизованной дискуссии.
Заранее признателен.
Сайт Лаборатории http://www.power-money-health.ru
И Создан Каталог человеческой популяции для практического использования по принципу программного обеспечения!
Вероятно, мало кто пока знает о том, что российскими учёными специальной научной информационно-аналитической Лаборатории "Тотемс" был расшифрован трактат Шань Хай Цзин. Этот древний источник оказался ни чем иным, как "Каталогом человеческой популяции".
Расшифровка древне-китайского трактата Шань Хай Цзин - что в переводе означает - Каталог (основа) Гор и Морей - позволила ученым ответить на вопрос - что такое душа - психика - человека, каковы ее свойства, качества, содержание, каковы отличительные особенности и закономерности их проявления, существования.
Стало известно, что человечество - это вид, разделенный на 365+1 подвид согласно природным фенологическим циклам. Информация о каждом подвиде представляет собой индивидуальный набор образов - растений, животный, минералов, химер, закладывающийся в человека в момент его рождения.
Индивидуальный набор образов - содержащихся в бессознательном человека - дает ему неизменные и постоянные свойства и качества, которые и определяют все психофизиологические особенности того иди иного подвида. Авторы открытия дали ему название - индивидуальный архетипический паттерн или в упрощенном варианте - программа.
Расшифровка программы - позволяет получить описание всей психофизиологии индивида в шести имеющихся у него факторах:
- интеллектуальный - особенности мышления, получения, переработки и использования информации
- физический - особенности строения и функционирования мышечной, сердечно-сосудистой, костной, выделительной и всех остальных систем организма
- эмоциональный - индивидуальные особенности эмоциональной сферы - свойственные эмоциональные проявления, их сила, продолжительность, переключаемость и т.д.
- диетологический - особенности пищевых предпочтений, способов, частоты, обстановки, количества, качества процесса принятия пищи
- сексуальный - особенности сексуальных предпочтений - партнеров, времени, мест, способов, продолжительности и переодичности сексуальных проявлений
- среда обитания - содержит все имеющиеся у человека таланты, способности и возможности - и пути их реализации в среде. Также содержит территориальные и климатические предпочтения личности в выборе места проживания и отдыха.
Кроме этого, система под названием человек - имеет индивидуальные режимы саморегуляции - или манипулятивные режимы:
- подавляющий - вызывает реакцию счатья, блаженства, наслаждения, при этом максимально расслабляет и выключает все психофизиологию
- балансовый - вызывает ощущение комфорта, приятия, стабильного удовлетворения, при этом психофизиология балансируется, уравновешивается
- стимулирующий - вызывает реакцию раздражения, неприятия, гнева, агрессии, злости и отвращения - психофизиология напрягается, включается.
Я попыталась очень кратко донести основную информацию об открытии.
Также учёные Лаборатории "Тотемс"заявили о том, что все известные нам с вами определения базовых философских понятий - чистой воды фикция. Этих определений, как универсальных, конкретных, непротиворечивых, по мнению авторов данного заявления, вообще не существует в современной цивилизации. Представленные в словарях (толковые словари, словари русского языка, философские, психологические и т.д.) определения, с их точки зрения не раскрывают смысла слов. Следствием, с их точки зрения, является то, что существующие традиционные определения слов (понятий) только ещё больше запутывают ищущего смысл, дезинформируют, не дают необходимой человеку рецептуры жизни, зато представляют огромное поле для спекуляций.
Что предлагается взамен не существующих с их точки зрения определений? С помощью своей методологии, которая собственно, используется ими при расшифровке человеческих программ - в основе лежит анализ китайской иероглифики - эти учёные представили свои определения. Цитирую: "Добро – это возможность из всех земных проявлений, которые собраны на единое поле исследований в единое целое, упорно создавать и апробировать рецептуру приготовления «пищи», которая предназначена для создания человека, как обладателя проявлений, равных по качеству и масштабу Земле"; "Зло – это когда человек ставит свою психику на второстепенное место, используя ее частично и узконаправленно в сумме с физикой во вне с целью возбудить аппетит, испытать радость, удовольствие и сексуальное возбуждение от следующих действий:
- утилизировать всё вокруг себя;
- оправдать свои действия внешними параметрами;
- проявить жалость:
- нанести максимальный ущерб."
Стоит этому верить, или это очередная секта? Насколько я узнал те, кто участвует в проекте, получают доступ к этой ценнейшей информации, но кто владеет этой информацией, не имеют права ее раскрывать. Лаборатория заранее продумала и способы контроля тех, у кого есть информация – они должны постоянно поддерживать связь с этой Лабораторией!
Мне очень любопытно было бы услышать Ваши мнения, дамы и господа, относительно всего этого. Естественно, обоснованные, как, собственно, и принято в цивилизованной дискуссии.
Заранее признателен.
Сайт Лаборатории http://www.power-money-health.ru
Психодиагностический тест 16-РF
19 Август, 2006
Результаты:
Пол: M Возраст:32 1-10
A: 10
B: 8
C: 7
E: 8
F: 5
G: 2
H: 4
I: 4
L: 6
M: 7
N: 2
Q: 8
Q1:5
Q2:9
Q3:5
Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя http://trurl.h12.ru/test/
Пол: M Возраст:32 1-10
A: 10
B: 8
C: 7
E: 8
F: 5
G: 2
H: 4
I: 4
L: 6
M: 7
N: 2
Q: 8
Q1:5
Q2:9
Q3:5
Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя http://trurl.h12.ru/test/
(без темы)
19 Август, 2006
Опрос #799256 150 фактов обо мне- ваше мнение
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 0
Открыт: Всем, подробные результаты видны: Всем, участников: 0
А вам слабо так?
100 и больше фактов обо мне
1 Июнь, 2006
В последнее время в ЖЖ и форумах стало модно составлять списки типа 100 фактов о себе любимом. История моей жизни – это сумма событий, которые происходит со мной в течение всей жизни, и они влияют на психологию, включая текущее умонастроение, способность справляться с трудностями, а также на взгляды в будущее. Поддался и я влиянию этой моды. Вот, практически готовая анкета для психолога/психиатра.
100 и больше фактов обо мне
1. Я родился в “рубашке”, синий. То, что я сейчас есть - чистая случайность! Повезло, можно сказать…=))
2. И до сих пор продолжает везти. Наверно, я везунчик по жизни…;=))
3. Я - трехкровка. У меня намешаны белорусские, еврейские и польские крови.
4. Родился в Витебске, БССР.
5. Родной язык - русский, почти свободно говорю по-белорусски, много лет хочу выучить английский, в школе и в университете изучал французский, но так его и не знаю.
6. Я никогда не любил детские сады (и в последствии пионерские лагеря).
7. В школе я до 5 класса учился плохо.
8. Я не любил учиться, школу, свой класс и классного руководителя, поэтому я в 10 классе и сменил школу!
9. В детстве я увлекался химией. Но далеко не пошёл. Впрочем, близко тоже. Мой интерес иссяк в девятом классе с началом органической химии. Это оказалось слишком круто для моих неокрепших мозгов.
10. Впервые я увидел компутер в 4ом классе. Это была СМ-4 на Станции Юных Техников.
11. Родители хотели, что бы я был врачом, и я учил биологию и химию, но за 2! месяца до поступления, я изменил свое решение быть медиком и подал документы в технический вуз и стал учить математику.
12. Первый раз я попробовал шампанское в 17 лет на выпускном в школе
13. Школу я закончил с серебряной медалью.
14. По знаку зодиака я Телец, родился в год Тигра. Если верить астрологам, это сильное сочетание гороскопа.
15. Я верю астрологам.
16. Как большинство Тельцов, я обладаю очень развитой интуицией и хорошими психоаналитическими способностями.
17. Я делаю, что считаю нужным, и не жалею об этом. Вообще, делать свою жизнь куда интереснее, чем просто плыть по течению.
18. Обожаю любую технику, машины и компьютеры.
19. Люблю долгие путешествия на машине. На машине изъездил почти всю территорию Украины, Литвы, Беларуси, Польши и часть России. Мечта –съездить из Москвы до Владивостока и обратно на авто.
20. . Мне нравятся города, где я бываю в первый раз, мне там интересно и захватывающе очень.
21. Я не курю и не пью.
22. Я настоящая сова. У меня хорошая работоспособность ночью и совершенно плохая в первой половине дня.
23. Моя мечта - побывать на Марсе.
24. Я - оптимист!
25. Меня завораживают небоскрёбы, могу долго на них смотреть.
26. Любимый фантастический фильм всех времён и народов - "Чужие 1-4", на втором месте - "Терминатор1-3" и " Лара Крофт: Расхитительница гробниц1-2"
27. Кумиры те же, см выше,- Арнольд Шварцнеггер и очаровательная Анжелина Джоли
28. Я люблю смотреть на звезды.
29. У меня исключительно широкие музыкальные вкусы. Люблю всё, зависит от настроения.
30. Мне хотелось уметь сочинять музыку. Если бы я это умел, я бы писал музыку, похожую на ту, которую создают Жан-Мишель Жарр, Tangerine Dream, Кото, Клаус Шульце, Kraftwerk, Space, ATB, Enigma, Vangelis... К большому сожалению, практика показала, что степень моих способностей в этой области близка к нулю.
31. Поскольку музыкантом стать не удалось, пытаюсь стать писателем. Правда пока дальше отчётов о путешествиях и дневника дело не идёт. С фантазией у меня с детства было все в порядке. Мог выдумать из головы все что угодно.
32. На моём домашнем компе - нелицензионный софт.
33. Я конструктор-технолог обуви по образованию, другими словами обувщик, но этим я не зарабатываю себе на жизнь. Моя профессия мне не совсем нравится, поэтому я работаю менеджером. Я имею хорошую коммуникабельность поэтому мне легко договариваться, продавать, предлагать. Но это не является главным в моей жизни. Скорее это лишь на сегодня доступное мне средство, позволяющее заработать на кусок бутерброда.
34. Я хочу иметь свой собственный бизнес. Мне нравится работать на себя.
35. Если говорить об ассоциациях с животным миром, то я ассоциирую себя со слоном. У меня и кличка такая, так как я большой и спокойный.
36. Два года в сумме я прожил в Израиле, полулегально. Эти два года считаю лучшими в своей жизни.
37. Подозреваю, что среди нас есть люди, которые знают об устройстве мира больше чем официальная наука. Они не делятся с нами своими знаниями не потому что не хотят, а потому что мы не поймём.
38. Цель моей жизни - найти своё я.
39. Любимый праздник - Новый год, однозначно. Наряду с Днём Рождения . Правда в последние годы оба этих праздника начали окрашиваться в грустные полутона.
40. Я покупаю большую зеленую ёлку на каждый Новый год, мне не нравятся искусственные елки, хотя понимаю что приношу в жертву дерево ради собственного удовольствия.
41. Говорят, вопрос о том, не кажется ли вам ваша жизнь сном, является стандартным у психиатров. Мне не кажется, что моя жизнь это сон. Но вот в какой мы живем среде, я часто задумываюсь. Есть гипотеза, что мы живем в виртуальной среде, и все что нас окружает, это искусственное. Наподобие того что мы видим в компьютерных играх. А вот когда мы спим, попадаем в настоящую реальность…
42. Я люблю животных. У меня дома всегда жила кошка, собака и попугай.
43. Недавно собака умерла по старости, это была небольшая белая болонка с черным ухом, поэтому звали Бимом. Сейчас задумываюсь о щенке, нравятся такие породы как овчарки, мопсы, лабрадоры.
44. А кошка у меня белая и пушистая, смесь ангоры с персом, с двумя разными глазами. Она спокойно может сидеть в клетке с попугаем. С кошками проще, их ненужно выгуливать и последнее время я им больше отдаю предпочтение.
45. Мне нравятся большие числа. Фразы типа "сто миллиардов лет", "пятьсот миллионов парсек", "триллион миллиардов атомов" для меня сакральны.
46. Я не азартен, не люблю играть в казино, в игровые автоматы и азартные игры.
47. Я люблю играть в шахматы, шашки и в стратегические игры на компе.
48. В бильярд, в бадминтон, в большой теннис.
49. Футбол не люблю, но мировые чемпионаты иногда посмотреть интересно.
50. Иногда мне хочется быть знаменитым как поп-звезда, а иногда хочется забиться в угол как мышка и не отсвечивать.
51. Я обожаю затянуть какое-нибудь дело до последнего момента, а потом ударно с этим делом расправиться за две бессонные ночи.
52. Я люблю первые три минуты полёта на самолёте - когда кажется, что проблемы и хлопоты стремительно уменьшаются и удаляются вместе с крышами домов.
53. Я прожил тридцать два года, но пока не вырастил сына, не построил дом. Зато дерево я уже давно посадил и не одно. Несмотря на то что в строительстве дома на даче я непосредственно участвовал, считаю что это не считается.
54. Я никогда не терял сознания.
55. После окончания школы, в 1991г, я один поехал в первый раз за границу. Это было паломничество в Польшу, г. Ченстохов. На встречу с Папой Римским, Павлом II.
56. Мне было просто интересно посмотреть на известного человека.
57. После приезда, как сейчас помню, поехал с товарищем в Москву, что бы “отметиться” во время путча в Москве. Видел танки около Белого Дома. А вот фотографии не получились, случайно засветили пленку.
58. Я не суеверен.
59. Я не религиозен.
60. То есть я могу предположить что есть что-то, вроде энергетических полей, или даже планы бытия, неизвестные науке, мне ближе называть это Всемирном Разумом,(В.Р.) но я считаю что посредники, в лице работников церкви, костелов, мечетей, синагог и т. д. не нужны для общения с(В.Р.) .
61. Религию придумали люди.
62. Я знаю, что разговоры о политике и религии всегда спорны. И считается, что лучше не касаться этих тем. Вера - одна из главных проблем, по которым люди с трудом находят компромиссы. Но не смотря на это я готов к дискуссии.
63. Я не очень люблю использовать букву "ё", приемлю попытки изъять её из русского алфавита.
64. Когда я говорю очень быстро, у меня иногда проявляется белорусский акцент, это заметно только тогда, когда я нахожусь в России.
65. Я могу разговаривать матом. Но позволяю это себе только с определенными людьми и не в общественном месте.
66. Я не могу похвастаться красным дипломом. Я считаю удачей то, что я его вообще получил.
67. Зато я знаю разницу между эпистемой и парадигмой.
68. Я могу съесть за один раз полкилограмма мороженого, целый торт. Может, могу и больше.
69. Я всеяден, люблю мясо, рыбу, но особенно люблю сладкое, читай пункт61.
70. Однажды из Молдавии я привез ящик коньяка, разных сортов. Всю ночь с друзьями мы его дегустировали, да так, что после этого мне до сих пор от одного только запаха коньяка становиться дурно.
71. Я люблю свежевыжатые соки, особенно из апельсинов, бананов и морковки.
72. Мне нравится быть в пути, не важно, на поезде в другой город или на маршрутке из дома на работу, просто нравится состояние, когда «не здесь и не там».
73. Если есть возможность выбора, позвонить человеку или написать мейл, я почти всегда выбираю второе.
74. Я больше 15-ти лет занимаюсь бодибилдингом. За это время я нарастил около 20кгмышц, мой вес с 80кг дошел до105кг. Многие кто знали каким я был худеньким от природы, и давно не видели меня – мягко говоря, удивлены.
75. В четвертом классе меня дедушка записал на бокс, так как меня многие в то время в школе обижали.
76. С тех пор я периодически занимаюсь этим видом спорта, но как любительским. Последний раз ходил на тренировки в том году. Сразу кинулся в бой.. и получил сломанный нос. Месяц нос болел. Сейчас все думаю, как начать ходить заново. Все-таки закрепощает мышцы одна качалка. Но время не всегда хватает.
77. Больше никто не пытался меня обижать.
78. Я вряд ли способен кого-то специально ударить или ударить первым.
79. Меня очень трудно вывести из себя. Сказывается наверное гороскоп. См. п.14
80. Мой рост-1,90
81. Я люблю кататься на велосипеде. Мой рекорд –из Витебска в Минск и по Минску на велосипеде за день, это 350км. В прошлое лето за день осилил только 250км, может старею?
82. Я уже стал лысеть.
83. Один раз в жизни у меня был перелом, фаланги большого пальца, на левой ноге. Мне на тренировке упала штанга, весом в 60кг. Я до утра следующего дня не верил, что это перелом. Гипс не накладывали.
84. Меня учили делать массаж
85. Я люблю торговать и торговаться.
86. Я был челноком 10лет.
87. Мои любимые цвета - зеленый, хаки и цвет морской волны.
88. Я не брезглив, могу смотреть на блевотину, червей и трупы.
89. Хотя когда я был в морге, мне было неприятно, особенно от запаха.
90. Я хотел бы однажды, посмотреть как делается операция, например аппендицита, или вскрытие трупа, для того что бы испытать себя. Надеюсь в обморок не упасть. Я знаю, что так тренируют спецназ ГРУ.
91. Не люблю осень, особенно период с октября до середины декабря. Пасмурно, снег с дождем, сыро. Даже когда-то мечтал, что в зимний период идеально жить и работать в жарких странах, а в летний у нас.
92. Но мне нравится, когда идет снег. И много снега. Все белое. Деревья как сказочные, осыпанные пушистым снегом. Покататься на лыжах.
93. Очень люблю весну. Особенно май, оно и понятно, сам майский.
94. Ненавижу носить костюмы. Можно по пальцам пересчитать случаи, когда меня в них видели. Хотя в костюме я выгляжу солидно.
95. Предпочитаю спортивный вид одежды, джинсы, футболку, кроссовки.
96. Считаю, что любая вещь должна быть в первую очередь удобной. Покупать что-либо только потому, что это очень красиво/модно/круто — глупо.
97. У меня очень высокие требования к вещам, которыми я пользуюсь.
98. У меня масса несистематизированных знаний в различных областях.
99. Что-то меня увлекло писать о себе! Местами, как вы поняли я пишу с юмором, местами серьезно. Вот пункт 101-сложный, серьезный, глубокий, советую пропустить. Это больше для психотерапевтов.
100. Вот уже и сто! Вам еще не надоело это читать?
101. Психология личности - тема спорная, потому что не выработано единого мнения относительно того, какие именно черты должны входить.
Прежде чем охарактеризовать себя, я вкратце в начале даю пояснения.
101.1. По разным теориям существует от одной до двенадцати черт, характеризующие личность, но общепринятыми являются пять:
• Экстраверсия – интроверсия,
• Добросовестность/ответственность – безответственность.
• Открытость/воображение – отсутствие воображения.
• Приятность в общении – раздражение от общения
• Невротическая/эмоциональная стабильность – нестабильность.
Некоторые психологи возражают против того, чтобы считать деление экстраверсия-интроверсия фундаментальными чертами личности, потому что большинство или все другие характеристики входят в это понятие. Другие утверждают, что это сугубо биологические характеристики. Например, застенчивые люди могут иметь отличную от общительных структуру мозга.
101.2. Я, как и большинство людей нахожусь между двумя этими крайностями формы интроверсии/экстраверсии. От экстраверта - разговорчивость, рискованность, уверенность, веселость, жизнерадостность, самонадеянность, общительность.
101.3. От интроверта- склонность к уединению, простота, задумчивость, скромность, скрытность, нежелание находиться в толпе.
101.4. Добросовестность была недавно внесена в пантеон известных основных черт личности. Добросовестность часто связывают с порядком рождения ребенка в семье, первый традиционно получает наивысший балл по этому признаку.
101.5. Так как я единственный ребенок, то мне присуще черты первому и последнему по рождению ребенку. Как и первый ребенок в семье, я несу бремя родительских ожиданий, но как последний в семье получил больше внимания и немного избалован. Но во взрослом возрасте я не стал перфекционистом и не чувствую трудности в общении.
101.6. Мои признаки безответственности: веселый, ленивый, непостоянный, нетерпеливый, беспечный, недобросовестный.
101.7. Мои признаки ответственности: упрямый, надежный, скрупулезный, аккуратный.
101.8. Открытость новому, непредубежденность, по-другому называемая воображением, опирается на гибкость мышления человека, на то насколько он оригинальная и творческая личность, а также говорит о том, насколько человек готов к спорам и компромиссам. Другой стороной медали этого признака является недальновидность или отсутствие воображения(фантазии).Высокие очки за открытость обычно ассоциируются с артистичной, творческой личностью, либеральными взглядами и желание найти нечто неординарное и непростое. Низкие очки ассоциируются с консервативными людьми, предпочитающими следовать общепринятым нормам.
101.9. Мои характеристики непредубежденности: независимый, с воображением, непредсказуемый, артистичный, мыслитель, оригинал, любознательный.
101.10. Мои черты предубеждений: затрудняюсь ответить.
101.11. Из пяти главных качеств личности от приятности в общении прямо зависят от отношения с противоположным полом. Людей которые обладают высокими баллами по этому признаку, можно называть добродушными и хорошими. Противоположные им вызывают враждебные чувства и считаются эгоистами.
101.12. Мне подходит для признака приятный в общении: нежный, доверчивый, симпатичный, способный помочь.
101.13. Для признака неприятный в общении: упрямый, осторожный, упорный.
101.14. Эмоциональная нестабильность или невротизм – признак, характеризующийся склонностью расстраиваться по любому поводу, неискренностью, чрезмерным проявлением эмоций или беспокойства. Противоположной этому признаку является эмоциональная устойчивость, или уравновешенность. Наряду с признаками экстраверсии/интроверсии невротизм/стабильность обычно считается одной из пяти фундаментальных черт личности.
101.15. Мои признаки невротика: честно не нашел!
101.16. Мои признаки эмоциональной устойчивости: самоуверенный, толстокожий, спокойный, холодный, действующий взвешенно.
102. У меня низкий уровень темпераметра.
103. Длина среднего пальца на руке у меня 9,5 см. Средняя длина среднего пальца у мужчин -9,3см, у женщин 8см.
104. Указательный палец у меня короче безымянного. Это низкий коэффициент пропорции между указательным и безымянным. 2D:4D = 0,91 Высокий, это когда указательный палец длинее безымянного.
105. У меня низкий уровень энергетики. Другими словами у меня метаболические и физиологические процессы в теле происходят медленно. Раньше, кажется было быстрее.
106. Мой биологический и хронологический возраст совпадает.
107. Я люблю побыть в тишине и одиночестве.
108. Я люблю читать газеты, журналы, смотреть телевизор, а радио предпочитаю слушать в машине.
109. Я читаю медленно, поэтому у меня скапливается много интересных книг в электронном или обычном виде, которые я не успеваю прочесть.
110. Мне нравиться смотреть новые фильмы на DVD у себя дома и при этом ещё что-нибудь жевать или грызть, например семечки.
111. Люблю делать сюрпризы. Пока все заканчивались благополучно, пострадавших не было… вроде…;)))
112. Люблю смешить и смешное. Ценю юмор. Пошлый в том числе.
113. Я увлекался Анатолием Фоменко, Кастанедой и осознанными сновидениями.
114. А также парапсихологией, магией, гипнозом, спиритизмом, астрологией. У меня был хороший прогресс, но я не зашёл слишком далеко.
115. А до этого увлекался Довлатовым и Хармсом.
116. Ещё раньше Воннегутом, Борхесом и Маркесом.
117. Если бы я мог выбирать другое время для моей жизни, я бы скорее выбрал или настоящее время, в котором живу, или будущее, но точно не прошлое. Это при условии, что выбор альтернативен.
118. Мой главный недостаток – леность, но я стараюсь его преодолеть.
119. Я законченый эгоист, но есть люди, для которых я не такой.
120. Я люблю себя.
121. Я люблю себя не больше, чем люблю других.
122. Я могу создать бардак в комнате, в шкафу или на столе из абсолютного минимума вещей. Точнее, не могу, а создаю. Я себя в своем бардаке чувствую достаточно хорошо, и всё помню, где что лежит.
123. Я не люблю когда берут мои вещи без разрешения.
124. Мои глаза меняют цвет в диапазоне от зеленого до коричневого. Знающие люди утверждают, что зависит это от настроения. Возможно, что и так.
125. Не очень люблю дискотеки, клубы, и прочую танцевальную лабудень. Даже удивительно, что человечество не сумело выдумать ничего лучше для поиска сексуальных партнеров.
126. Мне нравятся девушки невысокого роста, “пышки”, и в коротких юбочках, но и не только такие.
127. Но главное, что бы было духовно интересно.
128. Я согласен с тем, что люди с одинаковыми темпераментами и личностными качествами лучше ладят друг с другом. Это Правило Подобия. Вопреки народной мудрости противоположности никогда не привлекают друг друга.
129. Я не люблю заплывать далеко от берега. Может это от того, что я не очень хорошо плаваю, а может еще и от страха, который остался у меня когда как-то тонул.
130. Я считаю, что каждый человек имеет право на личную тайну и на тайну своих отношений, пожалуйста, не просите меня раскрывать свои и чужие тайны. Впрочем, моя скрытность прекрасно сосуществует с откровенностями на этой страничке.
131. Меня разрывают противоречия. Например я люблю девственную природу, но также люблю и современные высокотехнологичные мегаполисы, слабо совместимые с девственно-чистой природой.
132. Я люблю озёра, моря, океан, горы, рыбалку, чистый воздух и повторюсь, дикую природу.
133. Меня легко может на чём-нибудь заклинить.
134. Я человек с “руками”, многое умею делать.
135. Продажная любовь - механический процесс. Впрочем, она тоже имеет право на существование.
136. Я ни когда не пользовался услугами проституток.
137. Редко хожу в гости, принимаю гостей ещё реже.
138. Мне нравится жить и работать в Москве, что и делаю последние 2 года.
139. Если я что-то не умею, или не знаю, то это просто потому, что на данном этапе мне это не надо. Надо будет - научусь!
140. Каждый человек изначально имеет кредит доверия. Его личное дело - распорядится этим кредитом по своему усмотрению.
141. Я могу говорить с совершенно посторонним человеком, как с близким знакомым.
142. При всем желании меня нельзя назвать стабильным и благополучным человеком.
143. Иногда я чувствую себя лузером, но редко, и это быстро проходит.
144. Я печатаю на компе двумя пальцами.
145. Когда я еду зимой в общественном транспорте, люблю оттаивать маленькие дырочки в заледеневшем стекле и смотреть наружу.
146. Переубедить меня сложно, но можно; давить не имеет смысла, потому как в ответ на давление я становлюсь скалой.
147. Не могу встать и через 20 минут выйти из дома. Мне на это нужно часа полтора.
148. Некоторые факты здесь в той или иной форме повторялись.
149. Я не могу не опоздать хотя бы на пять минут, это ужасно. Я лузер?
150. Нет, я не лузер.
151. Я флудер, поэтому там, где у нормальных людей 21 факт, у меня 151! . Вы уж меня простите, пожалуйста.
Спасибо за внимание.
P.S. Я это писал три дня! Сначала было нудно, но потом очень увлекло. Советую и Вам так попробовать.
100 и больше фактов обо мне
1. Я родился в “рубашке”, синий. То, что я сейчас есть - чистая случайность! Повезло, можно сказать…=))
2. И до сих пор продолжает везти. Наверно, я везунчик по жизни…;=))
3. Я - трехкровка. У меня намешаны белорусские, еврейские и польские крови.
4. Родился в Витебске, БССР.
5. Родной язык - русский, почти свободно говорю по-белорусски, много лет хочу выучить английский, в школе и в университете изучал французский, но так его и не знаю.
6. Я никогда не любил детские сады (и в последствии пионерские лагеря).
7. В школе я до 5 класса учился плохо.
8. Я не любил учиться, школу, свой класс и классного руководителя, поэтому я в 10 классе и сменил школу!
9. В детстве я увлекался химией. Но далеко не пошёл. Впрочем, близко тоже. Мой интерес иссяк в девятом классе с началом органической химии. Это оказалось слишком круто для моих неокрепших мозгов.
10. Впервые я увидел компутер в 4ом классе. Это была СМ-4 на Станции Юных Техников.
11. Родители хотели, что бы я был врачом, и я учил биологию и химию, но за 2! месяца до поступления, я изменил свое решение быть медиком и подал документы в технический вуз и стал учить математику.
12. Первый раз я попробовал шампанское в 17 лет на выпускном в школе
13. Школу я закончил с серебряной медалью.
14. По знаку зодиака я Телец, родился в год Тигра. Если верить астрологам, это сильное сочетание гороскопа.
15. Я верю астрологам.
16. Как большинство Тельцов, я обладаю очень развитой интуицией и хорошими психоаналитическими способностями.
17. Я делаю, что считаю нужным, и не жалею об этом. Вообще, делать свою жизнь куда интереснее, чем просто плыть по течению.
18. Обожаю любую технику, машины и компьютеры.
19. Люблю долгие путешествия на машине. На машине изъездил почти всю территорию Украины, Литвы, Беларуси, Польши и часть России. Мечта –съездить из Москвы до Владивостока и обратно на авто.
20. . Мне нравятся города, где я бываю в первый раз, мне там интересно и захватывающе очень.
21. Я не курю и не пью.
22. Я настоящая сова. У меня хорошая работоспособность ночью и совершенно плохая в первой половине дня.
23. Моя мечта - побывать на Марсе.
24. Я - оптимист!
25. Меня завораживают небоскрёбы, могу долго на них смотреть.
26. Любимый фантастический фильм всех времён и народов - "Чужие 1-4", на втором месте - "Терминатор1-3" и " Лара Крофт: Расхитительница гробниц1-2"
27. Кумиры те же, см выше,- Арнольд Шварцнеггер и очаровательная Анжелина Джоли
28. Я люблю смотреть на звезды.
29. У меня исключительно широкие музыкальные вкусы. Люблю всё, зависит от настроения.
30. Мне хотелось уметь сочинять музыку. Если бы я это умел, я бы писал музыку, похожую на ту, которую создают Жан-Мишель Жарр, Tangerine Dream, Кото, Клаус Шульце, Kraftwerk, Space, ATB, Enigma, Vangelis... К большому сожалению, практика показала, что степень моих способностей в этой области близка к нулю.
31. Поскольку музыкантом стать не удалось, пытаюсь стать писателем. Правда пока дальше отчётов о путешествиях и дневника дело не идёт. С фантазией у меня с детства было все в порядке. Мог выдумать из головы все что угодно.
32. На моём домашнем компе - нелицензионный софт.
33. Я конструктор-технолог обуви по образованию, другими словами обувщик, но этим я не зарабатываю себе на жизнь. Моя профессия мне не совсем нравится, поэтому я работаю менеджером. Я имею хорошую коммуникабельность поэтому мне легко договариваться, продавать, предлагать. Но это не является главным в моей жизни. Скорее это лишь на сегодня доступное мне средство, позволяющее заработать на кусок бутерброда.
34. Я хочу иметь свой собственный бизнес. Мне нравится работать на себя.
35. Если говорить об ассоциациях с животным миром, то я ассоциирую себя со слоном. У меня и кличка такая, так как я большой и спокойный.
36. Два года в сумме я прожил в Израиле, полулегально. Эти два года считаю лучшими в своей жизни.
37. Подозреваю, что среди нас есть люди, которые знают об устройстве мира больше чем официальная наука. Они не делятся с нами своими знаниями не потому что не хотят, а потому что мы не поймём.
38. Цель моей жизни - найти своё я.
39. Любимый праздник - Новый год, однозначно. Наряду с Днём Рождения . Правда в последние годы оба этих праздника начали окрашиваться в грустные полутона.
40. Я покупаю большую зеленую ёлку на каждый Новый год, мне не нравятся искусственные елки, хотя понимаю что приношу в жертву дерево ради собственного удовольствия.
41. Говорят, вопрос о том, не кажется ли вам ваша жизнь сном, является стандартным у психиатров. Мне не кажется, что моя жизнь это сон. Но вот в какой мы живем среде, я часто задумываюсь. Есть гипотеза, что мы живем в виртуальной среде, и все что нас окружает, это искусственное. Наподобие того что мы видим в компьютерных играх. А вот когда мы спим, попадаем в настоящую реальность…
42. Я люблю животных. У меня дома всегда жила кошка, собака и попугай.
43. Недавно собака умерла по старости, это была небольшая белая болонка с черным ухом, поэтому звали Бимом. Сейчас задумываюсь о щенке, нравятся такие породы как овчарки, мопсы, лабрадоры.
44. А кошка у меня белая и пушистая, смесь ангоры с персом, с двумя разными глазами. Она спокойно может сидеть в клетке с попугаем. С кошками проще, их ненужно выгуливать и последнее время я им больше отдаю предпочтение.
45. Мне нравятся большие числа. Фразы типа "сто миллиардов лет", "пятьсот миллионов парсек", "триллион миллиардов атомов" для меня сакральны.
46. Я не азартен, не люблю играть в казино, в игровые автоматы и азартные игры.
47. Я люблю играть в шахматы, шашки и в стратегические игры на компе.
48. В бильярд, в бадминтон, в большой теннис.
49. Футбол не люблю, но мировые чемпионаты иногда посмотреть интересно.
50. Иногда мне хочется быть знаменитым как поп-звезда, а иногда хочется забиться в угол как мышка и не отсвечивать.
51. Я обожаю затянуть какое-нибудь дело до последнего момента, а потом ударно с этим делом расправиться за две бессонные ночи.
52. Я люблю первые три минуты полёта на самолёте - когда кажется, что проблемы и хлопоты стремительно уменьшаются и удаляются вместе с крышами домов.
53. Я прожил тридцать два года, но пока не вырастил сына, не построил дом. Зато дерево я уже давно посадил и не одно. Несмотря на то что в строительстве дома на даче я непосредственно участвовал, считаю что это не считается.
54. Я никогда не терял сознания.
55. После окончания школы, в 1991г, я один поехал в первый раз за границу. Это было паломничество в Польшу, г. Ченстохов. На встречу с Папой Римским, Павлом II.
56. Мне было просто интересно посмотреть на известного человека.
57. После приезда, как сейчас помню, поехал с товарищем в Москву, что бы “отметиться” во время путча в Москве. Видел танки около Белого Дома. А вот фотографии не получились, случайно засветили пленку.
58. Я не суеверен.
59. Я не религиозен.
60. То есть я могу предположить что есть что-то, вроде энергетических полей, или даже планы бытия, неизвестные науке, мне ближе называть это Всемирном Разумом,(В.Р.) но я считаю что посредники, в лице работников церкви, костелов, мечетей, синагог и т. д. не нужны для общения с(В.Р.) .
61. Религию придумали люди.
62. Я знаю, что разговоры о политике и религии всегда спорны. И считается, что лучше не касаться этих тем. Вера - одна из главных проблем, по которым люди с трудом находят компромиссы. Но не смотря на это я готов к дискуссии.
63. Я не очень люблю использовать букву "ё", приемлю попытки изъять её из русского алфавита.
64. Когда я говорю очень быстро, у меня иногда проявляется белорусский акцент, это заметно только тогда, когда я нахожусь в России.
65. Я могу разговаривать матом. Но позволяю это себе только с определенными людьми и не в общественном месте.
66. Я не могу похвастаться красным дипломом. Я считаю удачей то, что я его вообще получил.
67. Зато я знаю разницу между эпистемой и парадигмой.
68. Я могу съесть за один раз полкилограмма мороженого, целый торт. Может, могу и больше.
69. Я всеяден, люблю мясо, рыбу, но особенно люблю сладкое, читай пункт61.
70. Однажды из Молдавии я привез ящик коньяка, разных сортов. Всю ночь с друзьями мы его дегустировали, да так, что после этого мне до сих пор от одного только запаха коньяка становиться дурно.
71. Я люблю свежевыжатые соки, особенно из апельсинов, бананов и морковки.
72. Мне нравится быть в пути, не важно, на поезде в другой город или на маршрутке из дома на работу, просто нравится состояние, когда «не здесь и не там».
73. Если есть возможность выбора, позвонить человеку или написать мейл, я почти всегда выбираю второе.
74. Я больше 15-ти лет занимаюсь бодибилдингом. За это время я нарастил около 20кгмышц, мой вес с 80кг дошел до105кг. Многие кто знали каким я был худеньким от природы, и давно не видели меня – мягко говоря, удивлены.
75. В четвертом классе меня дедушка записал на бокс, так как меня многие в то время в школе обижали.
76. С тех пор я периодически занимаюсь этим видом спорта, но как любительским. Последний раз ходил на тренировки в том году. Сразу кинулся в бой.. и получил сломанный нос. Месяц нос болел. Сейчас все думаю, как начать ходить заново. Все-таки закрепощает мышцы одна качалка. Но время не всегда хватает.
77. Больше никто не пытался меня обижать.
78. Я вряд ли способен кого-то специально ударить или ударить первым.
79. Меня очень трудно вывести из себя. Сказывается наверное гороскоп. См. п.14
80. Мой рост-1,90
81. Я люблю кататься на велосипеде. Мой рекорд –из Витебска в Минск и по Минску на велосипеде за день, это 350км. В прошлое лето за день осилил только 250км, может старею?
82. Я уже стал лысеть.
83. Один раз в жизни у меня был перелом, фаланги большого пальца, на левой ноге. Мне на тренировке упала штанга, весом в 60кг. Я до утра следующего дня не верил, что это перелом. Гипс не накладывали.
84. Меня учили делать массаж
85. Я люблю торговать и торговаться.
86. Я был челноком 10лет.
87. Мои любимые цвета - зеленый, хаки и цвет морской волны.
88. Я не брезглив, могу смотреть на блевотину, червей и трупы.
89. Хотя когда я был в морге, мне было неприятно, особенно от запаха.
90. Я хотел бы однажды, посмотреть как делается операция, например аппендицита, или вскрытие трупа, для того что бы испытать себя. Надеюсь в обморок не упасть. Я знаю, что так тренируют спецназ ГРУ.
91. Не люблю осень, особенно период с октября до середины декабря. Пасмурно, снег с дождем, сыро. Даже когда-то мечтал, что в зимний период идеально жить и работать в жарких странах, а в летний у нас.
92. Но мне нравится, когда идет снег. И много снега. Все белое. Деревья как сказочные, осыпанные пушистым снегом. Покататься на лыжах.
93. Очень люблю весну. Особенно май, оно и понятно, сам майский.
94. Ненавижу носить костюмы. Можно по пальцам пересчитать случаи, когда меня в них видели. Хотя в костюме я выгляжу солидно.
95. Предпочитаю спортивный вид одежды, джинсы, футболку, кроссовки.
96. Считаю, что любая вещь должна быть в первую очередь удобной. Покупать что-либо только потому, что это очень красиво/модно/круто — глупо.
97. У меня очень высокие требования к вещам, которыми я пользуюсь.
98. У меня масса несистематизированных знаний в различных областях.
99. Что-то меня увлекло писать о себе! Местами, как вы поняли я пишу с юмором, местами серьезно. Вот пункт 101-сложный, серьезный, глубокий, советую пропустить. Это больше для психотерапевтов.
100. Вот уже и сто! Вам еще не надоело это читать?
101. Психология личности - тема спорная, потому что не выработано единого мнения относительно того, какие именно черты должны входить.
Прежде чем охарактеризовать себя, я вкратце в начале даю пояснения.
101.1. По разным теориям существует от одной до двенадцати черт, характеризующие личность, но общепринятыми являются пять:
• Экстраверсия – интроверсия,
• Добросовестность/ответственность – безответственность.
• Открытость/воображение – отсутствие воображения.
• Приятность в общении – раздражение от общения
• Невротическая/эмоциональная стабильность – нестабильность.
Некоторые психологи возражают против того, чтобы считать деление экстраверсия-интроверсия фундаментальными чертами личности, потому что большинство или все другие характеристики входят в это понятие. Другие утверждают, что это сугубо биологические характеристики. Например, застенчивые люди могут иметь отличную от общительных структуру мозга.
101.2. Я, как и большинство людей нахожусь между двумя этими крайностями формы интроверсии/экстраверсии. От экстраверта - разговорчивость, рискованность, уверенность, веселость, жизнерадостность, самонадеянность, общительность.
101.3. От интроверта- склонность к уединению, простота, задумчивость, скромность, скрытность, нежелание находиться в толпе.
101.4. Добросовестность была недавно внесена в пантеон известных основных черт личности. Добросовестность часто связывают с порядком рождения ребенка в семье, первый традиционно получает наивысший балл по этому признаку.
101.5. Так как я единственный ребенок, то мне присуще черты первому и последнему по рождению ребенку. Как и первый ребенок в семье, я несу бремя родительских ожиданий, но как последний в семье получил больше внимания и немного избалован. Но во взрослом возрасте я не стал перфекционистом и не чувствую трудности в общении.
101.6. Мои признаки безответственности: веселый, ленивый, непостоянный, нетерпеливый, беспечный, недобросовестный.
101.7. Мои признаки ответственности: упрямый, надежный, скрупулезный, аккуратный.
101.8. Открытость новому, непредубежденность, по-другому называемая воображением, опирается на гибкость мышления человека, на то насколько он оригинальная и творческая личность, а также говорит о том, насколько человек готов к спорам и компромиссам. Другой стороной медали этого признака является недальновидность или отсутствие воображения(фантазии).Высокие очки за открытость обычно ассоциируются с артистичной, творческой личностью, либеральными взглядами и желание найти нечто неординарное и непростое. Низкие очки ассоциируются с консервативными людьми, предпочитающими следовать общепринятым нормам.
101.9. Мои характеристики непредубежденности: независимый, с воображением, непредсказуемый, артистичный, мыслитель, оригинал, любознательный.
101.10. Мои черты предубеждений: затрудняюсь ответить.
101.11. Из пяти главных качеств личности от приятности в общении прямо зависят от отношения с противоположным полом. Людей которые обладают высокими баллами по этому признаку, можно называть добродушными и хорошими. Противоположные им вызывают враждебные чувства и считаются эгоистами.
101.12. Мне подходит для признака приятный в общении: нежный, доверчивый, симпатичный, способный помочь.
101.13. Для признака неприятный в общении: упрямый, осторожный, упорный.
101.14. Эмоциональная нестабильность или невротизм – признак, характеризующийся склонностью расстраиваться по любому поводу, неискренностью, чрезмерным проявлением эмоций или беспокойства. Противоположной этому признаку является эмоциональная устойчивость, или уравновешенность. Наряду с признаками экстраверсии/интроверсии невротизм/стабильность обычно считается одной из пяти фундаментальных черт личности.
101.15. Мои признаки невротика: честно не нашел!
101.16. Мои признаки эмоциональной устойчивости: самоуверенный, толстокожий, спокойный, холодный, действующий взвешенно.
102. У меня низкий уровень темпераметра.
103. Длина среднего пальца на руке у меня 9,5 см. Средняя длина среднего пальца у мужчин -9,3см, у женщин 8см.
104. Указательный палец у меня короче безымянного. Это низкий коэффициент пропорции между указательным и безымянным. 2D:4D = 0,91 Высокий, это когда указательный палец длинее безымянного.
105. У меня низкий уровень энергетики. Другими словами у меня метаболические и физиологические процессы в теле происходят медленно. Раньше, кажется было быстрее.
106. Мой биологический и хронологический возраст совпадает.
107. Я люблю побыть в тишине и одиночестве.
108. Я люблю читать газеты, журналы, смотреть телевизор, а радио предпочитаю слушать в машине.
109. Я читаю медленно, поэтому у меня скапливается много интересных книг в электронном или обычном виде, которые я не успеваю прочесть.
110. Мне нравиться смотреть новые фильмы на DVD у себя дома и при этом ещё что-нибудь жевать или грызть, например семечки.
111. Люблю делать сюрпризы. Пока все заканчивались благополучно, пострадавших не было… вроде…;)))
112. Люблю смешить и смешное. Ценю юмор. Пошлый в том числе.
113. Я увлекался Анатолием Фоменко, Кастанедой и осознанными сновидениями.
114. А также парапсихологией, магией, гипнозом, спиритизмом, астрологией. У меня был хороший прогресс, но я не зашёл слишком далеко.
115. А до этого увлекался Довлатовым и Хармсом.
116. Ещё раньше Воннегутом, Борхесом и Маркесом.
117. Если бы я мог выбирать другое время для моей жизни, я бы скорее выбрал или настоящее время, в котором живу, или будущее, но точно не прошлое. Это при условии, что выбор альтернативен.
118. Мой главный недостаток – леность, но я стараюсь его преодолеть.
119. Я законченый эгоист, но есть люди, для которых я не такой.
120. Я люблю себя.
121. Я люблю себя не больше, чем люблю других.
122. Я могу создать бардак в комнате, в шкафу или на столе из абсолютного минимума вещей. Точнее, не могу, а создаю. Я себя в своем бардаке чувствую достаточно хорошо, и всё помню, где что лежит.
123. Я не люблю когда берут мои вещи без разрешения.
124. Мои глаза меняют цвет в диапазоне от зеленого до коричневого. Знающие люди утверждают, что зависит это от настроения. Возможно, что и так.
125. Не очень люблю дискотеки, клубы, и прочую танцевальную лабудень. Даже удивительно, что человечество не сумело выдумать ничего лучше для поиска сексуальных партнеров.
126. Мне нравятся девушки невысокого роста, “пышки”, и в коротких юбочках, но и не только такие.
127. Но главное, что бы было духовно интересно.
128. Я согласен с тем, что люди с одинаковыми темпераментами и личностными качествами лучше ладят друг с другом. Это Правило Подобия. Вопреки народной мудрости противоположности никогда не привлекают друг друга.
129. Я не люблю заплывать далеко от берега. Может это от того, что я не очень хорошо плаваю, а может еще и от страха, который остался у меня когда как-то тонул.
130. Я считаю, что каждый человек имеет право на личную тайну и на тайну своих отношений, пожалуйста, не просите меня раскрывать свои и чужие тайны. Впрочем, моя скрытность прекрасно сосуществует с откровенностями на этой страничке.
131. Меня разрывают противоречия. Например я люблю девственную природу, но также люблю и современные высокотехнологичные мегаполисы, слабо совместимые с девственно-чистой природой.
132. Я люблю озёра, моря, океан, горы, рыбалку, чистый воздух и повторюсь, дикую природу.
133. Меня легко может на чём-нибудь заклинить.
134. Я человек с “руками”, многое умею делать.
135. Продажная любовь - механический процесс. Впрочем, она тоже имеет право на существование.
136. Я ни когда не пользовался услугами проституток.
137. Редко хожу в гости, принимаю гостей ещё реже.
138. Мне нравится жить и работать в Москве, что и делаю последние 2 года.
139. Если я что-то не умею, или не знаю, то это просто потому, что на данном этапе мне это не надо. Надо будет - научусь!
140. Каждый человек изначально имеет кредит доверия. Его личное дело - распорядится этим кредитом по своему усмотрению.
141. Я могу говорить с совершенно посторонним человеком, как с близким знакомым.
142. При всем желании меня нельзя назвать стабильным и благополучным человеком.
143. Иногда я чувствую себя лузером, но редко, и это быстро проходит.
144. Я печатаю на компе двумя пальцами.
145. Когда я еду зимой в общественном транспорте, люблю оттаивать маленькие дырочки в заледеневшем стекле и смотреть наружу.
146. Переубедить меня сложно, но можно; давить не имеет смысла, потому как в ответ на давление я становлюсь скалой.
147. Не могу встать и через 20 минут выйти из дома. Мне на это нужно часа полтора.
148. Некоторые факты здесь в той или иной форме повторялись.
149. Я не могу не опоздать хотя бы на пять минут, это ужасно. Я лузер?
150. Нет, я не лузер.
151. Я флудер, поэтому там, где у нормальных людей 21 факт, у меня 151! . Вы уж меня простите, пожалуйста.
Спасибо за внимание.
P.S. Я это писал три дня! Сначала было нудно, но потом очень увлекло. Советую и Вам так попробовать.
- Настроение:
giddy